我现实几乎没有朋友 不爱交也不爱维持关系
目前唯一一个就是莎莎 四年前的话 还有一个就是她吧……
我刚出来开店的时候一直是她陪着我 对我真的特别特别好 我生活自理能力为零 吃穿住上一直是她在照顾我 而且毫无怨言 体贴至极
我以前脾气非常差 又自我 每次闹别扭不高兴都写脸上 也永远是她先做好饭哄我是她先道歉
我一直以为我们会在一起很久 也跟其他闺蜜一样说好以后要怎样怎样
结果有一次在我在外面旅游的时候 她突然发信息给我说 她要走了 不打算回来了
我当时整个人是蒙的 可是那时候太自傲 不愿意示软去讨好 只是托共同认识的人问了下原因 大意就是不愿意待在陌生的城市了
换现在我大概能理解 可是当时只是觉得生气 觉得被背叛了 觉得委屈 没去跟她要解释 也没去理解她跟我在一起是不是过得太辛苦
我想 走就走吧 算了 我也不会再去找你的 可是那段时间开始经常梦到她 有一次梦到她说她过得不好 我说那你回来呀 我养你啊
醒来后忍不住给她发了消息 结果她只回了个哦
然后彻底死心 再也没联系过
很久之后有一次莎莎惹我生气 我删了她联系方式 想的是 “我不要这个朋友了” 然后一个人默默难受 结果没几个小时后 她从另一个城市专门赶过来 去我最喜欢的甜品店买了一堆蛋糕来跟我道歉
前段时间因为误会顾优生了她好久的气 也没去告诉她 只是哭着问别人我是不是没有朋友了 我是不是不适合交朋友 那个人跟我说 世上没有绝对的好人也没有绝对的坏人 每个人都有些小缺点和小心思 你如果珍惜这段感情 要做的不是人家犯错后就划清界限 而是试着理解和包容
可惜那些时候我是真的不懂
每次在感情上受伤我总把自己放在一个受害者的位置上 可是其实我从来都没有去做过什么 没有去挽留 没有去示软
昨晚看到乔任梁的消息突然就想到她 她喜欢乔任梁很久了 当时就想她肯定难过死了 可是不知道怎么跟她说 纠结了好久也没有找她
今天早上起床 突然看到她的消息
“在吗”
“你看到乔任梁的事了吗”
“我喜欢他十年了”
“好难过”
看到消息的时候手都在抖
就觉得自己 真的是糟糕啊

不知道说什么好
我还是觉得人要活得主动一些，喜欢的东西就去争取，想得到的就去努力，感觉到不足就去学习，尽自己的努力去活着，就算最后的结果不是我们想要的，也好过什么都没做的自责

看到这个贴我也想起一个人。
我小学四年级去寄宿学校上学，刚去没几天因为班级人太多就要分班，要把我们这些新来的分到一个新的班级去。
我因为班主任是我家亲戚所以留下了，她因为音乐老师是她家亲戚所以留下了。
到小学毕业三年时间，关系也就停留在知道有对方这个人，是同一个镇的而已。
但是我俩初中又去了同一个学校，十个班级分到一个班，自然比其他同学要亲近，关系就越来越好了起来。
无话不谈，她跟我分享她最近听的音乐，我跟她讲我刚看的小说。跟对方讲家里的事，互相诉苦又互相鼓励。
初二下半年，因为重点高中名额的原因她转学回镇中学，没多久我也转了回去。
还是在一个班，初三再分班也还是在一起。
初三那年我爸妈正闹离婚，我已无心学习，就跟她讲我不要上学了。
她以为我说真的。
后来有一次语文老师念同学写的好的作文，其中有一篇就是她的。
名字叫写给莎娜。
我听得泪目。
十几岁的友情太美好了。
但终究还是疏远了，也许是我不够珍惜不够主动。
在我俩这段友情里她一直是付出的那一个，每年生日都给我买礼物，即使后来初中毕业不在一个地方了，她也会寄礼物给我，我却时常忘记她的生日。
11年的时候还常打电话。
12年的时候就很少联络了。
到了13年，她高考结束去了长沙，换了手机号码。
而我不知道。
我在发了短信没有回音，打电话过去被感知已停机时，我觉得我很难过。
但后来，我越来越觉得是我的错。
当两个人都有新的生活圈子新的朋友时，这段友情就更加需要去维护了。
我一直很后悔，直到今年年初。
我鼓起勇气再联系了她。
问她近况，跟她说了我的想法，可惜她已经不在意了。
不过，至少我努力挽回过了，我不觉得遗憾了。
我们现在都有各自的生活，朋友和想追求的东西。
只是与对方再无关系了。

其实我自己觉得 我真的是个特别幸运的人 明明自己不够好啊 可是身边却有那么多愿意一直跟我玩的朋友 真的好想对他们说个抱歉呀 让你们忍受了这么不好的我 那请你们以后继续喜欢我好不好

看到这个帖子就觉得非常很感谢我一直以来为数不多的几个朋友，真的十分庆幸她们没有离开我。有时候就觉得好像自己从来没为友情付出过什么，可是还是有人愿意喜欢我，愿意跟我分享。
后排要特别表白菇菇和差差，虽然我经常忘记回你们信息，但是我还是爱你们的啊！！！

看来大家都是有故事的人

同不知道说什么好。看了这么多也想起很多。和你们的也大同小异。感觉十几岁的时候就是那样子呢。每天和自己要好的朋友上学放学。逛街聊天。慢慢的喜欢的她也淡出了我的生活。我也认识了更多的人。但是偶尔安静下来。也好想她。大概这就是刻在骨子里的吧。这种喜欢是不管发生了什么事。不管过了多久。还是一直存在的。今年5月的时候回家了一趟。她知道我回去了。一起约了爬山。在山顶上坐着聊天安静的看夜景。感慨过了这么多年。觉得我还是一如既往的喜欢她。欣赏她。觉得人生里有这段回忆真好啊

很感谢那些愿意包容我的朋友。想起来会忍不住哭的，我真的太幸运了。

为什么这楼里想到好朋友都是想哭只有我甜的不要不要的？

好朋友吧我也说不来跟谁玩的最好，每个年龄段遇到的人都还有几个保持联系的……也可能是我还太小这个短暂几年内能保持联系并不难。
发小也有话题挺少，同学也有不过都大学走了，我又是事儿挺多的人总是跟不喜欢的吵架和喜欢的人闹别扭。经常会冲动地想缺了你我又不是活不了我还有a b c xxx xx 这么多人玩，和a b c 闹别扭又回反过来这么再想一次 感觉自己挺不对不能把人都当备胎 就是我还在本地复读高中初中玩的同学都上学走了 意识到：毁了，剩我自己过苦日子了 原来不管是谁身边有个脾气对的人就够了啊 。所以说也没什么最好的朋友大家都是朋友 也可能以后会遇到一个能谈得上最的人吧 最后一句！！！希望源源越来越喜欢我！！！

在锅巴认识的第一个人，私下里有交流的应该就是楼上，高二的时候还互通了好久书信，可是后来我就高三了，等我毕业了楼上又高三了，啊现在都没怎么说话了

真是个打动人的贴子

我也有个朋友以前关系好到天天睡一起，后来因为一些事情有了隔阂，我又是天天晚上会做梦的人了，这几年梦见她一次，醒来就难过一次

然后把话都说开了