明明自己都不在乎的事却有一帮七大姑八大姨似的人物比你本人还关心，然后在你自己搞失败了以后满不在乎的时候说什么“你要是认真点努力点不就成了”之类的废话

→_→上回考那什么基金从业资格两门只过一门已经让我妈啰嗦了我好些日子。距离及格60分差得也不多。一个多星期前考的那次昨晚也出成绩了，照旧是没过，当然我什么都没跟家人说，反正说了也没什么好作用。

→_→我说你们这些人也是，浪费的又不是你们时间，浪费的又不是你们的钱，我自己能接受最后屁都不是的结果，你们凭什么皇帝不急急太监？

→_→说起来这整篇帖子除了回忆上回就是我在脑洞。然而就算是这样也够让我不爽了。从小类似的事就发生了好多，基本上不用预料都是这种结果。

→_→回想一下更早的时间感觉也是没有点什么好的回忆。自从大学毕业我就再也没有什么自信、乐观的情绪，反正发生各种事都是和预料的一样糟糕或者是超出预料的糟。

越是没有顺心事就越想找顺心事，换来的是更多的不顺心。哪怕是最后放低标准到很低也并不能顺心。近两年持续的抑郁状态大抵如此吧

说句难听的，我曾经都想象过如果我是隐形的、透明的该多好，干脆让周围人都看不到我，那些整天胡操心的人也消失算了。

人生苦短，及时行乐
感觉煋还是要好好寻找一下能让自己真正愉悦的活动
换句话说就是能让你真正感到快乐，并能够长期持续激发自己的动力，甚至愿意为之奋斗终生的事情
不喜欢的事情一味勉强自己去做，是不容易产生好结果的，至少自己的经历如此
喜欢并且真正努力过的事情，终将化作你的“武器”，不管是主手(主业)还是副手(副业或兴趣)
而这件手上的工具，大多会成为你安身立命之本
真到了那时候，事业生活什么的，大抵也是水到渠成的事情了

→_→然而那些不切实际的想象并没什么卵用。我又不能选择我的亲人、家属。种种事真是所谓“羁绊”的国产含义了。

然而更多情况下是心情不好干什么都没劲，卫生又不用天天打扫。

昨天晚上罕见的晚上抑郁，一般都是早晨。昨天本来白天心情还算好，下班还去超市买吃买喝的。晚饭吃完以后躺沙发上就开始心情不好，然而并不是查了那啥成绩之后。勉强起来查了成绩更是各种不爽涌上心头，晚上回窝也是躺下就睡了，更没心思干别的了。

→_→想想为什么本来自己觉得也就是白瞎了60块钱报名费的又没考过会有如此大的负能量，不还是那些瞎操心的人的原因？如果他们不存在也许我根本不考些这个，根本没这回事。就算是考又怎样？不就是瞎了60块钱？

曾经以为自己记性越来越差能忘掉那些过去的破事，结果却是好事都忘光而坏事一件也忘不了。回忆里各种的不爽、无可奈何和仇恨，没有点什么好事。有时候是想不去想这些事，但又如何能彻底忘掉？不切实际的想些什么“我要是失忆了该多好”也是屁用没有。背负这些长久的甚至一辈子忘不掉的破事让自己持续的不爽，那出路是啥？只有去死咯？