CYS三人都有了,不知道这个有没有,有的话也留下吧...

大屏幕中呈现的是一张占据了满屏的巨幅海报，使用过高斯和动态模糊效果后的三幅肖像显得无比的苍茫和冷峭，血红的一行大字“当生命暴走之后”戟张剑指坐落在海报的右方，只有十六拍的一段背景音乐短促而有力的不停重复着，在优质环绕声的渲泻下让所有在场的观众心跳加快，血液沸腾……） 黄：（深情~）当生命暴走之后，他们将何去何从？在生命燃烧的尽头，他们又想到了什么？当幸运女神的纤指拂过了金色的竖琴，当厄运女神展开她凄美的歌喉，他们，是否也在用暴走的生命演绎着最神圣最肃穆的幸福人生？花儿像幸福，啊，不，神啊，请原谅我下意识的口误，幸福像花儿一样舒展开来，漫延着，漫延着，像那奔腾的大江，肆虐的洪水，无可阻挡！ （台下安静得像午夜的墓园一样……） 黄：呃，史上最具感染力的开场白颂读已毕，大家为什么要吝惜你们那因地制宜的掌声呢？来罢，给我一点激励的掌声，哪怕只有一波最汹涌的洪潮也好，用如雷的掌声，来冲破我那珠圆玉润的中耳膜罢！ （台下静，静~~） 黄：（泄气）多少给点掌声嘛，好歹也是纪念版的特别节目…… 声音甲：我就知道老黄准备的这些指定不成。 声音乙：没错，前言不搭后语的，孙子才给他鼓掌呢。 声音丙：你们两个不挖苦黄会死啊，他说得这么寒碜已经够可怜了，别落井下石棒打落水狗了。 黄：…… （今天演播室的台上摆放了两个沙发，同一支迷你的小茶几形成一个“品”字，茶几上破天荒的堆放着如山的零食和饮料……三位嘉宾正围坐大吃二喝~~） 黄：啊~~~~谁让你们拿这么多零食上来？！ 夏：这些都是我们自己掏钱买的，你们节目可真小气。（吃着薯条） 克：是啊，连饮料都是我们自己买的，你们就给准备了三瓶水，还是过期的。（喝可乐） 黄：只过期了一天而已…… 社：就冲着你们这点诚意，真想打道回府的说。（撕开一筒饼干） 黄：我们是在做节目，并不是聚餐…… 社：科学合理的饮食会带给人一种愉悦的心情和充沛的精力。 夏：恩。（吃薯条） 克：社说的没错。（抢夏的薯条） 黄：……（突然拿出一部对讲机）后台保安室吗？对，我是黄健翔，我同你们讲啊，赶紧来两个人到三号演播室来。不，不是有人闹事，不用带约束性器械，来两个人就行，拿个大袋子来，别问为什么，赶紧来，麻利点儿。 夏：听到了吗？他要叫人拿走我们的食物。 社：那尼？！谁敢动我的薯条！ 克：薯条是我们的，你只能啃干硬的饼干。 夏：呀？！无耻的社，你竟敢抢我的薯条和鱼片？！暗黑雷光拳！ （刺目的白光绽现，所有的观众都弯下了腰，来恢复短暂失去的视力） 黄：（捂脸蹲下）哦，不……为什么会这样子……我的节目…… （后台保安乘乱上台，抬茶几下） 黄：（站起）好了！够了！我已经受够你们了！都给我坐好了！ （打闹的三人闻声住手，呆望着黄） 黄：你看看你们像什么样子，啊？你们都不是第一次来我们节目现场了，说起来都是二进宫的人了，怎么还是这样子啊？这个专题节目还做不做了？ 社：我们本来就不想来，是你腆着脸求我们的。（喝着残留的一瓶可乐） 克：没错，既然这样，我们回日本罢。 夏：我的食物被拿走了…… 黄：夏尔米！刚才那个闪光弹是不是你扔的？ 夏：（怔怔）我的食物…… 克：那不是闪光弹，那是暗黑雷光拳，黄，你完了，夏尔米真生气了。 黄：什么呀，什么乱七八糟的？！我不管是闪光弹还是雷光拳，都给我坐好了！我要念开场白了！ 社：刚才不是念过了吗？什么奔腾的大江…… 黄：你闭嘴！你就是万恶的源头！谁让你抢夏尔米的薯块？ 克：是薯条。 黄：你也给我闭嘴！

.......给个图吧,我疯掉了....BD我哪里和你过不去了?

