一楼给百度~~二楼写正文~~

中学时期整人实录 　　———哇——— 　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量着好好整老师一下。 　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。 老师也没搭理，继续说教，讲到一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“ ———哇———”（呕吐的声音） 　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的是花生耶。” 　　老师见状：“哇——— ———”，然后狂吐不止。

新生VS老生 　　大一新生是校园里的ｆｒｅｓｈ－ｍａｎ，油条老生则是经验丰富的ｓｅｎｉｏｒ，油条老生碰见一群新生会指着其中一个说：“看，多有朝气，就像我当年一样。”大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过，也会滋生出“将来，我也会跟他们一样”。 　　大一新生喜欢称老生为师哥师姐，油条老生更习惯“同学”———这个带有书卷气息的名词。大一新生觉得油条老生待人很热情，能一口气告诉你学校有几个食堂，几个厕所，哪 里的饭菜好吃分量足，哪家餐馆的老板用水兑酱油。油条老生觉得这并没什么，只是把自己的经验与大家一起分享。 　　大一新生吃不惯食堂里的青菜豆腐汤，甚至在说梦话时也会大叫： 　　“我吃不惯这里的饭，我要回家！”刚开学一周寝室便挂出“回家倒记时牌”；油条老生早已把方便面泡成了Ｎ种花样的新吃法，用最少的生活费打理高质量的生活品质。油条老生把家看成是心灵上的一个装饰，“青年有志在四方”，只是ｈｏｍｅｓｉｃｋｎｅｓｓ发作时，才往家里挂个电话，叫年迈的父母天凉了注意多添衣服，叫家里小弟用功念书。 　　大一新生总幻想浪漫的网络情缘和图书馆恋爱；油条老生更愿意相信瞬间迸发的爱情火花敌不过漫漫长夜里地牵手。当大一新生对着楼上心仪的人在阳台摆满蜡烛发表“爱你一万年”的爱情宣言时，奢侈得不谈爱情的油条老生会自嘲：“爱情是个什么东西？爱一个好难，爱两个心烦，爱三个扯淡，爱Ｎ个玩完。” 　　大一女生被称为核桃———想敲也敲不开，油条女生则成了西红柿———都成蔬菜了还嫩装什么水果。大一女生喜欢幻想，就像《大话西游》里的紫霞仙子老是想心目中的齐天大圣会驾着五彩祥云来娶她，可惜只猜对了开头；油条女生宁愿相信爱情的保质期和巧克力一样，不会超过３个月（特效防腐剂除外），油条女生更看得清人生旅途中，哪些是桥，哪些是路。 　　“大一”新生比油条老生更新潮时尚，他们是活在“新新人类”前沿的“Ｑ—ＧＥＮ”一族，他们用“ＩＮ”表达“ＣＯＯＬ”，用“昏”作叹词代替“ＭＹＧＯＤ”，用“Ｉ服ＹＯＵ”表示反诘，连网络上的笑脸都带着顽皮“—Ｐ”；油条老生成熟世故而更迷信经验教训，激情过后总要归于平静。 　　大一新生总是觉得毕业遥遥无期，任凭一大堆书堵在面前，只一个渺渺茫茫的“等”字，等考试，等放假，这１２年的寒窗苦读到底得到了补偿，盘算还有大部分时间可以挥洒；油条老生总觉得日子过得太快，更愿意回到教室补下因为上课打瞌睡、逃课打游戏欠下的笔记，感叹自己就像寄放在学校４年的小行李，毕业的时候要么被搬走要么廉价出售。 　　大一新生热衷于找联谊寝室，打骚扰电话，在阳台上开演唱会：“找一个相爱的最爱的亲爱的深爱的人来告别单身”；油条老生则喜欢抱个吉他在阳光恹恹的下午悠悠地唱“我的那些花儿已经散落在天涯”。 　　正是大一新生与油条老生才折射出我们大学时代生活的五彩斑斓。 　　多年后当我们走过大段人生路程后不经意想起那些陈年老事，才会拈花微笑。

