一个人被打入冷宫的滋味并不好受。几天来的一切，似乎让我成长了不少，看着这个既熟悉又陌生的世界，心里的感觉特别复杂。我发觉自己很讨厌无尽的等待，等待的滋味，总是那么的苦涩。每一次看见他的出现，都不知道是福还是祸。可能会很高兴、很开心，也可能会很失落、很孤单。 就算从小被人欺负，我也总是尽力控制着自己的一切。我以为就算我没有真正属于自己的东西，我最起码也能支配我自己，我自己本身，这个永远不会背叛我的东西。我现在才知道人有一种很讨厌的东西，叫无奈。无奈是一种很让人很恨的东西，它会夺去你的一切，至少我是这么认为的。它夺走了最后属于我的东西，夺走了我唯一能控制的身体和意志，却没有给我等价交换。 每一次看见他的出现，我会很高兴，却不知道应不应该现身。结果总是一个人孤孤单单的躲着，尝尽岁月留下的苦果。有人说过，人的伤心是有限的，当你伤心的很多之后，你就会只剩下欢乐。我不知道属于我的伤心和失落到底有多少，却发现它真的总是用不完。 像一个伤心的小动物一样躲着，只把伤痛留给自己。我不知道为什么要这么做，这好像已经是一种本能，一种从小就有的习惯。我从来就没有想过要去伤害任何人，我更不允许任何人伤害我。谁欺负我，我总是会给与他报应，我从来就不知道会有人能让我心甘情愿、无怨无悔的付出什么。在欺负我之后，在伤害我之后，他还能让我全无恨意，还能让我护着他，为他牵肠挂肚。 也许姐姐说得对，我真的疯了，脑袋也不正常了；而且不知道从什么时候开始，我也不再听她的话了，我开始违抗她的意念了。我真的不想这么做，但是我真的也不知道自己到底中了什么邪，我不想让姐姐伤心，我也不想让缘儿、婷儿他们不高兴，十几年的友谊，远比萍水相逢的人来得重要。 没有人支持我的选择，她们是对的，有的时候，连我自己都不支持我自己，连我自己都想过要放弃。但是我不甘心，真的不甘心，我不想让自己做什么事情都是失败的。我更不能容忍我最最珍视的东西失去的毫无意义。我真的不知道该怎么办。 我很希望拉拉姐姐能骂我一下，也许我真的会被骂醒，不会再在错误中沉迷下去。我费尽心思的调解矛盾，她和他就费尽心思的给我找麻烦。我不想再当夹心馅饼了，这种滋味一点也不好受，没有人看得见我的眼泪和祈求，它们流露的一点价值也没有。我决定放弃，我再也不要管他们是否和睦了，既然他们从来不在意我，就让我消失算了，让我独自难过，独自伤心，等到那一天我真的气不过，吐口血，然后闭上眼睛，就真的什么也不用管了。 我累了，真的累了，心，也被蹂躏得够惨了！

从现在开始，我不要再等任何人，也不要再为任何人操心，更不允许任何人欺负我。

眼前所看到的一幕幕景象，随时都会勾起心中最深的感伤。我不知道自己到底做错了什么，或者自己什么都没有错，我只是想知道我为什么不能像别人一样，得到一点作为一个人最需要的东西。看着他们肆无忌惮的样子，很生气，真的很生气，也很鄙视，就是不知道为什么我还是会为了他们生气。难道我真的做错了吗？ 其实我真的应该很恨他很恨他，是他让我的生活变得像地狱。我不知道自己到底在躲什么，即使是在姐姐无微不至的关怀与支持之下，我依然不敢向他下手，或者我根本就不想对他怎么样。我知道自己没有权利去要求额外的任何东西，我只要能得到自己所拥有的东西就行了。世界上真的会有专门属于我的吗？我不太敢相信，如果有的话，又在什么地方呢？

上帝保佑我现在所做的事还来得及并且我不会因此而继续愧疚下去……

如果你继续当我不存在，继续假装不认识我，我一定会让你后悔这么做，并且保证你会继续愧疚下去。为了你，就算鱼死网破我也在所不惜。如果你想让他恨我，你就消失吧

诅咒即将降临……我只求自己心安并且为了我所愧疚的事尽了力没什么好说的了我对他没感情了，对你也一样有的只是内疚不要拿这种话威胁我我已补充完成自己心里的漏洞如果你想继续孤行，我不会再做何反应的

