我爱上一个遥远的人
我记得 我大二 她大一
我偶然的机会在人人上看到了她的照片
那时候觉得她好有气质
有的不只是单纯
为之吸引我的是她那一丝狂野

我和她有很多共同的话题
很快聊成了很好的朋友
她说她练过气功 能气死人
于是我给了她第一个称谓~气功师~
我们来自同一个地方
在一个遥远的城市上大学
很快我们聊到了对方喜欢的类型
她说“最好高一点 最好188吧 因为我177”
于是我试探性的问到
“我有追你的资格吗”
她回答道“有啊卧槽”
那时我窃喜

我们一只保持一种暧昧的关系
很快我知道她们班有个男的和她关系很好 姑且称他为酒先生吧
酒先生的歌唱的很好听
好听到让我羡慕
我不禁在问自己有什么特长
那时我就知道这个酒先生肯定很喜欢她
当我提出这个疑问时
她说 只是很好的朋友

晚安

最新链接只要一块的辛苦费

（我的心 只愿为你而割舍）

不出意料 不久后
她和我说
酒先生和她表白了 但她拒绝了
我问为什么呢
她说 她们只适合做朋友
当时我想的是 是不是换我也是拒绝
我害怕被拒绝 那样肯定会有裂痕
天秤座的我不允许接受这样的结果
我不知道她是因为宣泄情感找人诉苦
才和我说 还是在暗示我
我更希望是后者
但是天秤的性格决定了
我不会挑破这层纸
有一天我和朋友去吃饭然后去唱k
突然朋友说
他的一个朋友班同学要去表白
我没有想到 宿命和我开了一个玩笑
我在看朋友圈时 看到了她接花
虽然只是背影 但我知道

那天我唱了很多心碎的歌
我的朋友们说我怎么突然唱的这么好听
我酒精过敏
但是我也喝了很多酒
身上的红色斑点在灯光下被掩盖
想象着 我在这唱心碎的歌
那边她们可能唱什么
她给我发消息告诉我情况
我肯定是给予祝福
其实内心难受到了极点
我以为我的内心很强大
我强颜欢笑
我认为我伪装到了极致

我以为自己是圣人
伪装自己的情感
想着既然她选择了他
那我就尊重她的感情生活
尽量不去打搅
我可以等
从那以后 我和她的联系少了很多
在我9.23生日的那天
我收到了很多朋友的祝福
但我一直在等她
后来我想哪怕说句话也好
然而没有
我从来不会发朋友圈去炫耀什么
哪怕生日这种节日
我没有告诉她 那天是我生日
我开始想 她连这个都不记得
她会不会心里没有我
因为我本身对别人生日就不记得
除了她
再然后 没有然后了

大二的寒假
假期去新加坡找我的发小
在新加坡呆的一个月里
天天整夜买醉
才发现 酒精能让我忘却一切世俗
一切本能 一切约束
在我吐出这些心酸后
我发现 我想忘记这些
但是我却做不到
我这段感情没有开始就要有了结尾
我不甘心 舍不得抛弃这些
我的发小鼓励我正视自己的感情
于是我给她发短信
我等你 不论多久
正逢她得生日
我回来买了好多东西给她
我明明不欠她什么
但我总觉得我欠她一个世界
我有时候很想提起手机和她聊天
却怕她和酒先生在一起尴尬
真的当我提起手机时
她可能是高冷的不回
我曾经问过自己
你有没有可能是备胎而已
有没有可能她对你没有感情
我都想过
但是我始终放不下
不想让自己的感情 没开始就走向终结

会更新

等待更新。

且行且珍惜，结果如何就交给老天安排了。