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其实很早，大概是初3的时候就有这个想法了。当时是因为有时候被爸爸或妈妈臭骂，又或是因为在学校被人家欺负。不过我是个懦夫，一直不敢。原来，自杀还是需要很大勇气的。 -----题记2004年2月20号。早晨7点20前天晚上被我家的猫咪折磨到凌晨3点左右才睡，早上又被我爸7点就弄醒了。无非就是因为一些鸡毛蒜皮的小事。弄的昨天一天都没有精神。上班的时候泡了一杯浓茶，结果昨天下午的时候电脑的电源里面的保险管烧了，换了保险管又发现接显示器的接头是虚焊的，到处去找电烙铁来焊。一下午都没做点事，到要下班的时候都睡着了。晚上早早睡觉。早上醒了后想起很久都没来网吧打游戏了。忽然想起昨天晚上躺在床上想某某人的时候心里翻过一阵绞痛，但觉得这种感觉很好，好象很舒服的样子，于是又试着想了那个人很久，绞痛到天亮。很销魂的感觉。就象把胸膛剖开，敲断肋骨，把心脏扯出来，不过血管什么的没弄断，然后拿把很钝的水果刀一刀一刀的从心脏表面拉过，拉出一道道口子，口子边上的肉还往外翻着，随着心跳一颤一颤的。血流干了，肉的颜色开始变淡，直到最后红色全部消失，只剩下肉色的地方，最后停止跳动，被残留的血液所凝固。这就是死亡的感觉。镜子中反射出自己惨白的脸，可能是因为没休息好的缘故，眼睛里全是血丝，然后整个瞳孔的颜色都变淡，最后只是灰灰的一个圆。我一直在想，如果很有钱的话，家里人，爸爸妈妈之间会不会少点争吵。虽然他们很潇洒的说只要家里人平安，大家很融洽，开开心心的，有没有很多的钱都无所谓。不过象他们这样正在更年期这个危险时间的人能融洽吗？虽然每天回家的时候他们都好象很开心的样子。但谁又知道是不是强颜欢笑呢？我一直很努力的学我工作上需要的东西，很努力的工作，是因为我是为了让我爱的人和爱我的人很过的快乐，前天因为老板他自己认为不经意的一句话我差点和他翻脸，其实后来想想，我做的没错，这个工作并不怎么样，我的目标也不在这个行业，做不做又有什么所谓呢，做的不比原来的工作要做的少，得到的无论是精神上的安慰还是物质上的东西还不如以前的多。 曾经躺在床上想，到我以后很老很老要死的时候，我会想些什么，我对我一辈子的经历又会有什么总结。 当一个人看清楚了人世间的险恶和丑陋，市侩和无耻，还有那么多的卑鄙下流的东西的时候，会不会想到2000年前一古人说过的：人之初，性本恶。不可否认，我是个混蛋，一个很听家里的话，很孝顺长辈的混蛋。 末了。在公司卫生间的镜子中。一双眼睛里充满血丝，象有千万只红色的蚕在不停的吐着红色的丝，努力要把我眼睛包起来的样子，于是我不停的眨眼，就想汽车挡风玻璃上的雨刮，它们吐一层我就刷掉一层，它们努力的吐，我不停的刷。不然，我的世界就会变成一片血红，让我渐渐忘记这个美丽的世界原本斑斓的色彩。
2005年10月02日 07点10分
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