黄：好的，出来了。恩，这都是你们转型后全新开发的新招式吗？ 社：对。 黄：听说只是更新了必杀技和超必杀技吗？ 社：你说的对。（撕开包零食） 黄：……呃，“咽大地”吗？ 社：对。 黄：这一式好凶狠的说……咦？！陪练的沙包换成了克里斯了？！ 社：这都是我们特意为这次节目拍摄的。 黄：连添加的说明文字也采用了同你们的野战服一致的黄色…… 社：那不是野战服。喂，你们俩个别光顾吃，帮忙解说一下呀。 克：那是你的事，跟我们无关，作为挨打的一方难道还要我腆着脸赞颂你招式的强横吗？想得美…… 夏：就是，社你也太那个了…… 社：你们这些混蛋…… 黄：好了，好了。别凑份子了，七枷社来说就可以了。NEXT。

黄：“睨大地”……是“睥睨大地”的意思吗？ 社：不深究的话也可以这么讲。 黄：这叫什么话？呃，作为沙包的克里斯在哪里呢？为什么我看不到？ 克：我被他无情地甩出了摄像机的取景范围，唉，所谓的“镜霸”就是指社这种人，见不惯比其形象更佳的影象出现在镜头里。 社：胡说八道！这一招就是要把对方甩得又高又远，这是我独门的指令投技！ 黄：哦？就像扔铅球一样吗？ 社：不，像丢沙包一样轻松自如。 克：社，你完了，不要忘了，你也是我的沙包。 社：随时恭候大驾。 黄：……

黄：“挫大地”啊…… 社：怎么了？ 黄：这么挫？ 社：恩？！ 黄：我是说，怎么挫？ 社：这是用来转换攻击角度的神奇招式，虽然它本身没有什么攻击力，但是可以让对方制造出致命的破绽来准备必杀的一击！与传说中的“乾坤大挪移”有异曲同工之妙，嘿嘿…… 夏：看把笨蛋社美的，根本就是鸡肋的招式嘛…… 社：你…… 黄：这么厉害呀？“乾坤大挪移”么……但是为什么要起这么“挫”的名字呢？ 社：这是我的偏爱，你管不着。 黄：原来如此……NEXT。

黄：“踊大地”……果然不出所料，依旧是“四季大地”系列的…… 社：什么“四季大地”系列？ 黄：啊，没什么。恩，光从这张照片来看，的确是非常威猛的招式。 社：本来就很威猛。 黄：不过很明显这么一个后跃落地的话，依抛物线的轨迹推算先着地的应该是你那颗放浪形骸的头颅罢？恩，还把头发染成了黄毛。 社：什么叫放浪形骸？我有我的道理的。 黄：那你是怎么做到不使你的头“呯”的一声，脑浆四溢呢？ 社：那怎么可能？！在接触地面的一瞬间，我会适时调整角度来避免那种令人遗憾的悲剧出现的。你当我“投技之圣”干枯大地七枷社会笨到让自己的投…… 黄：克里斯吃这个，这个特别香的，虽然有点辣。 克：好的，谢谢黄哥。 社：……

黄：“暗黑地狱极乐落”？！是抄袭大门五郎先生的“地狱极乐落”吗？真是卑鄙的用心呢。 社：什么抄袭？这是和那招完全不同的招式，是由完全不同的更加强大的力量催动的，只是为了表示完全打倒那个赤膊的家伙的决心，才特意取了相同的名字。 黄：你口干舌燥的说了这么多就是为了让我相信你已经成功的将对大门五郎先生的恐惧感降到最低点了吗？ 社：什么？！恐惧感？是大门恐惧我才对！那个赤膊的家伙！ 黄：……可是依照片上看，你好像一付很吃惊的样子，是看到了什么令你恐惧的人，呃，或事了吗？ 社：不，那是因为夏尔米在旁边捣乱，逗我看她。 黄：哦？夏尔米小姐是怎么做到令他分心的呢？ 夏：也没什么啦，我就一直在桥上喊“笨蛋，笨蛋，笨蛋社！”他就不停地看我，并且在出招时出现了低级的错误，呵…… 社：黄，你见过这种恶毒的女人吗？ 黄：恩。宁要社会主义的草，不要资本主义的苗。 社：这有什么关系呀？！

