咨询中，有些来访者对自己的症状已经具备了透彻的认识，认同只有不理会强迫思维、阻止强迫行为才能真正战胜强迫症。然而，他们却总是无法真正去这样做，问起原因时会说：因为什么什么事情而没有那么多时间练习正念，因为强迫思维总是出来纠缠而无心练习正念，因为难受所以练不进去正念，不实施强迫行为很难受，不解决这种难受就没有心思去做当下的事情，等等。认真探究一下不难发现，这些说辞基本集中在两方面：要么仍然认为强迫思维是有意义的或不可接受的，要么不愿意经历难受情绪。
此时，我们发现了一个很有意思的矛盾：一方面在理性上知道了应该如何有效地干预症状、让自己好起来，另一方面仍然受强迫症的威逼利诱而无法走上
正确的
干预之路。这个矛盾，和来访者在症状里面的内心冲突何其一致呀：知道没必要担心，但就是要去担心；知道强迫行为是多余的，但就是不得不去做。因此，这个有意思的矛盾其实也属于症状表现的一种形式。
因为症状而无法实施干预，不实施干预就无法消除症状，这是不是陷入了僵局呢？我们发现，很多强迫症朋友在面临外界压力的时候，比如在公共场合或者和自己的同学、朋友、同事在一起时，为了不让别人看出自己“不正常”，他们一般都能收敛、抑制强迫表现，以致即使熟悉他们的人也不知道他们患有强迫症。因此可以知道，强迫症朋友其实是有能量去实施正确的干预方法的，他们也能在一定程度上付出这样的辛苦与努力，在身处僵局时，强迫症朋友本人，一定要认识到这一点，作为咨询师，也一定要善于把握这一点。

顶一下。

不错

上文所言的矛盾，正是强迫的症结所在，简单说，就是卡住了。不是不知不为，是明知仍担心，作为有顾虑。说到底，是个生理和心理的常态和非常态博弈的过程。所以，知而不管，做而凡常，才是改变的关键所在。

每每我总是陷入这样的僵局，我也是知道我有改变做正念的能力，可是即便是这样我任然在平时的学习和生活难以做到，就比如现在正在上课，每个人都在认真的听课，而正在这时我的强迫症出现了，我知道我必须要做到练习正念不然我会更加的痛苦的，可是这时如果我去练习正念的时候必然眼睛跑神，老师在讲课，其他学生都在听课，而你却在跑神，老师有极大的可能点你的名，而在这时本来出现强迫的我更加紧张，更加害怕了，我现在不知道还如何是好。

之后我就便开始想，对于这样的情况我到底应该怎么办，正因为曾经总是出现强迫症出来了而此时正在上课的情况，然而我就会想着我如果听课的话就会遗落了好多知识，看到别的同学都在听，而自己却在做别的事这样下去的话成绩一定会越来越差的，然后我就不管强迫症的存在了，就开始为了去听课，把强迫当做一种阻碍拼命抵抗，可想而知我失败了，但是如果我去练习正念有那么老师就那双眼睛就会一直盯着你，然后会不断提醒你要把头抬起来好好听课，然后我就不知道该怎么办，一半是去做正念但害怕老师以为我不在听课，另一半是如果我不去做，去听课我就要去排斥和抵抗就会痛苦😣，我很痛苦求老师帮帮我！拜托了！！

正式因为这件事一直困扰着我我的高考也失利了，我的人生正好一个岔路口上，我而却只能眼真真的看着我自己走上歧路，因为家庭的压力，社会的压力，需要我去成功需要我去支撑，而我又偏偏患上了强迫症，我努力了，我感觉我真的努力了，还是这样的结果，我曾走过希望充满动力，然而过不了多长时间我便又回到了原点，然后又有希望又回到原点，又有希望又回到原点，我也思考过我为什么会这样也想过，我也常看东老师的书，可是到最后我还是失败了，真的感觉自己的人生一片黑暗，我在这死循环不断徘徊着，徘徊着，求求盖得老师你帮我吧！！

发现我写了这么多都没有写，关于我是怎么的强迫，说到这个，我也是觉得很无语，并不想其他那种因锁门，洗手那样很常见的强迫，我就是对身体上的感觉的强迫，比如现在吹着电风扇，我的皮肤感觉到了风，我就很在意这种感觉，感觉奇怪不正常，就会排斥和抵抗，随着时间的推移，这种强迫症越来越泛化，类似的还有如果我的注意力转移到我的脚上，脚的触觉就变得很敏感，我就觉得很不舒服，就会抵抗排斥脚，现在泛化更严重，因为患了有近四年的强迫症了，现在身体上的每一处随时都有可能成为我的强迫对象，我还有余光强迫症，这个我认为更可怕，简直让人无法看书，一看书头就疼，涨疼。

楼主，不害怕强迫念头，但是会因为一件小事产生焦虑感，有点受不了，心跳很快，这应该怎办

留名，养肥了再看

请问怎样进行正念练习…

收藏，思维强迫症好折磨人，经常恐惧不安

很好，这篇文章给迫友又增添了信心

正念是指什么？又该怎样去做正念