我不奢望可以得到些什么，只是来这里凑个热闹~愿望：可以的得到离歌2（上面可以有饶坏坏的签名）——

第一章：起初的悲伤前言 --“爸爸，你快看可鲁多么可爱！” 时间像转盘一样一刻不停地转动，把这些对话丢在过去的某一时刻。转盘的一个刻度上，标记着他们是我最爱的人，当转盘再次转过这里时，我已经失去了他们。 （1） 余多，并不好听的名字，但它陪我走过了青春年少、无知和懵懂。我很喜欢它，因为只有它会这样不离不弃地追随着我，它无法丢弃我，就像我无法丢弃它一样。 这名字的含义没有人告诉过我，但我心里很清楚：余多、余多，就是多余的意思,在这个世界上只有我是永远多余的。 记忆中有一个人总是亲切地叫我“多多”，--是爸爸。哦，不，他已经不是我爸爸了，确切地说是“余释则”。小时候的我一度以为他的笑是世界上最好看的，他的声音是无与伦比的天籁之声。 但时间会让一切都冲淡，像是会让一杯浓艳的茶最终黯然索味。当他此时再对我笑、呼唤我的名字时，我已全然丧失了小时对他的崇拜。 我知道我讨厌他，或者说不仅是讨厌，而是憎恨，是由内心深处迸发的一种不可抑制的情感。现在的我恨他这么叫我，这总让我觉得恶心、虚伪，我不喜欢内心刚刚建立起的坚硬堡垒又被他的笑脸打破，真的不喜欢……其实余释则你没必要这么做，你没必要来假惺惺的讨好我。你觉得我多余，我明白；你讨厌我，这我也知道；你觉得我是你的碍脚石，你觉得是我让你的生活一团糟，这些我全部清楚。所以我消失、我沉默、我不再打扰你的生活。但请你不要以为这样我就会同意你和那个贱女人在一起，如果你是那么想的。好，那我现在告诉你：你错了，彻根彻底地错了。我决不会允许那个破坏我家庭的女人就这样若无其事地和你生活，我会让她偿还她应有的罪过。即使不是现在，但在未来的某一天一定会的，那只不过是时间长短的问题罢了。

（2）我的生活原本是像一汪清水那般平静，就是因为她——那个叫蔚蓝的女人的介入，使我们原本美好的家庭被弄得支离破碎，妈妈与他离婚之后，受不了这份耻辱，就此消沉下去，整日与烟酒、麻将做伴，人也好似苍老了10多岁。班上的同学都知道我家中的事，然而没有一丝安慰，得到的总是嘲笑。不明白，这有什么好笑的，反而当自己常常被别人嘲笑时，我倒是觉得他们真的好可笑。幼稚并可笑着。这一点我想不会有人认同，因为我是多余的，思想怕也是多余的罢。不过我依旧认为，——往往嘲笑别人的人，自己都有很多缺点。 夜色渐渐笼罩了这座城市，我独自走在阴冷的小径上，这条小径很少有人走，它很长很长，长得好像没有尽头，但它却是通向我家的，其实有时我更期望它没有尽头，就让我一直这样走下去，不也很好吗？我并不想管我住的地方叫做家，因为早在6年前我在法庭上决定和妈妈走的时候我就没有了家。妈妈总是夜里很晚才回家，她即使很早地回来了也要打我骂我，即使我并未做错什么事。所以我想她还是不要回来的好。 在夜里的时候，我常常在做一个梦，我总是梦见可鲁模糊的身影就在我身边，而当我想要用手抱抱它时，它却又消失了。才发现，我已经很久没有想起它了。记忆是那样的容易遗忘，时间,真的能冲淡一切...但是回想起来可鲁死时血肉模糊的场景，我的心还是很痛。爸爸走之前，说：“多多，忘记我吧，也忘记可鲁吧！”他只说了这一句话，就头也不回地和那个女人上车走了。而就是这句话，让我恨了他6年。爸爸，你是如此的狠心。所以既然如此，如今的我对你也只说一句话：“我恨你，爸爸！”这句话，我一直反复的说着~蔚蓝你为什么会抢走余释则呢？（其实以前真的好爱爸爸）你怎么会如此的狠心，我不想怎样的评论你，只是好想说：“你是个贱女人！”

