刻奇不是一个能深入去谈的话题 因为它是毒品 而我们几乎都是瘾君子

不知道为什么突然想到了刻奇心理 深夜里的思想真的难以琢磨

一篇小说希望能帮助大家理解刻奇心理 没必要刻意追求刻奇或者反刻奇 但我觉得了解这种心理对个人思想是有帮助的

首先 昆德拉曾说过：媚俗一旦失去其专横的权力，它就像人类的任何一个弱点一样令人动容。因为我们中没有一个是超人，不可能完全摆脱媚俗。不管我们对它如何蔑视，媚俗总是人类境况的组成部分。其中媚俗说的不文艺一点便是刻奇

接下来用一篇小说帮助大家理解刻奇

班主任家的狗死了。那狗半岁大，肠胃染了炎症，数日不进饮食，终于安静地死在了窝里。班主任是个四十来岁的中年女人，在和我们说起这件事的时候，眼眶忽地就红了，竟至于流下泪来。班上同学个个大气不敢出。教室里很安静，只能听见轻风流过桌椅的声音。
忽然，毫无征兆地，班长放声大哭了起来。班长是大队长，肩膀上别着三道杠，整天习惯了对我们这帮平头百姓颐指气使。今天却是说哭就哭，让我感到有些不可思议。我看看他，又以一种询问式的表情看向我同桌，同桌也以一种讶异的眼神回望着我。
班长的哭声在教室里飘荡了约莫有二十秒，副班长抽泣的声音又加入了进来。一开始是小声抽搭，接着慢慢放大，很快变得如同班长一般响亮。这副班长平日里就是一跟在班长屁股后头奔波的角色，班长指东，他决不敢说西。今天这哭声之中，也是不知道包囊了几分真情，几分假意。

二人的哭声仿佛长了翅膀，在教室里扑棱棱转着圈，搅动得每个人都有些心神不定。又过了约莫一分钟，学习委员也忽地扑通一声，俯在课桌上失声痛哭起来。紧接着是一贯多愁善感的文艺委员，只见她把脸埋在手绢里，肩膀不出声地开始抖动。劳动委员和体育委员也没有落下，一前一后抹开了眼泪，体育委员还嘹亮地吸了声鼻涕。班干部们的哭声此起彼伏，很快便充斥了整个教室，蔓延到了普通学生身上。连我的同桌也俯下身去把脸埋在了胳膊里，再也看不见他的表情了。
我感到有些惊慌，正想摇摇同桌的肩膀，跟他说些什么。却突然瞥见班主任伫立在讲台上，阳光从窗外射进来，让她和背后的黑板阴影融为了一体，隐没了表情。教室里的同学们都弯着腰，或俯在课桌上，或拿手捂着脸，整个教室只剩下我挺胸抬头，显得颇为不合时宜。我猛地一惊，赶紧把头低了下去，拿手捂住眼睛。透过指缝，我一个人也看不清楚，只能看到层层叠叠的背影。我的耳朵里灌满了各种各样的哭声，就好像装了一千个婴儿的瓶子在我的耳道里猛地打破了一般。窗外阳光夺目，教室里的我却感到通体发冷，汗毛一根根直立起来，仿佛要拼命挣脱我的身体，从这片哭声中逃离开去。
最后，班主任好不容易才止住了我们的哭声。开始上课。我把手从眼睛上拿下来，顿了顿神，才发现我的掌心不知道什么时候湿了一片。

当天晚上，班主任免了我们全班的作业。后来，再没有同学提起过这天下午发生的事儿，仿佛这件事从来没发生过。尽管我有时候很想逮着一个人发问：这是怎么回事？这是怎么搞的？但我最终还是作罢了。再后来，小学就毕业了。同学们就随着毕业照的遗失，彻底没了联系。
多年以后，站在赤道上炙热的沙漠边缘，顶着脑袋上明晃晃的太阳，我又一次回忆起那个死了狗的冷若寒冰的下午。假如我的记忆没有发生错误，那我就必须承认，在我人生中的某个时刻，我因为一条从未见过的狗的死亡哭了一回。而数年后在我一位亲戚的葬礼上，我却一滴眼泪也没掉。我不愿意承认这一点，因为这让我觉得自己脑子有问题，可否认这个事实又意味着我脑子还是有问题——没发生的事情压根就不该出现在我的脑子里。我为此感到颇为苦恼，我只好去找我哥们老鼠。老鼠在一所大学学文学，辅修心理课，平日里又爱研究些神秘之事，我想他大概能帮上忙。
老鼠坐在马路牙子上抽着烟，一语不发地听完了我的叙述。接着他思考了几秒中，把烟头子在手心里摁灭，说，这事儿有两种叫法，有文艺的叫法，也有不文艺的叫法。你想听哪一个？

渐渐地我分不清什么是真实的我，什么是刻奇的我。分不清楚以后，我也索性不再考虑这个问题了。但与此同时，我也丧失掉了对生活的热爱，对生活中一切振奋人心的东西都提不起兴趣来——可能你觉得我这样很愤世嫉俗，很没有必要。但有一点你没有考虑到：假如多年以前因为那处于另一个时空的死狗哭泣的恰巧是你，你就不会再这么认为，一切也就都不一样了。

小说讲完了 不知道把这种心理讲给大家是好是坏 能理解的就理解 不能理解的就当看小说吧

我觉得 最合适的理解 是把刻奇与死亡 存在这样级别的命题等同 把刻奇看做生命本身的一环 这样才能免去无谓的思考 不需要欣赏它 不需要厌恶它 但是接受它

刻奇是属于原罪级别的命题 是人类无法完全克服的东西
举个最简单的例子 厌恶刻奇是不是一种小范围的 反刻奇性质的自媚呢
关于刻奇的探讨很容易衍生出无数悖论 因为情感这个东西 本来就没有标准 而没有标准的事物 是没有办法定义正反两面的

大家晚安

我也好奇

刻奇