如果你有的只是内疚，是不是应该想想别人的感受。难道你愿意看着一个女孩子每天晚上为你抹眼泪？行，我没用，我答应你的要求，我一切都答应，我只是希望你能回来，做个朋友。 我相信你也会舍不得自己的朋友，你回来。我保证不管是我还是风，我们都不会为难你，你说什么我都答应。我不该用他来威胁你，我错了，对不起，你回来吧。 我想你保证，我答应的事情，我决不反悔，我只是希望你回来。

这个……你的话我看到了也想过了没什么不妥的或许我做得过火过头或许我一开始就想错想多如果有一天我不会再隐瞒我的想法你不会再这样对我说话的起码那些关心你的人不会，我敢确定我说过我冷血，可是当时你并不是太相信，是吗？呃……还是希望这一切不是很过火，处理这种事我没经验的起码的奢望是不会有人因此而讨厌我而且忽然有兴趣想听听你姐姐的想法，呵呵如果有人能看懂我，我希望她或他能劝你不要同我继续联络下去奇怪你的吧主怎么还没申请下来如果当上了，把关于这一切的帖子都删了吧我不想留下什么碍事的东西另：我没说过我要走，只是我们之间的关系势同水火，一个不走两个伤，伤了我不少脑筋。我对你姐姐说过的，我本意不是想折磨你，如果你掉眼泪，我只能看作那不是因为我喽~好了好了，如果需要的话，我会尽力帮你的，当我单方违约（本来下的咒是万虫噬心，呃……想起来就浑身不舒服）8过这个……只是在需要我们两人单处的时候，有别人在就“放我飞”吧我还要帮我姐查减肥的资料，顺便自己用，哈哈……另另（寒）：一定要删，删得干干净净，这些看着特碍眼而且特别容易误会什么什么的，不管是谁都不可能喜欢看这种东西（变态-_-）

1、吧主是申请不下来了，百度已经拒绝了我N多次。2、我不希望你走，不希望为了任何人或者事情断了我们之间的感情，就算是他，也不行，求你不要一意孤行。你不理我，我永远都不会好过，也许有一天我真的生气，会亲手毁了自己最后的幸福和希望，我不想让任何人为我付出什么，更不想让他们因为我而陷入悲伤的地步。3、不管任何人劝我，我都不会放弃和你联络。要是有人劝我，我一定打他一顿。4、也许再过半个月，我就会去医院了。能不能活着出来陪你们自己也不清楚，为我祈祷吧，不过不要让我带着遗憾离开。我希望你能想清楚一点，放弃你的诅咒，放弃你的承诺，放弃你的誓言，我只是想你回来。

只回在这个帖子里好了……郁闷，我讨厌听到你说的消息吧主的事以后再说好了我不走，感情不变，你还是我的妹妹，就当你和我之间什么事都没发生过，他和我之间也是，不过你们之间……吭吭，自己考虑着办联络的话就这样了，不用打人，呵呵，我想没人会懂我的郁闷郁闷我郁闷死……我什么都放弃，换我等你回来，自己好好休养保重还有，不许说关于生命的事，这很严肃，只要你能平安，做什么我都不后悔也不会苦恼（事实上也没有……郁闷……）这样，答应你不走，有时间就来陪你，你也答应我自己好好的，拉勾啦

我要说的是，有的时候我真的很失望。永远没有什么东西，是我的。就像个词里面说的：爱已走到尽头，恨也放弃沉默，命运自认的想法全由不得我。你听不明白吗？我也不明白。其实……总之就是日子不好过，伸出一只手，什么也抓不到，你能明白吗？

细数数，人不可能有什么专属的东西，你这样，我也这样，大家一样懂吗？就算是生命，可以说是自己的，你也可能说是在为别人而活，而我又何尝不是呢？我们所追求的物质或精神，别人也会有，或是分享或是有同样的际遇，这个没有什么可抱怨的。既然什么都抓不到，那就试着感受空气在手中流动的感觉吧。象征着有氧生命存活又摸不到但必不可少的东西，这是人一生中最美好的时光。

拜托，恨什么也要给个理由吧？我为你所做的一切就此白费了吗？（抱歉提出这个）他做错了什么或者他根本就不是什么好东西原因呢？现在你扔给我的只是一个苦果是，你恨了。然后一切酸痛只能我自己往肚子里吞我这么费脑筋搭线引桥究竟是为了谁？

无用功一切是我自作多情了说什么都是白说但最起码，请你给我个前因还有，我对不起你再还有，如果你不能原谅，就当没我这个人再再还有，不管什么事都要熬过去，自己好好保重最后一个还有：相信我一直没有害你的意思，如果觉得心里难过，找我发泄。