第二章：脆弱 （1）快放寒假了，看着别人都出国玩了，心里不知道有多么羡慕呢！只要是一放假我总重复着一件事情，“睡觉”，我想只有这样才可以减轻我的痛苦吧。放假的第一天，我就在睡觉，梦中，我来到了一个熟悉又陌生的地方，这里是哪儿呀？不巧，我忽然看到，爸爸正和一个那个女人在亲热，爸爸，眼看到可鲁慢慢的被那个狠心的女人杀害，他却无动于衷，还竟然与那个女的...看到这里，我恨不得立刻掐死那个女的。可是我却没有办法来挽救这一切，这只是个梦，仅此而已。我并不能改变梦中的一切，即使是现实，也如此罢。 妈妈总是常常夜不归宿，虽然表面我满不在乎，可是真的很心疼妈妈。虽然妈妈老是打我骂我，但是在妈妈熟睡的时候，总可以听到妈妈喊着我的昵称，眼泪又不知不觉地流下，直到很久我的眼睛都是肿肿的，心还在隐隐作痛。说起这事，看着她以前的照片心里一阵酸楚。以前的妈妈落落大方，现在...我之所以这样说，你们谁也不会知道我最爱的还是妈妈，妈妈... 其实世界上也有很多的不公平，但是常常我们也一定也要学会忍受。看看别的同学不仅好吃，好喝，好玩；还什么都有。我呢？？什么都没有，只有一个支离破碎的家庭。老天对我公平吗？？？这一切的一切，不赖别人，只赖我为什么要来到这个世上。

（2）什么？？快高考了。（这件事情还是在问别人寒假作业是知道的）平常不学习的我，现在才知道学一些。天哪，真的是书到用时方恨少呀！到底怎么办？？我几乎是没有怎么学习，因为只是没有心思。天天反正没有人管我，自由自在的挺好。眼看着要一摸了，我还在哼唱着张韶涵的歌曲。自己唱得总是不好，但是老是妄想着有一天可以当上明星，一堆人来找我签名，一拍广告就可以挣好几百万。我正在想入非非的时候，一声母老虎的叫声传入我的耳朵，不料妈妈回来了。她立刻发怒的说道：“好你个兔崽子，都快高考了还不学习，你要考不上看着老娘怎么整死你。”我也不知怎么了，立刻反击她：“我考不考得上用你管。”这时突如其来的事情发生了，妈妈竟然流下了眼泪。妈妈一直是一个女强人，即使是（爸爸和别的女人跑了）那个时候，也没有伤心，只是比较颓丧罢了。原来我才知道妈妈最爱的也是我。 一直以来我认为妈妈不可能会哭，而且会一直很坚强的。没想到啊...“妈妈骂我吧”我痛苦的叫喊着。其实妈妈也实在是很不容易，在外面打工，虽然老是经常打麻将，但是每个星期都会往家里搁上几百块钱。我虽然有时候不会拿，只是会给妈妈写一张纸条——妈妈，我这个星期没有花完这些钱，所以不用要了。虽然我很怕妈妈，但是我也是爱妈妈的。妈妈竟然什么反应也没有，这时我很吃惊，妈妈到底怎么了？？我眼看着妈妈拿起一瓶药水要喝下去，我立刻去阻止。不料，妈妈依旧喝了下去。我立刻拨打了急救电话，打完之后我竟然不知不觉地昏倒了下去... 当我醒来时，我看到医院洁白的床单，还有一股消毒水的味道窜入我的鼻子，甚是难受。之后看到医生和小护士在嘀咕什么，之后就来到了我的身边。我不想看到他们，只是急切得想知道妈妈的状况。这种场景让我想到了生离死别的东西，怪难受的。 回到家，我立刻翻出存折，并以极快的速度跑到了医院去交妈妈的住院费。医生严肃的问我：“你的爸爸怎么不来交住院费，怎么老让一个小孩来？”听到这话我立刻急了，大声的喊道“我没有爸爸。”医生傻了，还连忙和我说对不起，我之后温和的说：“医生，我快中考了，没时间来看着妈妈，医院可以负责吗？”医生说道：“医院有一个护士全包的政策，但是会很贵，看你不是很富裕，就给你打半折吧。”我感动得留下了眼泪。有时候我想，人有的时候真的好脆弱，禁受不起的，只好想说：“妈妈，快醒醒吧，你不要一直睡着，我好害怕。

