有一段时间，我想忘记。忘了为什么，忘了因什么伤感，看着电脑屏幕发呆，不知道要说些什么。拔了电话线，把音乐调到最大音量，望着黑夜，拨弄我的悲哀。什么原因，让我成为这样一个人？沉默又自负，单调又冰冷。每天都是面无表情，连声音，都要低八度。别人总是在背后说我：不就是成绩好点吗？骄傲个什么劲啊。趾高气扬地行走在校园里，连老师都看我不顺眼了。三番两次地找我谈话，要我心态平和点，平易近人些。但对于他们的说法和议论，我总是不管不顾，冒冒失矢地干自己的事，走自己的路。忘了从什么时候，我开始讨厌自己，开始感到孤独。看亲戚们说我没礼貌，看父母说我太自大，我表面上是那么不屑一故，但暗地里，又曾伤心过多少回？我不是故意要这样的，一切都是随着时间的流逝演变而来的。是我缺乏家教吗？是我目中无人吗？不是的，不是的。我就这样一遍一遍对自己重复着，让自己相信这一切都不是我的错，是天生的。我想要忘记，忘记从前的那个我行我素的我，忘记从前那个张扬跋扈的我。重新来过，做一个人见人爱的女孩，做一个嘴巴甜甜，知书答礼的女孩，做一个能让父母引以为傲的女孩。沉沦在自己奢侈的幻想里，迫使自己忘记，可是，记忆不是说清除就能清除的东西，人，也不是能说改变就改变的。我还是那样，一如既往的冷漠，一如既往的孤单。我打开一扇窗，喧闹如潮水般灌进我脑袋，我茫然地站着，发呆，什么也没想，就这样站着。不知道自己是不是很失败，是不是很不讨人喜欢。但是，即使是，有会怎么样呢？让他们去说吧，但我能安心地走自己的路吗？我承认自己很在乎别人的看法，但苛刻的要求自己改变，是我所无法承受的。一味的，身边的人只知道我是一个成绩优异但自高自大的女孩，是缺乏家教之后果的典型范例，但谁又知道我冷漠的外表下面那些无奈和悲哀呢？我是谁，我为了谁而存在。很久以来，我一直认为我是为自己而活，现在也一样。我是很自我的人，看不起那些求好心切，表里不一的同学，但自恃清高的我，又怎么能保证别人看不起我的骄傲呢？有人威胁过我，挑战过我，很遗憾，都失败了。不管他们说什么狠话来吓我，我脸上始终是那轻蔑的笑容，永远透着那股目中无人的骄傲劲。不知道是他们怕了还是觉得拿我没办法，不出一天，事情就像泡沫那样消失在空气中了。从不进办公室的我，在学校里，是出了名的“公鸡”，永远把头抬得高高的，即使脖子酸了，即使撞到树了，都要装模作样地继续走下去。我累了，这样的生活我累了，但我再也放不下我的架子，我大概会永远这么骄傲。有一段时间，我想忘记。因为我想做一回普通的女孩，不用造作的女孩。

人生的无奈与冷漠太多太多了！