大学女生防追手册 　　白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。 　　最正当的理由：大学期间，学习为重。 　　最矫情的理由：为了显示你的另类。 　　最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。 　　最变态的理由：你是ｇａｙ。 　　最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。 　　而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种： 　　最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。” 　　最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了） 　　最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反） 　　最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反） 　　最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。 　　最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大学无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。 　　最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！” 　　最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证９９％的人会撤退。 　　最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”

念硕士的就是这个下场! 　　有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。 　　某天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：“今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不 肯，只好请你走路了。”这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。 　　就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子来到他旁边时，狮子忽然对他说：“嘿，同学不要怕，我是××交大数学系研究生毕业的。”只听到后面树丛中传出一个声音。 　　树Ａ说：“我们是××科技学院企管系的。” 　　树Ｂ说：“呜呜呜，民办学校的只可以演植物，你们现在站的草皮就是××国贸的。” 　　这时地上一坨“排泄物”也出声了：“你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便。呜！”

考试篇 　　题：某年度语文试题：小说《红岩》的作者是？ 　　答一：江姐。 　　答二：中美合作所集体创作 2003年高考作文 　　阅读下面的文字，根据要求作文。（６０分） 　　宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一定会有人来偷窃。”邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很多东西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居家老人偷的。 　　以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天，我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事，但是，也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认识事物和处理问题的时候，感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢？是什么样的关系呢？请就“感情亲疏和对事物的认知”这个话题写一篇文章。 　　〔注意〕①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料，考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。④题目自拟。⑤不少于８００字。⑥不得抄袭。 　　那个忧郁的大盗 　　黑夜。 　　暴雨。 　　小巷。 　　小巷边的一堵墙塌了。 　　没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压倒。 　　因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。 　　我例外。 　　因为这时候是我工作的时间。 　　我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样职业的人，大家都称为“小偷”。 　　我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗”。 　　一堵墙倒的院子，很好进去。 　　进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。 　　虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。 　　有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫，何以扫天下？ 　　老毛病又犯了，我又啰嗦了。 　　黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。 　　值钱的东西，都放在主人的屋里。 　　在主人的房间，我拿走我需要的东西。 　　我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。 　　因为那是没有筹划的表现，“工预善其事，必先利其器”。 　　在做一件事情之前，要未雨绸缪。 　　原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好影响。 　　我很听师傅的话。很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。 　　我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。 　　这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。 　　我来到了主人儿子的房间。 　　这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。 　　我笑了。他还小。 　　墙是防不住的。 　　心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？ 　　我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。 　　屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。 　　帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。 　　在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。 　　我不知道这是我的第几次做好事了。 　　要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。 　　想想，笑笑。 　　雨已经停了。 　　轻轻地我走了，正如我轻轻地来。 　　挥一挥衣袖，我带走很多东西。

手机作弊的搞笑经历 　　我的手机是诺基亚的，接收短信时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。 　　期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下ＧＤ９２的，就是摩托罗拉Ｔ１８９的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。 　　不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，连在走廊里的监考老师都能给招过来。 　　所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。 　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。 　　救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。 　　老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。 　　老师转身的瞬间，２０个选择抄完了。不到１０分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。 　　卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老
太太
生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。 　　我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！” 　　等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。” 　　老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。” 　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。 　　这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！ 　　老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。 　　我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？” 　　周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。” 　　我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。 　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？ 　　我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的７个小字：“答案发错了！别抄！”

上课回嘴实录 　　１． 高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！” 　　老师ＦＡＩＮＴ！ 　　２． 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。 　　管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日，老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 　　老师寒到死…… 　　３． 这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 　　老师脸铁青：“……下课” 　　４． 偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……” 　　偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！ 　　５． 初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。 　　上课５分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 　　此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了。 　　６． 我的一个弟兄在高数课上被老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄答：“没有蛀牙！” 　　７． 上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 　　同学接道：“鸡怀孕了。” 　　８． 初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？” 　　全班静，老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。 　　９． 体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。” 　　１０． 一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 　　我接：“是寻人启示么？”结果：老师怒视我至少５分钟，然后讲课。