我马上回到家温习功课，明天是周日，还有张韶涵的演唱会呢，不行，我一定要好好学习，为妈妈争光。即使我没有了这一切，当现在我才知道我一定靠我自己双手来赚钱，虽然我还是未成年，但我一定会想尽一切办法来努力赚钱的。现在的我只能要好好学习，我一定会成功的~ 哇塞，我看着我一点也不回的数学公式，脑子里面全是“&*%^%&@#%”搞得我乱乱的。不过经过我一天的努力终究没有白费，我明白了好多的公式与概念。眼看一眨眼就快要开学了，还有４天的时间，我要好好利用这４天时间。 ——终于开学了，与往年的开学典礼不同的是今年老师没有在教室里，刚说到这里，就看老师屁颠屁颠的走过来，老师身后还有一位美女，长得是那样的可爱。老师随之介绍到，这个是咱班新来的同学，名字叫——白雪。她自己也开始自我介绍了，她的声音清澈甜美，我看了看我们班男生的眼神都有点被她迷住。 下课了，我看了看大家都有朋友，我只好闷头在那里学习，突然一只手搭在我的肩膀上，在我耳边轻轻地说：“你好，我想和你成为好朋友，你愿意吗？”我不停的回答愿意，我看看我旁边的男生好像都在瞪我。好恐怖．．．她温柔的说：“以后你叫我小雪花吧，你名字是什么呢？”我傻笑说道：“我叫“雨滴”呢城是：“小雨滴”，她兴奋得叫起来。”旁边的人笑着说道：“她应该叫“多余”才是呀。”小雪花瞪了他们一眼，对我说：“好呀，小雨滴，咱们是最好的朋友。” 以后小雪花也从来没有提过我的名字。我想，我和小雪花一定永远都不会分离的，因为我们永远是最好的朋友。

（2）我终于有了一个知心朋友了（心里不知为什么格外的兴奋，可能我想我也是很怕孤独的），可是当我正享受着这些老天所给予我的一切时，烦恼就悄悄的走进了。烦恼仿佛是什么？是忧愁还是悲伤？是伤痛还是眷恋？ 这些我都不知道，现在只知道现在我要面临的有好多好多。我甚至想过要逃避这一切的一切。可是我的脑海里立刻闪现出妈妈小时候在照顾我的一点一滴，时时刻刻记忆犹新，不敢忘怀。可是这又好像是一种游戏，一场赌博，但是我真的玩不起也赌不起。你或许会不明白，这么说，妈妈如果在院治疗的话，可能恢复的记忆会快一些。但是如果妈妈在家里的话，可能一辈子也恢复不了了。但是依我的状况，现在只好让妈妈在家里了。我叹息着，想象老天爷对我如此的不公，让我在伤痛中成长。 我何尝不是老唱：“现在比较烦，比较烦，有多少问题都自己扛。可是我为了我最爱的人，我想值了。 其实真的好担心妈妈，一个人在家，是如此的孤独。我甚至想过要辍学。不过妈妈全是因为我的学习才这样的，我绝对不会让妈妈失望的。 北京的天有时侯真的好蓝，我凝望着天空，不想再想那些烦恼了。可是越是不想再想了，但越是麻烦。这是我的手机响起来了，听着手机“伶伶”的响起，只感到心好烦，就不由自主的把手机关机了。在手机关机的一霎间，心突然一痛，右眼皮一直在不停的跳着，好像有什么不幸的消息。不过，我没有在意，只是一直望着天，直到好久好久...... 夜幕渐渐的落下，我才知道，我望着天已经好长时间了，天空一直从蔚蓝色到深蓝色，都是那样的美。蔚蓝，我为什么总会在某种时刻想到蔚蓝呢？或许她的名字太招众了！提起她，我一直在说：“我恨他们！” 我漫步在回家的路上，总闪现一个画面，好像似曾见过，但是我不想去想了，因为现在的我好累，我真的想放弃一切，只拥有着快乐。 打开家门，屋里一片混浊。我立刻跑进妈妈的屋里，极快的寻求着妈妈的身影。