《青玉案．重游青岛前感怀》（次韵书剑）那年夏日蓬莱路，叠浪里，云帆去。惬意情怀千百度。海天气息，卷帘扑面，最是神怡处。双双足印清凉暮，沙砾闲题未来句。迢递前尘知几许。秋光荏苒，秋游故地，想见烟波雨。附：前一次游青岛大约是10多年前吧（真也记不清了），当时是举家携游，我也很年轻。住在八大关对面的别墅，推窗就是海的气息。

从意思来看，应该是前程。《青玉案．重游青岛前感怀》（次韵书剑） 那年夏日蓬莱路，叠浪里，云帆去。 惬意情怀千百度。 海天气息，卷帘扑面，最是神怡处。 双双足印清凉暮，沙砾闲题未来句。 迢递前程知几许。 秋光荏苒，秋游故地，想见烟波雨。

额这个是次韵贺梅子的笑

火吧，这个我知道，但贺铸名篇中“月桥花院，琐窗朱户。”
一川
烟草，满城风絮”这两个韵没用上，我和书剑都选择了第三句不入韵，所以我才说次韵书剑了。

问好晚烟.文笔开阔,暗潮汹涌,想来此次重游青岛,晚烟感慨颇多.沙砾闲题未来句,燕雪这句不大明白.

用石子在沙滩上涂鸦，遥想未来。哈哈，可能意思没表达好。

“惬意情怀”可一度 可几度 “千百度”则明显夸大再者也减弱了“惬意情怀”的影响力物以稀为贵么笑“双双足印清凉暮，沙砾闲题未来句”此句是全篇的亮点贵在写实又颇有深意且气息清新 不落俗套 情境交融“闲题”或可作“漫题”“迢递前程”明显比“迢递前尘”合理改得好结得不好两个秋无必要的重复流逝的何止是秋光 后面的秋游故地也已经点明了时间

白眼偶还以为你是说“两人的足迹印在暮色的清凉海滩上 一路延展的足迹仿佛在描绘我们美好的未来”你那个“用石子涂鸦”的意思偶是看不出来的~

谢火吧细评，很久不见你评拙作了，想必是看我这么些时间也没有进步不好意思打击我了。我有些疑惑“沙砾闲题未来句”会不会不通，其实本来也有你理解的那层意思，反正总是映射未来抑或畅想未来。年轻的时候总是憧憬着未来，可是谁又知道“迢递前程”是什么在等待着我们呢。此篇整个构思和布局觉得还可以。过片的“双双足印清凉暮，沙砾闲题未来句，迢递前程知几许”是比较成功之处。而上片的描写，由于记忆模糊了，不可能很生活细致的写景，但是“海天起息，卷帘扑面，最是神怡处”还是抓住了感受最为深刻的一点。“惬意情怀千百度”属于凑句，而且惬意与后面的神怡也有些重复。另外结句，两个秋确实不好不如改为韶光荏苒，不过也很直白。总之，我不太会填词，看过我的词的人都知道我的词比诗更滥，这次本是想次韵练笔的，实在没有什么好的诗意，只能就地取材了。

晚烟才女好文笔，自然、真实是本词的最大特色。学习了

多谢苍山鼓励，改一下《青玉案．重游青岛前感怀》那年夏日蓬莱路，叠浪里，云帆去。极目瀛洲曾一度。海天气息，卷帘扑面，最是神怡处。双双足印清凉暮，沙砾闲题未来句。迢递前程知几许。秋行故地，遐思漫起，化作烟波雨。

百度审核，发不了，砍去一部分，没注意，多砍了几个字。重发一下，请删除12楼

问好晚烟才女，苍山没有文化，不懂诗词，只能胡说，权当顶贴。 个人觉得“极目瀛洲曾一度”这句还是没有改好，你上片写的是天海一色，白浪滔天的大景，这句跟上下两句搭配显得突兀。建议用“极目千屿飞白鹭。 你这首词走的是自然、真实的路子，用语以亲切为好。 下片“迢递前程知几许”迢递二字文气太重，反而显得有酸味。可否用：欲问前程知几许？ 一己愚见，晚烟莫当真，问好！

其实本来想到的是极目苍穹，但又觉得后面有天了意思重复。瀛洲我以为是古时仙人所居之处，我本意就是想表达畅想一个美好的境界。欲问前程知几许嗯，更加顺畅了。遐思漫起，化作烟波雨。 我也觉着有些露了，最好是其他一个东西漫起，呵呵。

问好苍山叔和晚烟姐姐。站在蓬莱，心往瀛洲的想法虽然好，但心里的想法有时很难表达清楚，难两全的情况下，该舍还是要狠狠心的。12楼已删

《青玉案．重游青岛前感怀》那年夏日蓬莱路，叠浪里，危帆去。极目云崖曾一度。海天气息，卷帘扑面，最是神怡处。双双足印清凉暮，沙砾漫题未来句。欲问前程知几许。十年荏苒，秋风漫起，故地烟波雨。漫字出，年字重复，但意思觉着更好一些。

晕，两个漫，意思还重复，无语了。

“漫”字这里可平可仄，没有出。词一般不忌重字，表达上认为需要都可以用。“十年荏苒”改““十年一梦”，跟上句更搭配一些。

问好前辈，下午就要出发了，词先改到这里吧。我觉得危帆改得可以，尽管我检索前人诗词没有这个说法。但是形容冲浪险，就用危字了。

危帆改得好，问好晚烟！