黄：恩，我想说一句，虽然这一式的确很帅，而且后期制作的那个骷髅图层也很见功夫，不过我们今天要做你们三个人的招式，为了节省时间，加强版的就不必张扬了罢？ 社：因为这一式太有代表性了，我那至阳至刚的美全凭那个骷髅来表现，那是力量的图腾。 黄：哦？力量的图腾吗？是你自己添加的效果吗？ 社：我说过了，那是现场采摄的。 黄：是真的吗？（问克） 克：我怎么知道？那个图层把我遮盖的就剩一条胳膊了。 黄：没错，应该再向右移一点点。 社：你们是一丘之貉！ 黄：吃这个。 克：好，夏尔米也吃。 夏：呵呵，好的，CHRIS。 社：……

社：“吼大地”！我最喜欢的招式之一！ 黄：恩。怎么说呢，那个骷髅是从上一张那里复制过来的吗？ 社：我再说一次，那是完全现场采摄的效果，没有后期处理！ 黄：是吗？既然你执迷不悟，那么就由我，富贵不能淫的唯美主持黄健翔来零距离地咨询一下作为当事人的沙包，克里斯先生，让他独一无二的证词来为你昭雪罢。克，你来说一说。 克：好的。恩，需不需要我先作个简短的自我介绍？用中英日三种语言？ 黄：呃，因为时间关系…… 社：别磨蹭，快说！ 克：那么，我就要行使我作为当事人的曝料权了。恩，是这样的，当然我被受“镜霸”心理支配而处于疯狂状态的社给打晕了，什么也没有看到，那么，所谓“现场采摄”云云，请原谅我不能为其作证。 社：克里斯，你…… 黄：好的，真相昭然若揭，相信观众朋友们也都心头雪亮了。那么，让我们欣慰的NEXT！ 社：欣慰个屁呀。 黄：身为嘉宾请斟酌你的言辞，谢谢合作。NEXT！ 社：……

黄：啊~~~你一个人就占用了这么多时间，还整个以前露过面的招式出来滥竽充数，我真是对你失望透顶了，七枷社先生。 社：这一招同以往的有很大的不同…… 黄：事不过三，我不会再善良的听从你的谎言了。NEXT！ 社：…… …… 黄：呵呵，玩笑的话不能说得太过火。亲爱的观众朋友们，刚才对于七枷社先生招式的曲解都只是一个玩笑，其实这些都是很强的招式，大家请记住这个名字：干枯大地七枷社，一个叫“社”的男人。 社：后面这句不入耳，不要说了。 黄：呵，这也是从边处淘来的。恩，那么干枯大地七枷社先生的新招式就一一为大家解读了，让我们进点饮食，稍事休息，进行荒狂稻光夏尔米小姐的解读！ 夏：可算是轮到我了。 社：刚才提议先说你你不是拒绝了吗？ 夏：我那是作为女士的矜持才那么说的，谁知道你们真的把我排笨蛋社后面了。 黄社克：…… ……

黄：呃，由于我们都会错了意导致了夏尔米小姐新招式的迟迟露面，为此我用实际行动来表示我的不安。（往嘴里塞酒鬼花生）恩，事已至此，悔之晚矣。让我们愉快的开始罢。 夏：社，咱们换一下，我要挨着黄说。 社：你哪儿那么多事啊？ 夏：你换不换？ 社：换！我是宽容为本的男子。（起身） 夏：切。黄，好了，你说罢。 黄：呃，正所谓床头吵架床尾和，请不要在一个可怜的单身男子面前演绎着周而复始的美丽…… 克：对，也不要在一个未涉爱海的清纯美少年面前演绎着周而复始的美丽…… 社夏：克里斯闭嘴！吃你的罢！ 黄：……真是进退同心呀，连讲话真像事先排好的一模一样。恩，别再浪费时间在这些终成梦幻的爱情琐事上，我们开始解读招式。 夏：是你忍不住胡说的。 黄：好了，不说了啊。恩，“八咫剃之鞭”？八咫？怎么听着这么耳熟？ 夏：是八神家原先的姓氏。 黄：哦？不是八咫琼吗？天从云八咫琼。 夏：恩。因为七姑八婶的太啰嗦，所以简称八咫。 黄：真是大收获呀！NEXT！ 夏：……貌似招式还没有解读。 黄：没有时间了。NEXT！

黄：“斜日之踊”……细细想来，好像刚才那一招也可以放出电来…… 夏：对，和二阶堂红丸先生的一样。 黄：为什么呢？ 夏：（脸红）因为我仰慕他，所以…… 社：哼！！！ 黄：呃，正所谓肥水不流外人田，将一腔爱慕之意罩向宿敌的二阶堂先生也不失为一种无可奈何的选择，谁让你遇人不淑呢，是不是？夏尔米小姐。 夏：还是黄最理解我。 社：哼！！！ 黄：有人连续发出了闷哼，这是在提醒我们抓紧时间吗？不要辜负这无声的提示，NEXT？ 夏：好，NEXT。 社：哼！！！

