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我不指望谁会来这个贴吧，我只是喜欢用这种形式来诉说我的心情……后天就是国庆节了，我的心情没有广大人民那么快乐，我的心情像这几天的天气一样阴沉沉的。我并没有跟谁吵架，我也不愿吵架，我只是很单纯的不快乐……有时我会想那些出家人，他们两脚踏翻红尘路，不被外界所干扰，什么都不拥有，什么都不奢求……我也会想过放弃一切：亲情、友情、爱情、学业、甚至生命……那样的话，爸妈就不会为我的生活担心；朋友们就不会对我有再多的不满；老公不会再为了我不懂事而生气；社会上或许也少了个无用之才……我总觉得我是这个世界上多余的，我本不该出现在这个世界上。我也渐渐厌倦了这个世界，这个因我存在而变得乱七八糟的世界。老师、同学、爸妈，几乎所有人都看我不爽，他们不说，但是我们都心照不宣。我什么都了解，听到别人骂我，以前我一定会大打出手，而现如今，我真的再没力气这样闹下去了，我累了，骂就骂吧，反正总有一天所有人都会忘了我的，没有我的世界，也许大家都会好过许多……老公告诉过我，让我不许做傻事，我答应他。我总是不听他的话，总喜欢跟他顶嘴，但是我知道他为我好，我也就乖乖听他的……我还记得我要他在“要么永不相遇，要么永不分开”中选一个，他告诉我既然相遇了就永远不要分开。可是如果我来选的话，我也许会选择永不相遇，也许那样的话，他受得伤会少一些，受的管制也会少一些……他可能不用改变自己，继续抽烟、彻夜不归、染头发、泡MM、去裕龙刷夜……裕龙……我和他熟悉的地方，我们相遇，相知，然后相爱……我在他身边像个孩子，调皮捣蛋、嬉皮笑脸……我知道男孩都不喜欢我这样的，他们都喜欢文静的、老实的，还有，漂亮的……我不漂亮，我配不上他，他的兄弟们都不明白为什么他会选上我，我又为什么把他变成现在这样，他们都说我在骗他……说真的，我很爱他，也从没想过离开他，我只想在他身边乖乖的，让他开心……我听过一个大象的故事：大象在临死之前就离开自己的亲人，离开自己的群体，一个人走得很远，然后一个人安静地死去……我很佩服大象的这种勇气，在临死之前能放弃所有。我其实也很优柔寡断，我放不下很多，尤其是他，我最爱的人……我想在临死的时候躺在他怀里，他是那么的触手可及，我能感受得到他的呼吸频率，他的心跳和他头发间散出的香气，我可以摸到他的脸，吻他，听他叫我笨老婆，然后安静地死去……如果那样的事真会发生，我就真的别无他求了，这对我来说已经足够……我现在真的不奢望什么，只求和他永远在一起，谁也不要离开谁。愿我们老了之后，还能手牵着手走在大街上，他还依然敲着我的头，叫我笨老婆……那时我会幸福地朝他傻乐，他最喜欢我朝他傻乐了……傻老公要多喝点儿水，别再起口腔溃疡了，多难受啊！别总熬到很晚才睡，对身体不好的！还有袜子要自己洗，不要以为有了老婆就可以懒了啊！好了，不说了，眼泪把键盘打湿了，如果连了电，我会被电晕的！就像见他第一面时他的眼神……老公，我爱你…… 2005-9-29
2005年09月29日 11点09分
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