我找到新工作了 结束这一段疯狂和空虚 为我的120斤 划下句号 我不知道该说什么了 暴食是因为我拿着金钱在浪费生命和食物造成了我的不安 中午接个电话 被指好吃懒做，刚接个电话 被骂没头脑 那些人一个说你不需要做事 就在家里好好呆着 玩着就好 ，转头就开始说我没头脑一个说不需要你去赚钱 我每次一讲到钱 他就觉得我俗气 一方面又认为我无所事事在家好吃懒做 这样的茅盾 我觉得在家闲着 做自己喜欢的事 看书 弹琴 上网 简直是罪恶 没钱的时候想着我要变有钱 然后就在家里做我最爱的事情‘有钱了 却发现这些短暂的自由根本不是属于我的 我活在他们的口水里 他们对我影响极大 我可以离开他们 但是我不能离开他们 家人 最重要的他 我觉得我是身在福中 没什么好说的 我想选择堕落 这样我就会有很多很多自由 

这个吧 以后也不会再上来了 因为我不要在暴了 可笑吧 我正在写这段文字 心理还在想 以前暴的食物 我真是个累赘 我的狠方法是 暴一次就把自己最喜爱的东西送出去一件 我很喜欢 手上的钻石戒指，我发了狠话 如果暴了 我就把它给别人了 我是心胸狭窄的女人 我还没有大方到把这么美得东西因为一次欲望而拱手让人 所以我没暴了 这是要终身坚持的 我以后不再来这个吧；了 从这个吧 我知道了很多 也写下来很多鼓励自己的话 最后发现没有用 我一直在这条路上越走越远 暴食 噩梦 再这样下去 我将会失去所有 我承认暴食带给我一些痛苦的安慰 让我短暂安心 因为暴食 我快要自闭自己了 我还这么年轻 必须为自己选择一次 离开它 离开他

我想我也许会进入另一次堕落 但绝不会是暴食也许是个我讨厌的男人 一个让我恶心的男人 但我不知除了他 还有什么更好的选择 但那样的堕落是在内心的我害怕暴食的沉沦 因为它完全会影响我的外表 懦弱的我 还没有激情 却已经完全老去 这一刻 我不是做自己了 而是做他人想要我成为的那个样子不是为自己而活 只是为了免于被别人说我无所事事 好吃懒做而 活 我知道 会有人骂我 但是又有谁真正为自己而活过 也许我的做法是因为我知道自己不能任性 需要承担别人给我的责任 人不能只为自己而活我语无伦次 我的心伤 不会好 因为我选择把它埋在最深处 深到别人都不知道

希望你不要看到留言加油

恩,有工作后你就要努力了赚钱不容易,你辛苦了才会 BS多浪费

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