老师最大的乐趣 　　有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” 　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写 道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时候在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’” 　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。 　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个儿。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。” 　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。 　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他破了吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手———“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

新最尴尬的事 　　在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此…… 　　偶一个哥们刚刚学会抽烟，当着偶们的面耍帅，掏出一只烟，斜在嘴边叼好，学小马哥的样子开始点烟……半天点不着，才发现叼错头了。烧了半天过滤嘴……偶们狂倒。 　　我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我ＪＪ上插了根针……” 　　车站等公车的时候，有一ＰＬＭＭ一直盯着我微笑，我以为自己帅＋伟岸，原地踱了几圈，于是ＭＭ也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：“大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？” 　　我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉我喜欢的ＭＭ从此把我当色狼来防。 　　高中的时候上自习课，如果老师不在的话教室里就会很乱，聊天看报玩游戏什么的都有，偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔，我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛———原来是班主任在偷窥。过了一会儿班主任推门进来说：“××你出来一下。 　　后来那块有孔的毛玻璃被换掉了。一次上自习的时候偶觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大，只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。偶赶快站起来往窗外看，结果看到班主任躺在地上……原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥。过了一会班主任开门进来说：“××你出来一下。”…… 　　我有个兄弟陪ＧＦ在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。 　　还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去ＷＣ吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张地把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。 　　还有一次在一个ＭＭ家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐，迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也穿了件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的……后来听说他的衣服被ＭＭ扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵，我也不敢告诉他实情。 　　大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“×××今天生病不能来……”，同时一教室１００多号人都盯着偶看…… 　　大学的时候一哥们逃课，让我帮他点名，就是老师叫他名字的时候答应一声充一下数，因为班里人很多，老师也是新来的，所以一般不会被发现。上课点名的时候老师先叫了那哥们的名字，我答：“到！“但没想到紧接着老师就喊了我的名字，没办法只好很郁闷地说：“偶有事没来……”全班爆笑，老师淫笑。 　　在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛。”只见他大窘。我于是很得意地回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上了讲台…… 　　高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校。

谁的耳朵在飞？ 　　１． 小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟”？总觉得是“我的头，像山沟”。 　　２． “千年等一回……等一回……”有人听成：“千年的女鬼的女鬼” 　　３． 唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细”（你可知Ｍａｃａｕ，不是我真姓） 　　４． 当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里。” 　　５． 记得米老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说：“演出开始了”我听了好久一直是以为他说：“野猪拉屎了。” 　　６． 小的时候看济公，那首主题歌给我印象很深，其中有歌词：“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了，地上那里不平，当然会有窝了。 　　７． 龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢。 　　８． 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类” 　　９． 刘德华的《中国人》，“吴倩莲的风和雨呀，藏了多少梦”———五千年听着怎哪么像吴倩连？ 　　１０．“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑”让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小ＭＭ唱的。当时不知道赵永华。

老师集体辞职的理由 　　２００３年４月１８日，人才中学初二（５）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下： 　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋…… 　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去 ，我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……” 　　数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……” 　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！ 　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！ 　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……” 　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！” 　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！ 　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ｏｕｒ　ｔｅａｃｈｅｒ ｃｏｍｅｓ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｃｌａｓｓｒｏｏｍ，ｂｏｏｋ ｕｎｄｅｒ ａｒｍ.”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”…… 　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！” 　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

发过头了 前面那篇是 校园文化篇 　　沁园春·考试 　　考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。 　　惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。

