守望此刻　　冬夜无声。望着窗外寂寥的苍穹覆压，只听得风残忍地一遍又一遍席卷万物的声响。淅沥的雨声被掩盖得只留下一些细碎而微小的落地余声。 　　寂静的黑夜总会莫名地心里一阵悸动。然后脑海里很自然的浮现出某些画面。熟悉到已经分不清真实和虚假。但依旧感到心里的满足，于是冰冷的指尖仍旧不觉寒冷地敲击着键盘。 　　对着手掌呵出些白气，凝看掌心的纹理。如同记忆里那少年不变的深刻。 　　恩恩。韶华的流逝是不会凋零美好的瞬间，人事的沧桑也不会褪去执念的守望吧。 呐。Killua。我最最爱的Killua。对你的喜欢也不只是那三个字的短暂啊。至少此刻，你与光阴同行。 我时常会想，什么才是永恒。毕竟在专著着许多角色的同时没有谁可以保证执守唯一。 　　疯狂是对你爱的开场。借着那些恍惚的镜头维持着安稳的一段迷恋。 　　以为自己沉湎自此，便会沉沦至终。 　　是否长久的阴霾会让我的爱搁浅，是否沉重的空气阻挠了惦念的飞翔。我不再昼夜时分默念你的名字，不再为你感触而流泪打湿纸张。我依旧沿着最初的轨迹继续萌上其他傲然的孩子，听着其他磁性声线的惶惑诱人。 　　心底沉淀下一幕幕的过往。就此开始淡忘。那些人，那些事，终究成为自己一时的冲动。 　　我不相信自己所生存的世界里存在永恒。起码那些炙热的感情经不起一次又一次的撞击。仅仅这一次，我眼前的那些虚幻与现实的挣扎崩塌。 　　望着几天前给你的文字。不用去想当时的感喟涕零，不用去念当时的零落琐碎，也无需去问自己，再过一段时间，是否还记得此时的悸动。如羽翼般轻柔却漫长的句式，我想也仅仅是些字里行间的落英缤纷。 　　但是啊，当我安静地看着你的身影，薄薄的屏幕间仿佛透明的距离。赫然发觉，那些深刻也好，时光也好，终究是对过去的一段记忆。 　　记忆，记忆。不过是在脑海里伫留着的凌乱画面罢了。即便刻骨铭心，即便绚丽耀眼。但那段时光终究会成为被岁月遗落的零片，只能含泪着去拾起这些荒芜。 　　那么记得就可以满足了。 　　哦啦。以为忘却的过程其实意味着还记得吧。 　　这样想着，我竟又微笑起来。有些东西，在它存在的那天，在自己坦然道出对它的喜欢的瞬间，已经无法革除了呐。因为在存在时，在恍然时，那些接下来所会触发的情节都已经被命运扣上锁链，安排得稳稳妥妥。　　记得你最喜欢巧克力球。当你指尖顶着支票来回晃动，为了那些想起来松松软软的棕色球状食品。望着你笑得那样理所当然。我唇角边也不禁勾勒起一道弧线。 　　恩。你还是个孩子啊。那些表象竟然使我产生了错觉。此刻看到你俏皮而率直的神情适才想起，你也只是个会因为一颗甜软的巧克力球而感到幸福的孩子啊。 　　喜欢孩子的你。总是希望自己能够安静地看着你湛绿色眸子睁开和闭合的瞬间。几秒钟的短暂。却恍若隔世。 　　当那双灵动如猫般的眼眸睁开。仿佛花火绽开的绚烂。忍不住将画面定格。然后定定心心地谛视你绿宝石似的深邃瞳孔里所蕴涵的一切一切。 　　啊。好漂亮的脸庞。好明净的双瞳。每次的每次，都那么张扬地尖叫，全然无视周围人无奈的异样眼光。 　 　　这番肆无忌惮地疯狂后，我把我所有见到的感到的都紧紧地收在心底。当眼帘闭合时，关于你的所有已经全部被封锁在心扉之中了吧。偶尔流露出一丁点，只是想在以后也能感喟下此刻的心悸。 　　蓦然将心扉全部敞开，才发觉里面已经埋藏了很多很多似曾相识的镜头。几乎被封尘了，但探取时依然是那样深沉而清晰的感触。 　　我想起了第一次邂逅时你的样子。仅仅就一幕镜头吧。阴暗的地道下是你漠然的脸庞。你不屑地看待所有人，却又敏锐地洞察所有人。那时的你，纯粹的杀手。冷漠，孤僻。 　　我难忘你伫立在飞艇的窗边，玻璃内外呈现的是分外不同的两人。暖意的室内你孤单地搭在窗台上，碎念着。素日里沉稳而磁性的声线流淌出淡淡的寂寞，深深的彷徨。凄冷的室外你索然地搭在窗台上，嘲讽着。和过去一样的冷酷嗓音。带着对所有一切轻蔑的神色。那时的你，徘徊于家族和友谊之间。迷茫，怅惘。 