可是始终没有看到我最爱的妈妈。当我立刻联想到早上手机上面的号码，立刻打通电话，是一个陌生男子的声音，声音略微嘶哑，但充满着磁性，听着好像很熟悉，声音好像“爸爸”，为什么？我还会叫他“爸爸”，果真我知道他对我真的好重要。但是他和爸爸唯一不同的就是爸爸略微带一些外地口音，但是他却说得一口流利的普通话。我焦急的询问：“你好，你知道我妈妈在哪里吗？”他之后骂道：“现在的孩子连家长都不管了，什么孩子？你在哪里？我马上去接！” 不知为什么？他说我时，我不仅没有生气，反而想立刻看到他，可能是因为他的声音，他的语气。爸爸有的天籁声音，他也曾拥有。我马上告诉他我家的地址，他开着汽车就飞驰过来了。现在我知道，烦恼不知不觉的来临了，我来不及去躲开，就被撞上了

第五章：迷恋 （1）“你好！”一见面他就彬彬有礼的与我打招呼，我与他握了握手，心里还有一点微微的颤抖（估计是因为第一次与男生握手吧）。我立刻坐进了宛如一匹白马的车上，凭我的记忆这就是传说中的银白色奥迪。（别说汽车了，依我家的状况，或许连自行车也买不起。）它不会就是我心中的白马王子吧，我不停地摇头，心想不会的。但是仿佛他的每个缺点在我眼里都一样的闪闪发光。不知怎么的我感觉有他在我身边好像安全感意加浓重，仿佛不开心的事情都随风而去。 他立刻带我来到了医院，他一直拽着我，我的脸不仅红得像小苹果，手也在颤抖，而且心里还像一群小鹿跳来跳去似的七上八下的。当我看到妈妈时，幸福的感觉没有了，心里只有伤痛与凄凉。我立刻哭得不成样子，甚至瘫在了地上，他立刻把我温柔的抱起。霎时刻，又有一种情感，在我心底荡漾起来。 他一直告诫着我一定要冷静，我始终久久无法平静。急切的询问着妈妈到底怎么了，即使我一直在问，但心里的确很不愿听到这一切。仿佛人生真的如同一场游戏，时时开心，时时失落。时时成功，时时失败。我仿佛又有几千个甚至几万个伤口，久久不能愈合。但是真当我要愈合时，可惜魔爪，又伸进我的心里。把我的心抓的七零八落的。谁都无法抚慰我这颗受伤的心，我会一直痛下去。当我心在痛楚时，那个人抓起我的手说道：“别伤心，一切都会过去的。” 我欣慰的点了点头，并说：“你知道我妈妈怎么了吗？” 我也不知道为什么？心依旧很痛很痛。 他说：“你妈妈跑到了马路中间，一头撞向汽车。汽车想刹车，可惜已经晚了。可能那辆汽车怕担责任，就一去不复返了。我看到这种情况，马上就把你妈拉到医院，现在正在抢救。正巧看到包里有一个本子，掏出一看，本子里只有一个电话号码，立刻去打，可惜老是关机。 听完后我已经哭得像个泪人了，我的伤口仿佛刚愈合又被人撕开了。我瘫在了地上，什么也不说。他急忙要把我搀扶起来，我推开了他，跑向了医院的大门口，我突然有一个念头，“自杀”结束这一切的一切。他追了过去，并劝着我。我喊道：“你走开！我不需要别人的帮助。” 他边说，便走进我，我试图去要自尽。可是他立刻大喊：“你要离开，我不管，那你妈妈就更没人管了，随你吧！”他摇摇头要走开，我也随之叫喊道：“好，我不死。” 我死的事情也就告一段落了，其实我并不是想死，只是想解脱！我想可能每一个自杀的人都是这样想的，反正我想开了。（友情提示：平常小孩子可不要老想自杀，我们这里是剧情需要，哈哈）这一切的一切，我愿都随风飘去~ 可是，这都不可能了。繁华的都市，弥漫着一种惆怅的情感。如果因为我的死去，可以带给别人欢乐，何尝不可呢。但是这一切，都不会因为我的死去而改变。他说得对，渐渐的，我感觉他不仅可以给我带来安全感还有我对他的某种信任。可以这么说，我对他有一种情感，是什么？“喜欢”还是“喜爱”？都不是，原来仅是“迷恋”。 妈妈还在昏迷，而他却一直看护在病房门口，并且对我说：“你在病房里好好休息吧，别太累了。”我不知道他有怎样的义务要看守我和妈妈，难道这是上天赐予他的“责任”，我不想知道，因为我一直好累。在病房里，看着妈妈憔悴的面容，不知道我有多心痛。但是，自从有了他，我仿佛不再是一个人。