大学搞笑名谣 　　１. 　　天若有情天亦老， 　　人若有情死得早。 　　２. 　　南艺的姑娘河海的汉， 　　机专的光棍满街窜。 　　３. 　　长得真有创意， 　　活得真有勇气！ 　　４. 　　沁园春.考试 　　考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。 　　惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。 　　５. 　　都说南大美眉好, 　　我来南大到处找, 　　看了半天只想说———靠。 　　中文美眉酸掉牙， 　　社会姑娘没情调， 　　商科理科实在傲， 　　新闻系的浪的让人受不了， 　　哎真的让我好伤心南大恐龙———满地跑。 　　天涯何处无芳草， 　　千万别去南大找， 　　天涯何处无芳草， 　　何苦要到东大找， 　　东大本来草就少， 　　今年收成更不好。 　　６. 　　兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华———够拽！ 　　兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门———我呸！ 　　兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞———爷们！ 　　兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当２：８———日鬼！ 　　兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半———晕了！ 　　兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十———吐血！ 　　兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来———１１０！ 　　兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五———回家？ 　　兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输———唉，戒了！ 　　７. 　　上联：考试不作弊来年当学弟 　　下联：宁可没人格不可不及格 　　横批：就是要过！

精神病测试问卷一套 　　１. 吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？ 　　是———→前往2. 　　否———→前往4. 　　2. 你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？ 　　是———→前往3. 　　否———→前往6. 　　3. 你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？ 　　是———→前往5. 　　否———→前往7. 　　4. 早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？ 　　是———→前往6. 　　否———→前往8. 　　5. 你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？ 　　是———→前往9. 　　否———→前往10. 　　6. 别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？ 　　是———→前往7. 　　否———→前往10. 　　7. 你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？ 　　是———→前往11. 　　否———→前往12. 　　8. 你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？ 　　是———→前往10. 　　否———→前往9. 　　9. 你很想和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？ 　　是———→前往11. 　　否———→前往15. 　　10. 你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？ 　　是———→前往13. 　　否———→前往11. 　　11. 敢用我发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？ 　　是———→前往16. 　　否———→前往12. 　　12. 与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？ 　　是———→前往15. 　　否———→前往14. 　　13. 你很想念故事给动物园里的猴子听吗？ 　　是———→前往14. 　　否———→前往18. 　　14. 你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？ 　　是———→前往17. 　　否———→前往15. 　　１５. 监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？ 　　是———→前往１８. 　　否———→前往１６. 　　16. 陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？ 　　是———→前往20. 　　否———→前往19. 　　17. 你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？ 　　是———→A. 　　否———→前往19. 　　18. 吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？ 　　是———→C. 　　否———→D. 　　19. 我说你是神经病，你会承认吗？ 　　是———→B. 　　否———→A. 　　20. 我说你以后可能会变成神经病，你相信吗？ 　　是———→B. 　　否———→D. 　　【Ａ】你是个不折不扣的神经病，即使你不承认也没有用，因为光凭你有这么大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。 　　【Ｂ】你是一群神经病中比较善良的那一个，但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。 　　【Ｃ】你是一个性格豪迈的神经病，虽然现在的症状蛮严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是，要改掉参与危险活动的习惯。 　　【Ｄ】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是，你虽然口口声声地说：“我绝不是神经病！”可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该多多阅读Ｆ君的作品，接受治疗了。

