没有太多感觉、说明，这是随笔。不是小说。关于自己的好多事情、从夏季的开端，到现在夏季的末端。发生了好多事情、记住了好多人。同时，忘记了该忘记的，记住了该记住的。就像现在、过的，不算开心、不算孤单。我爱寂寞，但是不孤单。因为这个夏季，认识了不少人。和之前初次拜访，认识的朋友们。更加熟悉彼此。最后、不该是由夏季来画上句号……

一开始，我就没有华丽丽的文笔，一直就是这么平淡。因为总觉得平平淡淡的过日子才是我想要的。那些大人想要我们后一代什么富贵的日子，什么名气大的想法。从来没有在我这里得到过好评。 不是因为觉得没希望才这样说。只是，我觉得我更加适合过那些平平淡淡的日子。平时的经济需要可以让我够用就好。最重要的是，到了以后。我还可以淡然的写着小说。至于投稿什么的，目前不在考虑中。 对于爱情，我也幻想很多。得到了想要的剧情，结果却往往是伤人的。没有一段例外，但是我最注重过程却是很值得回忆的。不过也对，14岁的我，能够拥有什么。 关于友情，那是我最骄傲的。我第一次在这里写小说的时候。想起来，还真觉得特别。明明是一篇我第一次用华丽丽的方式写的文，还是未完结，再加上对那种方式的陌生。却因此，认识了好多朋友。然后，抛弃那种方式，恢复到平淡。现在，她们和我，我们的友情，是最值得我骄傲的。 关于未来，我从来没有去想过自己的未来会怎么样，只是，顺其自然比较好。我不想去刻意为自己做些什么。我觉得把为自己做什么的精力放到写小说上，或许更好。未来，对我来说。是一个遥远的词。 冷清的大清早，写这篇文。感觉很适合，听着悲剧性的歌，窗外安静的，自己坐在电脑前，轻轻敲打键盘。把自己的思路，打进电脑。这种感觉很特殊，是让我很热爱的。 对于祭奠。其实，我14岁夏季真的过的，完全不是我自己的想法。是我第一次跟着父母的想法过，现在我后悔了。这是我过的，最不适合自己的一个夏季。祭奠了它。把它埋进心里最深最深的地方。不再去想，不再选择跟自己不合的方式。我以我平淡的文笔，静静的祭奠我14岁的夏季。 我的14岁。这是一个懵懂的年龄，对于什么都是充满了好奇。充满了渴望。就像爱情，我渴望了，也的到了。但是伤了。我的14岁，过的不算失败，因为，还有我自己值得骄傲的地方。14岁，又是一个值得我回忆的年纪。 夏季的夏风，是这么轻拂着我的心。我从来没有想要虚度任何一个年纪的夏季。因为夏季，它是充满生机，有着旺盛的精力。牵绊了我对夏季的热爱。以我的性格，应该是冬天比较适合我。那个雪白雪白的冬季，走在少有人走路上。思念着那些已经不在的东西。但是，偏偏以我这样的性格就是喜欢夏季。没有原因的喜欢。 人是会变的。

你这么说、我想起了大人常说的话。心静自然凉。

0.0、不是吧、我的随笔、－0－想起来了。这是关于这个夏季我的失败。

也许、我就是这么一个爱寂寞的孩子。不。 不应该说也许了。我就是这样的孩子、不明事理的、不懂事的、任性的、我就是这么个感伤、的孩子。

我没有理由任性，却总是学着像个孩子一样，任性。不理会给别人带来的麻烦。我就是这么个不讲理的人。在这个夏季，我不知道，自己到底是怎么过的。也许是因为自己不在乎这些。可是，任性，却是每天都发生的。 淡淡的香水味道。对我而言，感觉刺鼻。因为它不适合我。就像我14岁的爱情一样，一点也不适合我。我的心，一直就这样漂浮不定、失去方向。没有稳定下来过。就是这样的自己，不被人理解。不被人看透。 我的性格，是双重的，外在，很活跃，有点疯。内在，是寂寞，冷淡对一切无所谓。有好多人对我说。不准你在寂寞了，不会让你孤单了。可是，当他们看见我听完他们的说话。是落寞的离开，给他们一个冷漠远去的背影。他们便离开，再也不敢靠近。 我始终想要的就是这样的结果。没有人能靠近，没有人可以接受我的存在。然后，根据自己想得，恨这个世界。恨这个世界的一切。但是，到现在，也没有恨。不知道为什么，从小，不管别人对我做了什么。我都不会恨，也许正是无所谓的性格，让我不会恨。 不够成熟，我是不够成熟。这么孩子气，这么任性。这么不懂得理解关心别人，只会把自己封闭的坏孩子。我不想再撒谎，其实不快乐，却要说快乐。真的不快乐，要我怎么说。伪装的好累，我想停止了。倔强说不痛，假装什么伤都没有。可是明明是遍体鳞伤。 我想要改变，却没改变。心就是这么淡然的漂浮着。在这个夏季的上空，迷失了属于它的方向。然后就这样不后悔，无所谓的继续、飘荡。谁叫我曾经任性到极点。让所有人都无法接受、既然如此，就让我一个人忍受关于自己的悲哀。

我是坏孩子、绝对是。

谢谢、支持额，

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