（2） 妈妈的病情极速的加重了，我在妈妈的床边在不停的守候，等待妈妈醒来的那一刻。我唱起了我喜欢的一首歌 不怕伤心，只因为在等待。 不怕失落，只因为情依在。 …… …… …… …… 他，不停的为我寻找那个撞我妈的人。我，却一直在守候着妈妈。我耳边仿佛回想起“他”说的一句话，“这一切都会过去的”，他这么信任我，我也不会让他失望，自从妈妈的事情发生后，我就没有再让人别人对我失望。 至今为止，我还不知道“他”叫什么？只是一直叫“他”，对不起了。（其实大家都在忙，没有时间啦~） 就在这时，“他”告诉我一个极好的消息说：“找到肇事逃逸者了。”我真很高兴，自以为马上就可以拿到那笔钱了。可惜人算不如天算，这笔钱终究不属于我的，自古以来常常说：属于你的东西，不管遇到了怎样的事，最终还是你的。如果原本不属于你的东西，即使是勉强也是得不到的。 ——事情是这样的，刚刚得到这个消息的我，心急如焚的想立刻赶往派出所，于是我又一次坐着他的奥迪车，飞奔而去。 在派出所坐着的是一位将近70的老汉，听他叙述当时他开着的车是与老友借的一辆蓝色宝马，当时，只因想风光一下，却第一次摸好车，却有一个疯女人从马路边直冲过来，我很想刹车，但已经晚了，就撞上了，当时我怕担责任，就逃逸了。当我认真地听完这一切时，我真想上去打他一拳，还真好意思说，还说“妈妈”是疯女人。我想让他赔偿，他一直说：“钱没有，要命一条。”“我不想为难你，你只要付医药费就好了。”我已经用最大忍耐限度的心态和他说话了，但他却丝毫没有悔改之意。 嘿……这回我实在是抵押不住心里面那个怒火了，“嗖”一下就站了起来，当时周围的警察似乎没有反应过来，我也不在乎什么在“他”眼里什么淑女形象了，只见他们刚反应过来，那位老汉的鼻子已经惨不忍睹了。一个字‘该’，活该！！！ 果然，不出我所料，我在他心中的淑女的形象完全被打破。他用异样的眼光看着我并呵斥着我，我好像是一个受气包在那里认真的地听着。“你知道不知道，如果他不出意外的话，你完全可以去法院拿到一笔钱。”我并没有在乎他说什么？立刻反驳道：“我拿不到这笔钱，用你管？”（当时我是多么的心痛，他可能一点也感受不到）“好，我不管。”说完这句话的他，转身离去。这时我只感觉到我的心一直痛，好久好久…… “他”的背影如此的迷人，宛如一个英俊的小伙子，可惜他的年少已离他而去，带给他的却是成熟和稳重。我好像是做错了事的小孩子，在那里不停的反思。真的错了吗？？不知道。

（3）之后的几天里，我感觉我仿佛失去了什么？这种感觉仿佛是心里空落落的。我一直很想和他道歉，可是我这个人总是爱面子。但是我还是去了，心里做了几万次的斗争呢。凭着我超好的记忆，我想起了他以前他告我的家庭住址，并走过了大街小巷去找，果真被我找到了。在一个不起眼的地方，我轻轻的走进去，仿佛是进入了一座宫殿，富丽堂皇的。惊讶的同时（没想到，这样的小巷，还有如此的豪华的房子），我走到了大门，想要进去。“叮咚”你好，请问您是否有预约吗？ 没想到，还要有什么“预约”？