黄：“雷神之杖”，真是大气的名称呢，说起来，夏尔米小姐的身材真是美极了。 夏：呵呵，谢谢。 黄：好强大的电流，七枷社先生被这团电流压制得完全不能反抗呢。 夏：他反抗试试？！ 社：哼！ 黄：哦，呵呵……这是意味深长的笑声啊，呵呵呵呵……对了，雷神不是指北欧神话中的雷神奥丁？ 夏：是啊，你怎么知道？ 黄：我猜的。夏尔米小姐也喜欢北欧神话吗？ 夏：当然了，我是欧洲人嘛。 黄：哦，原来是欧洲人不是日本人吗？说起来，我还去过北欧呢，真是一个美丽的地方。 夏：真的吗？你去过北欧？ 黄：是啊，因公出差，那圪瘩夺人心魄的景色真让我永生难忘。在夕阳的余辉下，旖旎的尼罗河风光真是令人陶醉…… 社夏克：…… 黄：还有那映照着夕阳和晚霞的雪梨歌剧院是那么地罗曼蒂克，那幅画面不由得使我…… 夏：黄你别说了，露馅了。 黄：啊？！ 克：尼罗河在埃及。 社：雪梨歌剧院在澳大利亚，通常呢是译作悉尼歌剧院。 黄：……难道我记错了？ 社夏克：（点头）完全记错了。 黄：偶然的失败并不能使我产生挫败感，NEXT。 夏：真是执迷不悟的人呐…… 社克：恩！

黄：啊？！亲爱的观众朋友们，请您重拾盎然的兴致来看看这一幅画面！这是多么富含高科技的一幅图画啊，将四张图片以邮票“四方连”的形式整合在一起，严丝合缝啊观众朋友们，这是多么令人惊叹的进步！当我泪眼婆娑的看着这部杰作的时候，心里想的是什么大家知道吗？是欣慰！欣慰的感觉油然而生啊，我们台有救了！ 克：不就是很简单的将四幅图放在一起吗？我也会。 夏：是啊，至于那么惊讶吗。 社：他已经不具备一个主持人最起码的资格了。 夏：怎么说？ 社：神经兮兮不说，还这么矫情的骟情…… 克：恩，自动辞职不失为明智的选择。 黄：我说你们三嘀咕什么呢？要嘀咕也凑一起呀，克里斯就坐我旁边也来个远程交流？别以为我没有听到。 夏：我们没别的意思。 社：都是为你好。 黄：那我还真得谢谢几位了！不劳费心。 夏：好了，解读招式吧。 黄：这四张都是拍的一个招式是不是？“无月之雷云”？ 夏：恩，雷球发出的距离不一样。 黄：那就是雷球吗？很有趣的样子。NEXT。 夏：……

黄：呃，“暗黑雷电拳”吗？是出于仰慕二阶堂先生而自创的招式吗？是不是？夏尔米小姐。 夏：呵呵，那只是玩笑的说法，其实我们和草剃京的日本队是死敌。 黄：为什么呢？ 夏：这就是无可抗拒的命运。 黄：原来是“多舛的命运”吗？ 夏：不是“多舛”…… 黄：那么我还想知道的是，同正宗的雷电拳相比，哪一个更厉害呢？ 夏：呃，真是难以作答的问题呢。社替我回答罢。 社：好。我想告诉大家，二阶堂只不过是个油头粉面的死人妖！我根本无视他的存在，那个阴阳脸。 黄：…… 夏：社，谁叫你说这些了？！ 社：他就是阴阳怪气。 黄：好了，好了，二位请打住好吗？唉，整三个嘉宾真是失策…… 克：我可没有给你添堵呀。 黄：所以只留你一个就好了。 克：快到我了。

