亲爱的我觉得自己快有些支持不下去了你去广州的第三天依然没有丝毫音信就像你离开的前一天晚上 没有来得及说什么就睡了好像也没有看到我的嘱托吧好像 你也忘了答应我的要给我电话这样的承诺吧从昨天开始看我们几百页的聊天记录以至于今天我的眼睛肿的看不清东西了可是你都知道么七十二个小时里 你竟没有想过我么或许没有你曾经为我流下的那么多眼泪 没有你为我痛彻心扉的付出我便不会这样在意你的疏忽可是沉溺在过去的日子里我们的每一句对白都开始让我真假难分了是的 我开始怕了我多少次想过的结局 想过的所谓的“真相”，我怕它们会成真也许我是最傻的 我只是把感情当成一个人的事情即使在这里写下来 也是因为我的孤寂自己承受不住了我渴望安慰和温暖可你 为什么现在不能给呢写下的心情 也只是一个人的事也许把自己的感情暴晒 不管虚伪和疼痛与否都是真实的吧可远方的我找不到的你 听见了么还有两天 就开学了还有两个月 就是我们约定兑现的日子了还有一年 就是我放弃考研准备和你在一起的日子了今天和朋友出去 碰到好多熟人还有同学的妈妈他们都关切的问我 考研准备的怎么样了我却无法用语言说出我放弃了从我懂事开始 放弃就从没有在我的生活里出现过可我现在不知道自己是怎么了也许是为背负沉重压力的自己找一个借口但是这个借口 偏偏是你给我的所以我有了依赖你的理由在朋友惊讶不解的眼里 我很糊涂 甚至有些无知和幼稚我自己都明白 可是 为什么你却让我动摇呢 让我进退两难呢现在或许说什么都有些晚了这不是谁的错 这都是我自己的选择可是 此刻内心的疼 此刻我的孤独和迷茫让我无所是从了为什么你却不来呢有时候 就是为了那一个人的一句话 委屈便会烟消云散 那个人 你在哪儿等待愈长 沉重便更使人压抑是不是 我不该等呢那我的希望呢 我此时的痛苦呢我不管时间会怎样去埋没这一段悲伤我只知道现在 我需要你你听得到么？