流行校园的故事 　　一、鬼 魂 索 命 　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友与别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体，披头散 发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨得形销骨立，一天他找来一个道士乞求摆脱。 　　道士要他做三件事: 　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬； 　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉； 　　第三，把藏起来的血衣洗干净。 　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打地左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 　　闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。 　　女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。” 想不一、撞树 　　这是某校哥们在自习时所见及其随后在水木论坛上的补充： 　　先是一个女生写的： 　　一日黄昏漫步，见一男生装酷， 　　呕吐，呕吐，只想低头撞树。 　　然后又见一男生写的： 　　一日自习深处，见一女生撞树， 　　呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。 　　ＢＢＳ上的补充： 　　今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。 　　装酷，装酷，一不留神撞树。 　　呵呵。 　　一日闲庭信步，忽见三人撞树。 　　何故，何故？只为都在水木。 　　无事闲逛水木，惊闻四人撞树， 　　愤怒，愤怒，罚你四人植树。 　　那日４人植树，还有一人监督。 　　残酷，残酷，惨状不堪入目！ 　　都怪有人撞树，害得满版酸句。 　　删去！删去！免得大家发怒。 　　你笑我郁闷气堵，害我搜肠挂肚， 　　佩服，佩服，我咬牙切齿想哭。 　　忽闻一人痛哭，不知这是何故， 　　嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！ 　　昨晚饭后散步，忽有两人呕吐， 　　跑路，跑路，又遇恐龙撞树。 　　今天校园路过，忽然发现没树， 　　罪过，罪过，大家爱惜树木。 　　近来真是添堵，水木烂人无数， 　　何苦，何苦，都来撞俺老树。

男生像猪的十大理由 　　１． 猪都很懒，猪窝里的味道足可以证明。 　　男生宿舍亦是如此，男生的袜子可以证明。（懒的男生） 　　２． 猪在受到刺激时都会大呼大叫，例如要杀猪的时候。 　　男生见漂亮妹妹经过时，都会吹口哨、吼叫，以期待引起美女的注意。（色的男生） 　　３． 猪喜欢东张西望。 　　当考试接近结束，可考卷上一片空白，男生这时候是最坐不住的。（成绩差的男生） 　　４． 猪总以为自己是最好的。猪吃饱了睡，睡饱了吃，以为自己过得是神仙般的生活。其实最终还是要被吃的。 　　有些男生自以为是，喜欢高高在上，最终谁都看不起他。（臭屁的男生） 　　５． 猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的动物。 　　有些男生用化妆品比女生还要讲究。一个一个牌子说过来，让女生一愣一愣的。（爱美的男生） 　　６． 猪不会思考，做事冲动。 　　有些男生头脑简单，四肢发达。做事从来不思考，碰了墙壁还喜欢往前撞。（没思想的男生） 　　７． 猪不会说话，只会鼻子出气。 　　有些男生自以为酷，也喜欢这样。（爱酷的男生） 　　８． 一头种猪要配很多头母猪。 　　男生最喜欢这种特征，喜新厌旧地爱一个忘一个。（花心的男生） 　　９． 猪的皮很厚。 　　有些男生的皮也差不多，追女孩子到了无所不用的地步。（厚颜无耻的男生） 　　１０． 猪什么都不用干，被人养的动物。 　　有些喜欢被人养的男生（小白脸、吃
干饭
之类）。 滚 玷污啊

女生像猪的十大理由! 　　第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。 　　———女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生） 　　第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停地吃。 　　———女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生） 　　第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。 　　———女生总喜欢把辫子在你面前甩呀甩的。 　　———不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上。（辫子女生） 　　第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的动物。 　　———很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下。（美白的女生） 　　第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。 　　———就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生） 　　第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。 　　———就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生） 　　第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼……地叫。 　　———喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生） 　　第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。 　　———女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生） 　　第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。 　　———调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生） 　　第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。 　　———某些喜欢被人养的女生。（二奶之类） ？？？ 和男的好像 都是玷污

医学系的学生 　　大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份介绍各种性病的课前讲义。 　　大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……。 　　直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十 从他上次发的那份性病讲义中出来。” 　　“啊！啊啊！！啊啊啊”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… 　　“奇怪，明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多一份？？” 　　“哎唷，你有疱疹？给我给我！！！” 　　“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！” 　　一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋地大叫：“我太幸运了啦！！！我有淋病啰！！” 　　“喂，还有谁有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ……” 　　“哈哈！爱滋病我有啦，还好我一直有留着……。” 　　这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义：“还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”啊！

总算发完了 嘿嘿 有些发不上来的 大家见谅 发了那么多，看过的笑过的都回帖~~不要让我白辛苦啊~~~