黄：“宿命•雷电•振子”……这个名字简直太绝了！ 夏：厉害罢？ 黄：厉害厉害。哎呀，包括这一期，我做这个节目这么久了，见过那么多五花八门的招式，像这么帅气漂亮的招式还真少见呐。 夏：呵呵…… 黄：看那围绕全身的明灭不定的蓝色光芒，和那优雅淡定的姿态，就是一个字，美！ 社：你怎么不说它违背质量守恒定律呢。 夏：哎，我倒想听听，它怎么就违背质量守恒定律了呢？ 社：它就是违背了。 夏：是啊，是违背了，那倒底是怎么违背了呢，你倒说说看呀，说呀。 社：黄才是节目主持人，我就不折冲尊俎多费口舌了，让黄说。 夏：呀，你还会用成语了，长能耐了是吗？我就想听听您的高论，它怎么就违背了质量守恒定律了呢？ 社：暴走的疯婆子，我不和你计较。 夏：七枷社你说什么？！ 黄：咳……两位稍安勿躁好吗？请听在下一言。 克：黄你快管管他们罢，他们都不正常了。 黄：我知道。呃，为了主持人的尊严，为了保证我们“翔”解拳皇特别纪念节目的质量，我决定大刀阔斧地调整一下节目班子。七枷社先生，夏尔米小姐，如果不能保持安静，那么就请你们二位去后台吵，可以吗？ 社：哼！ 夏：哼！ 黄：好，既然两位都同意各退一步，那么我们就继续了。NEXT。

黄：加强版的“宿命•雷电•振子”。恩，这一张的说明文字又回归真实采用了醒目的红色字体，这恐怕是因为此图曝光过度黄色字体看不清楚的原因罢？ 夏：恐怕是的。 黄：恩，怎么说呢，这真是令人惊异的招式，竟然有两个夏尔米小姐。 夏：其中一个自然是残像。 黄：我知道。恩，不过相较之下，还是两位的吵嘴功夫更见真章，平时也这么吵吗？ 夏：平时不这样的，其实是因为穿了这一身衣服的缘故。 黄：哦？引发了暴走的倾向吗？ 夏：大概是罢。 社：也是因为压抑了太久了，黄你不知道，单调的同居生活真是令人痛楚。 夏：那你有本事整回喜新厌旧呀，不是说你那保龄球馆里新来的女教练风情万种楚楚可怜吗？你不是压抑吗？去释放你那高贵的魄力呀…… 社：哎我说我也没说什么罢？你穷追猛打的有完没完呀？ 夏：我穷追猛打？我…… 黄：好了！我说，后台很凉快，而且有很舒服的椅子，两位大可不必挤在这小沙发里零距离对峙，要整去后台整。反正你们的环节也都完了。 社：不去。 夏：我也不去。 黄：不去就给我安静地待着，吃你们的零食罢。克里斯，咱们来。 克：哎，好嘞……

黄：首先我想说的是，第一次见沙包反击…… 克：嘿嘿，我就是始作俑者。 黄：……恩，克里斯也可以使用火焰这种神奇力量吗？射日之炎。 克：当然了，我是炎之命运克里斯嘛…… 黄：说起来，为什么你们在正式比赛的时候不使用这些神奇的力量呢？ 克：因为那只是比赛嘛…… 黄：说的也是，恩，火焰的颜色和八神庵先生的紫焰很相似嘛…… 克：几乎是一样的。 黄：那被烧得一塌糊涂的难道是七枷社先生吗？ 克：当然了，你不会看上面的头像吗？ 黄：七枷社先生甘当两次沙包呢。 克：我和他是互为沙包，至于夏尔米那里嘛，人家是甘受万伏电击只为搏红颜一笑呢。 黄：呵呵，是吗？那么红颜笑了吗？ 克：你问他们。 黄：夏尔米！你笑了吗？ 夏：笑了，不过是笑社那个笨蛋，都不会躲。 社：废话！沙包能躲吗？ 夏：总之是笨蛋一个。 社：你也好不到哪去。 黄：……他们又和好了？ 克：别管他们，就那样，阵儿阵儿的。

黄：“屠镜之炎”？屠镜？射日？怎么觉得好像有什么寓意呢这些招式的名称？ 克：你说对了，这是为了克制所谓的“三大神器”刻意研发的招式。 黄：三大神器？是什么？ 克：你真的不知道啊，唉，还由我锐意进取的我来告诉你罢。 黄：别扯蛋，说。 克：恩，三大神器其实是指三个人，就现在来说啊，“镜”呢，就是使用八咫镜补妆的神乐千鹤，“日”呢，当然是对着太阳做白日梦的草剃京，还有一个“月”，就是在雨夜中望着冷月哭泣的八神庵了。 黄：呃，这么一说我倒是明白了，不过你这样描述那三个人有点太那个了罢。 克：谁让他们太出风头了。 社：没错，八神庵根本不懂什么叫摇滚，什么叫真正的音乐！他是音痴！ 夏：草剃京其实蛮帅的哟，如果念书成绩好一点的话肯定会很吸引女孩的，呵呵…… 黄：……我们还是看看“月”罢。NEXT。