国际惯例

以下十大金奖笑话

10、 妇女进步奖 今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。

9、 最佳音响奖 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

8、手机商特别奖 我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

1、年度大奖 我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！ 后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没。

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校园笑话1、校长更黑　　　新生入学军训时接受校长的检阅。　　　"同学们好！"　　　"校长好！"　　　"同学们辛苦了！"　　　"为人民服务！"　　　"同学们晒黑了！"　　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：　　"校长更黑！"　　　2、语法转换　　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　　　小伊万："马儿会跑吗？"　　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　　　小伊万："驾！"　3、无题　　 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。　　4、政治犯　　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　5、宿舍别称　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：　　"这位是王母娘娘

7、做笔记　　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"8、三品　　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"　　　

10、家庭作业　　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

mm爱整人～功力不一般当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大
捏
？ 　　　　 　　以下是涉及她的轶事 　　　　 　　1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿洒。 　　正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。　　B疑惑：干嘛？ 　　A表情真诚地说：我把内裤借你穿。　　　　 　　2）B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？ 　　　　　3）我们宿舍的Ymm参加了自学考试，某日来自自考办公室的寄给Y准考证的信落在了A手里，A非常不道德的很小心的打开了信，准考证上写着考试时间科目，考场和考点考号之类。其中一考场是本市某小学。过了一会儿，B拿着一张纸条，让我们宿舍一位字写的非常好的同学给她抄写一份东西，写好之后，大家传阅，内容如下： 　　 通知 　　亲爱的Yxx同志： 　　　　 　　由于本校设备陈旧，正在重建，部分考场新桌椅未到位，请于X月X日到本校X考场时自行携带板凳，特此通知。不便之处，请见谅！校方将尽快解决。 　　　　 　　祝考试成功！ 　　　　 　 XX小学校委会 　　XX市自学考试办公室 　　　　 　　A将这张通知与准考证一起放回信封，天衣无缝的封好。放在Y的床头。 　　　　 　　按说这通知漏洞百出，我们以为Y看了一定不会相信，知道有人跟她开玩笑。万万没有想到，当晚Y回来后，打开信惊呼：这次自考要自己带板凳，我上哪找板凳啊？！她竟然当真了！！！ 　　我们也跟着惊呼：是吗？还要带板凳？什么破烂学校啊！然后开始大笑，当然最有成就感的A笑的最欢。 　　　　 　　以后的几天Y同学都在为带什么板凳去考试发愁，我们也群策群力， 　　“拿个长凳吧，跟隔壁的一块坐” 　　“带军训的小马扎吧，好拿。” 　　“考验你男朋友的时候到了，让他给你搬个沙发。” 　　 …………　　　　 　　Y去考试的时间临近了，我们发现Y是非常认真的，她会真的带凳子或椅子去参加考试。有一次我们在自习室的时候，她喃喃感叹：“考试那天，我就可以看到各种各样的凳子了。” 　　　　 　　玩笑开到这么认真地人头上，我们开始觉的不安，Y已决定到X教室偷个凳子去参加考试，考完了再放回去。我们都竭力劝她：那凳子太大了不好拿，还是带小马扎吧，或者什么都不带，考试的时候捡几块砖垫着就行了，这个学校不是在重建吗，砖头好找。 　　　　4〕Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。 　　吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。 　　　　 　　除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。 　　　　 　　后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。 以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。 　　　　 　　有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A, 惨叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。　　隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室。

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 　　举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。 　　最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。　　开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。 　　那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。 　　辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。 　　这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。 　　那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 　　他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。 　　 　　「是那些修女吗？」爸爸问。 　　「不是。」儿子回答。 　　「是课前的祷告吗？」妈妈问。 　　「不是。」 　　「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。 　　「不，不是。」 　　「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。 　　「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。

有一天张辽要和一MM约会，张辽召来自己的手下问他如果对方是恐龙怎么办，他的手下说道：您放心你出去5分钟以后我会CALL你如果是恐龙您就说 什么！公司着火了？我马上回来！接着您就回来如果是美女您就说 混蛋！这么点小事也要我来办吗！然后您继续。张辽觉得这个办法很好，便出发了，到了那边一看，MM竟是貂婵！！他们聊了5分钟不到，这时，貂蝉的手机响了，她接了以后大叫到 什么！公司着火了？我马上回来！说完她道了个歉就走了，张辽觉得刚刚的情景十分眼熟，仔细一想当场暴毙

今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 "干什么的？"大爷喊。 "我是移动老总，我内急。"猪古力。 "你不知道现在什么都要收费啊？"大爷。 "行，多少钱？"猪古力。 "进去5毛，出来3毛。"大爷看着他。 "什么出来也要收费？"猪古力瞪着眼睛。 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "大爷站起来。 "行，我付钱。"猪古力掏出十块钱。 "大便还是小便？"大爷捏住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大 爷说。 "别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选 择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分， 后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"猪古力先生已经呆在那里。 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 "大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里

看到切片装盘的火龙果游客甲问游客乙：这什么玩意儿？是芋头么（火龙果的果肉白色带点灰，确实有点像芋头）？做得真好呀，芝麻揉里头这么均匀，底下还垫着红纸（火龙果果皮是红色的），真喜庆，肯定好吃！游客乙点点头：嗯！不过我估计芝麻不是揉进去的而是本来就长在里头的，加工的不可能整得这么均匀！游客丙：哦！我知道了，原来芝麻就是这样长出来的啦！Orz…………………….

泼水节傣族泼水节的时候，一个人路过，突然有人向他泼水，他大骂，NND，谁用水泼我，大家楞了，说泼水节泼水是好事情呀，他又大骂，NND，谁用开水泼我。。。。　

你知道得太多了有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？ 年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！ 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了