我只好硬着头皮说道：“对不起，我没有。” “哦，对不起，我们刘老板一般不会见没有预约的人。” “刘”老板，他竟然姓“刘”？？这才知道他的姓。对，我还是快进去吧。 “对不起，可不可以让他出来一下？（我们真的是不太熟，他不知道我的名字，我也不知道他的名字，只是刚刚知道他姓“刘”而已，就连我想让他的管家知道我认识他，也无从下手）”我只好静静的走掉了，不然连吃午饭的时间也没有了。我已经在学校请了一个礼拜的事假了，时间对于我，如此的宝贵。就在这时，一个身影出现在我的瞳孔里。对，那个人就是他。我曾无数次的感谢过他，而他的背影又一次一次的让我迷恋。——遇见难道，感情如此的脆弱，就才只是几个小时没有见而已。我朝他使劲的挥手，他却无动于衷。我知道原来我们仅仅是陌生人而已。当我又一次失落的要走时，一个人叫住了我。 “等一下”他的语气依旧像他（爸爸）的声音一样迷人。 我倔强的说：“你走呀，真是的，我知道你是大老板，也不用这样不理我吧？” 他用疑惑的眼神看着我并问道，“怎么？什么没有理你？” 我也犯晕的说：“就刚才你从车上下来时，我向你打招呼，你老不理我，哼……” “刚才……？”他大笑一番，自从我认识他之后，从来也没有见过他笑得如此开心。原来他还有可爱的一面，不可思议！笑过后，又以严肃的话语说到“喂，小姐。那是我弟弟，好吗？” “啊……，你还有弟弟，对不起。” 他自言自语道：“可能弟弟认为她是花痴吧，等会向弟弟解释下。”不巧正被我听到，“说清楚，谁是花痴？”（汗……老板也会……）“对不起，…… ……”“我错了…… ……”“好吧，对了，我好饿，可不可以边说边聊？”“好……，那去我家吃吧。”当时我很饿，只好同意了。我狂吃之后。我继续与他聊了起来，幸福的感觉洋溢在心中。“咱们认识也有一段时间了，还不知道你叫什么呢？”“我叫“刘杰浩”弟弟叫“刘杰出”，你呢？叫什么？”“我……，我顿时大脑一片空白，紧张得要死。我一直默默的不出声音，就在这时，我手机的响声，打破了沉寂的一切。

第六章：心碎 （1） “请您迅速来医院一趟”这种严肃而又低调的声音，让我感到如此的发冷。有一种不祥的预感，右眼皮又迅速跳起来。当我来到了医院，一个画面令我至今难以遗忘。妈妈躺在医院花园的草地上，没人去打扰这唯美的一刻。可惜身上满是伤痕，有点恐怖。我睁大眼睛看着天空，阳光刺得我的眼睛好痛好痛，可惜我真不愿看到妈妈如此的凄凉。 好像妈妈的死我一点也不难过，难道真正放手的那一刻，我们都长大了。我不会在乎这一切，当我真正长大时，我将会失去一切的一切。 我虽然话是这么说，但是我那种心痛的感觉，已经使话语无法的言语了。我开始学坏了，常常去酒吧，网吧，总是逃课。上网以前对于我简直是奢侈。面对着好奇的一切，我由衷地发表了我第一次写的博客文章。 我们曾经失去的原来我们都是如此脆弱——每当小时候，我独自一人在欣赏花的春意时，一个人摘走了一朵小花，那时的我就知道我们也像花儿一样，那样的脆弱。“脆弱”这个词在我很小的时候都已经定格了。无论在什么时候，我无时无刻不在“享受”着脆弱给我带来的痛苦。每一次，都让我记忆犹新。望着天，坐在草地上发呆，不知道要干什么，或许是因为我失去了一切。从可鲁到爸爸再到妈妈，每一次都叫我心痛，不知道是上天注定的，还是怎么的。每当风筝断了线，我就知道风筝就永远回不来了。以前的我，生活无忧无虑，心里充满着幸福感，可是当过了多少个一年，我发现我们都变了。我们曾经失去的，不仅仅是这些，而是需要我们去放手！可能这样我才会开心起来，不会的。我永远也不要放手，我不要再失去他们。 余多 某年4月3日