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可爱的LF
楼主
仔细算算，你在我的生活里，已经存在了整整二十年。最初的日子，我是年幼的孩子，我什么都不懂，对你，除了陌生就是厌烦，是的，我很反感你，于是我尽量减少回家的机会，留在学校，或者，去外婆家。记忆里，我没有称呼过你，什么都没有，特殊的关系，让我连简单的称呼都无法启口，至于神圣的称谓，就更不可能了。可能是旁人的挑拨，也可能是突然增加的支出让你无法继续懒散的生活，你变得脾气暴躁，不可理喻，我记得有一次，我要五元钱，五元，是我那时候一个月的菜钱，你不给，还把家具上的玻璃都打碎了，那时候，我15岁。我想，就是因为那次，我开始恨你！过去那么久了，我仍然无法释怀，因为第二天，妈妈不顾自己生病的身体，骑自行车驮着一袋玉米，到集市上换回少得可怜的钱给我.....那时候，我是没有资格要求自己拥有一辆自行车的，于是，十几里路，我要步行，那天，我觉得路好长，觉得自己的泪好多！或者，你不知道，你带给我多少伤害，我无法向别人诉说，我看到高高的太阳下，妈妈一个人在地里忙碌，你却在某个角落打麻将，白天如此，晚上你也是牌桌上的常客，和我记忆里的父亲比起来，你算什么呢？你什么本事都没有，不会挣钱，不知道心疼妈妈，不会疼我们！我知道，我不是你的什么人，我们没有任何的血源关系，我可以不在乎你的伤害，可是，我又怎么能不在乎你对妈妈的伤害呢？日子就这样过着，有你的那个家，成了我心里隐隐的痛！想回去，因为我想念妈妈，不敢回去，因为我回去一次，就会哭一次，会伤感好几天，伤感我没有能力改变妈妈的处境。因为你的不负责任，当我有能力买手机那天起，我从来没有关过电话，我告诉妈妈，有事记得给我电话，任何时候。我知道，妈妈是要强的，她不可能给我说她的苦，我能做的，只是尽我所能改变她的生活条件，仅此而已。工作以后，每逢节日，我都会特意去买酒给你.在以前，这种待遇，潜意识里，是属于我的父亲的，可是他没有等我，现在，为了妈妈，我勉强自己去这么做！我很不甘心，小时候经常想，长大了能给父亲买酒，买烟，该是多么幸福的事情啊......站在货架前，看着熟悉的品牌，想起父亲酒柜里的汾酒，竹叶青......我抵触给你买这些品牌，是真的。无论如何，命运把你安排进我的生活，我只能接受，虽然，你给了我不快乐的过去和现在，或者将来也是不快乐的。我把你当作父亲孝敬，不是因为我尊敬你，而是希望你在喝我给你买的酒的时候，能够想到好好对我的母亲，别无他求！生命里的月亮将永远是残缺的了，我无意改变你，但是，你在的位置，虽然勉强，我依然会做我该做的，一直会！有时候我会想，等你百年之后，我是否要给你披麻戴孝？理论上是应该的，可是，我无法接受，真的！你和母亲都老了。今天，我流着泪，写下这些文字，只是因为那么多年了，我很压抑，以后的岁月，我只希望你能扮演好你的角色---母亲的老伴，用心陪伴她，就够了。就这样吧......
2008年09月11日 07点09分
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