我从来就没有说你害过我，从来就没有我恨，向来都是有理由的，偏偏这次一个理由都没有我真得快疯了你为我所做的，我很感激但这不是我要的结果，你明白吗我所想的，也就是你所想的我们都是为了对方，只不过我比你慢了一步这个苦果不是我扔给你的，而是你扔给我的我现在只不过是想把它扔出去，不小心又掉到了你的怀里看来由你来接受是必然的结局不要再推辞了

你以为我幸福吗？我肚子里面的酸痛，更胜从前这一点，大家扯平了你的搭桥引线本来就是一个错误要自己去争取，不要等着别人去让这是你对我说的为什么现在做不到的偏偏是你自己我也不知道你是为了谁，不要问我最后还有，你没有对不起我，从来就没有你越是这样说，我越觉得自己罪恶滔天我对你无所谓原谅，因为我从来就没有怨过如果有，也不是对你，是对他

真的很感谢，我居然还有这样一片净土相信这里的一切，他都不会知道以后来这里的时候，最好换个名字我知道他有的时候会跟踪你的留言，寻找你我们两个很傻，问题不是我们引出来的偏偏是我们在这里为此烦恼好在我们并没有闹翻，这是不幸中的万幸到底谁是最大的受益者他是否躲在某个角落里面偷笑呢？一直都忘了告诉你我开这个帖子，本来不是为了我们之间的事情不过言语之间，可能写得有点不正常，让人误会我没想到这道最后竟然成了我们专门讨论的帖子了冤孽……

日子不好过，伸出一只手，什么也抓不到，你能明白吗？ 我有过这种感觉，我相信

柔儿，对不起，也许是我太自私了，总是要让你为我的事情操尽了心。其实我们两个之间的问题，你完全是无辜的，我不应该无端端的让你被搅进来。你的付出，我看在眼里，也明白在心头。我知道你不是来看热闹，更不是假惺惺存心帮倒忙的。只要我理解，我明白，你不要在乎别人怎么说。况且，从来也没有人说过你什么，毕竟一切都是我的错。没有人责怪你，倒是我，经常被人家骂，一开始我还觉得自己特别十恶不赦，到后来，骂到我都已经麻木了，随他们去说。我想我已经疯了。你知道吗，坐我前面那个男生，整天嘻嘻哈哈，经常逗我开心，在学习方面也时常一起讨论。可是每一次看着他，我就会很难受，因为我想到，如果他不是他，而是“他”，那该有多好。我病了，病得很惨。我已经四天没有睡觉，昨天也没有去上学，浑身都很难受，而且吐的我肠子都快出来了。但是我好象隐约之中也明白一点什么了。其实人生也是很短暂的，自己没有什么资本，就不要去打扰人家的生命，每一个人都有自己存在的意义，不要无端端得去浪费别人的时间。我见了冰儿，她说她和你一样，认识他快一年了。但是不论是你，她，还是我，我们谁都没有真正的能了解他。他真的那么恐怖吗？我开始害怕了。其实我也应该清醒一点，既然抓不住，也许放弃是最好的选择，你会支持我吗？我知道我的选择会让很多人高兴，但我只想知道你的想法。

我承认我累了，在这里第一次感觉到的好怪我是什么人，我对你们或者我们之间还抱有什么奢望我自己都快糊涂了所以我不想再管什么，不想再听什么，也不想再做什么徒劳的事如果当时你们不是那么“诚实”地告诉我，我可以继续缠下去但是如果你们在我没真正露面之前就说出来，哪怕是一点点线索，只要我知道了，今天的局面还可能是这样的吗。起码我担保，就算有什么以外也没我什么事，我可以不用去费劲地想什么东西我也真傻，没有完全调出记录之前就在樱吧说清身份，只是抱着吧里那点东西傻乎乎地想当然。结果那天遇到樱影的时候才看到他说过什么，心情不是很理想但没有想到其它有的时候我都在想，如果自己走了会有什么后果，结果绞尽脑汁也想不出来哪怕一点，足可说明我确实很自作多情，一直以来的我和你的态度从来不一样，这你也一定明白，不用我多说每次给你发邮件，总是在结尾下意识敲出保重身体这几个字我担心得太多，所以最累最不讨好的总是自己尝试过换种角度看别人，喜欢转为讨厌，讨厌转为喜欢对于你，我可以做出一番别样解释，可是真正要说出来时，那些理由总是软弱得可笑，于是我认为自己也很软弱冰冰并不是一开始就认识他的，我可以说，最开始结识风中语者的人，是樱蝶或者月月，不是我们三个之间的任何人不过大概从同他接触时间较长的人来讲，我可以算进去我说过他这个星座的人喜欢自由，除非你有好方法束缚他——事实上不会有那么有效的办法来揽住这种人的心可能说得有点夸张，你知道我喜欢把事情夸大讲