　　我记得你回忆过往以后，断然而自信地对自己说道：“我现在是------猎人。”灿烂的艳阳天，明净而澄澈的天空，光明地象征着未来。你湛清的绿色瞳孔里透出的是一如既往的炯炯锋芒。但希望和毅然把过去的冰冷和淡漠洗刷得通通透透。那时的你，用自己的信念挣脱了锁困住你的家族宿命。坚毅，决然。 　　Killua。喜欢你孩子般倔强与干净的神态。也喜欢你杀人时果断与漠然。 　　一直想说，你不曾孤独。不论是杀手的你，还是猎人的你。不论是冷酷的你，还是调皮的你。彼端总是有那么多孩子爱着你。为你疼惜，为你欣喜。她们期待着回报，但不必是属于自己的回报。因为我们所虔诚向往的，仅是个幸福的你。没有寂寞，没有哀伤。依旧是如初时见到的那个时而促狭时而天真的孩子。 　　你的诞生日是7月7日。应该是烈日炎炎，抑郁而闷热的日子。但那毕竟是你的生日啊。所以非常非常喜欢。所以非常非常特殊。 　　只是这么单纯的理由。 　　我疯狂地兴奋。因为自己和你的生日只相差两天。我却忘记了我们两个世界里存在多少人，存在多少相同或相近的出生日。但我还是固执地把它当成缘分。毕竟也就48小时的短暂嘛。很满足了，真的。但有时仍然会有些遗憾。只差48小时啊。自己平时聊聊天，发发呆就转瞬即逝的时间。却这么点点的时间，就错开而过了。 　　或许更多的仍是欣慰吧。 　　我始终认为，小杰是你的信仰。而你，则是我的信仰。 　　信仰你，所以坚信杀手的本性都是善良而简单的。甚至会忘却自己爱的就是这么独特双面的你啊。如果别人都这样，奇牙这名字就不会那么铭心刻骨了。 　　信仰你，所以爱上吃巧克力球。甚至会固执己见地以为，超市里的巧克力球都是因为你而生产的。而忘记在你出现之前，自己本身就对巧克力的东西很有爱的。 　　信仰你，所以整日地张牙舞爪。甚至每当和朋友开玩笑时总以挖内脏以此做威胁。却白痴地搞错了自己所处的世界。自己的手，只是手。永远不可能变成什么利爪。 　　信仰你，归根到底，因为喜欢你。 　　 　　大概事实也就这样。很多自以为是的夸张表现，却是最真实的感情流露。如果不曾悸动过，又怎会那么不含隐讳地把自己的感情表现得那么直白？ 　　哦哦。我不再追求什么虚无的永恒，我不再向往什么虚幻的专一。我依然迷恋你，也依然博爱其他孩子。但我只要记得，有这么个少年，和其他孩子不同。他是纯粹的杀手，他是魔性的天使。他是那位我把其当成信仰来爱的孩子。 　　而此刻，我心底驻扎着的确实是他。仅仅是他。没有其他傲然的孩子，没有其他磁性声线的惶惑诱人。 　　窗外的雨似乎停了。只有偶然间雨滴从屋檐滑下坠落地面的嘀嗒声响。晶莹的水珠在夜间蓦然有些璀璨的光亮，缓慢而笔直地打入地面上某处水塘，很低却很明晰的声音。泛起涟漪渐次扩散。立即便与其他水流融和在一起。 　　思绪慢慢有些模糊了。恐怕你也和我的思绪融合起来了吧。 　　Killua。我就守望此刻吧。只是把握此刻你驻留我心中的时光。让你的身影，让你的神情更加深刻地烙印在记忆里。待得七月的某日噌吰的钟声敲响，我便毫无顾忌地虔诚许愿，那天，愿望会成真的吧。 　　只是一个愿望而已，Killua，要幸福。