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今天.....胃一直痛..找不到药..好痛苦..一直冒冷汗.. 痛的我每根神经都在颤抖....我哭了..我睡觉没用..依然痛..我打游戏.发泄下..还是痛..我流泪了..不知道怎么办..一整天跟过山车一样...起伏波动特别大...我哭..我承认了我的懦弱...泪滴落在键盘上..没有发出一点声音...感觉好委屈...我后悔了...后悔..很后悔...我不应该这么轻易的相信任何人...每一个很小的疏忽都会刺伤到我...冷了..房间再次变冷...我加了衣服..没用..我用哭来召唤温暖..却看见很多人对着我狞笑..什么都不是我想要的..我不要再去改变点什么..我用右手跟左手说话..告诉自己..有人陪着呢...我哭了..我不在骄傲..我狠狠的丢开自己的底线..我最后一道防线始终还是被现实的琐碎冲跨了...我想微笑..第一次自己觉的自己可怜...是哪来的始终要回哪去.... 睡觉.一次次的冷汗让我惧怕.....有扇门慢慢的在关闭... 是不是人需要不断每日三省其身？忘记过去等于背叛？在人的自我保护作用下我们会故意不去想那些不开心或是做错的事 本来在某种努力下都快要忘记或者说是刻意的不去想起不忍心删除也不敢轻易触碰的痛 那些充满爱恋和绝望的文字 原来我曾让那么彻底的伤害一切只因我的心血来潮任性和对爱情的不够坚定一步错步步错没有回头路后来的后来我以为我学会了爱我以为我消极的隐忍的坚定会有我期盼的奇迹可是除了糟糕的事情什么都没有出现 我只能说再见不再说爱没有期盼 一个普通的日子，每年的这一天有无数人出生或死亡，我们正在蜕变、老去…… 我可以随口就叫你宝贝，可以轻易说我想你，很多时候我都是迷茫的高兴的，但是你知道，爱从来都是伤人的东西，而时间，也只有时间，这诡异的东西，它才是主宰…… 算了...不说了...我..宁愿做真正的贱人... 有些美好和欢愉稍纵即逝……有些激情和错觉一触即发……有些错误一错再错……有些厌倦了…… 堂而皇之、华丽外衣、虚假繁荣、借口、伎俩、决绝、隐忍、欺骗、谎言、眼泪、伤害、混乱、悲伤、烦躁、疲惫……感情线断续又破裂----------神经质、喜怒哀乐变化无常、任性、爱情不坚、内心集中，所以很难得到美满的爱情生活。KFC（kao、****、cao）真他妈的准..用友善的样子用颓废的样子用无畏的样子用堕落用纵欲用伪善用道貌岸然用背叛用先下手为强用各种样子和伎俩保护自己.原来不过是一个没有资本却还奢望安稳的傻孩子 够了发神经到此为止. ^-^我知道我需要什么。.等吧...不过一个月时间... 我的头脑还是不好使，当疼痛来袭，放弃让自己逃避麻木的止痛剂，让钝钝的疼来的更尖锐些吧…… 总是问自己同样的一个问题，那就是我该以什么态度，什么手段，什么形态去面对表面平稳沉静波澜不惊却时时充满危险的糟糕生活。是就这样什么都不想的混下去，还是拿灵魂跟丫死磕？我知道正常人评判什么事情对自己是好是坏的标准，但是总是想尝试冒险的感觉，我知道时间不多了…靠~生活就是这样，如同点燃的香烟，你不吸食那些尼古丁，那么你浪费了这支烟……我也说过会对自己好一些，简单些，什么都不想。可是可是，我的高兴都是假装的，我的满不在乎也是因为我变得更加小心谨慎了..不说了....什么破东西..破生活...哭了..的确哭了....无所谓...什么黑夜白天...够了...靠......... 祝自己中秋快乐 没什么可说得 心情很无奈 极度苦闷 他妈的 **** 靠
2005年10月03日 10点10分
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