“我是我自己的，你们谁也没有干涉我的权利！”
我大抵从没想过这样去跟一个男人讲话。与我的叔子讲，表明我这个侄女跟他再没了关系；与涓生讲，表达了我新生的认识和内心沉静的默许。
我看到涓生的骄傲与狂喜，他淹没在公文和旧书里的脸变得焕发又热烈。我们平素里执着而自由的讨论，显得会馆，寂静和空虚少了几分，新鲜和生动活了过来。这竟使我对女人的爱情有了期待。涓生说：“以不情为伦理，都是吃人。”那挣脱了“父母之命，媒妁之言”，子君姑娘的爱是多美好呢？我常常这样想。

尽使我内心早已做了准备，涓生握我一只手的时候，把膝盖放到地上的时候，热情地流出知识分子眼泪的时候，我还是笼罩在突如其来的晕眩中。我狂喜，就像晴好阳光从会馆破窗捎来沉甸甸的温暖鲜亮；我又犹疑，就像被清早街道旁的卫道士偷窥发觉的羞赧张皇。
我不做声，以示默许。
我早已不知道如何言语了。我想涓生明白子君的罢。他是那么自信又骄傲。
我们费了些周折，在吉兆胡同觅得两间屋。不比会馆多出什么，但毕竟可以暂且敷衍同居日子。我虽装出一副大无畏的模样，却更加容易敏感。走在道上，路人的交谈像是讥笑议论；半生半熟的人尤其“关照”我们，常像我探索询问，竟也磨磨唧唧“旁敲侧击”几句。
但我看到涓生坚决笃定，对这些毫不关心。我便也坚决笃定，对这些毫不关心。
他是那么自信又骄傲阿。

日子越过越长。我们离开了会馆，也离开了伊孛生，离开了泰戈尔。我跌跌撞撞奔向我的柴米油盐，涓生急急去办他的公。
涓生多在局里，我买了四只小油鸡，又买了一只哈巴狗，显得屋子不显得毫无新鲜地虚无，但涓生似乎不太满意。而我管家务管得厌烦。诸多琐碎伴随着一些莫名而又难以言说的委屈在我心里打结。这种灵与肉的双重操劳簇拥在日子的每个角落里。以致面容总是积郁着凄惶的神色。我想把这种凄然示给他看，他看一眼，却一句话不说。我也无从开口，转过身做事去了。
接着，涓生丢了他的工作。因为那些好事者。
涓生决定通过给杂志写稿和提供翻译稿来谋求生活所需的金钱。而且，在他看来，通过写稿和译稿来谋生比在局里上班更好。失业的打击倒使得涓生更加振作起来。

我却无暇去怨恨那些打报告的人，因为我突然意识到自己慌了手脚。涓生一如既往的自信又骄傲。可我却再难从他的自信和骄傲中得到力量了。我发现自己完全丢失了精神生活空间，我的心思固着在日常琐事上。我开始不理解作为知识分子的涓生的精神世界，不能理解从事精神劳动的涓生的工作特点。我不懂，涓生也不说。
失业让日子更加拮据了起来。
两个还没有结婚的年轻人啊，勇敢而无畏地这样生活在一起，同居在一起。他们一个人栖栖遑遑地做整日的家务。一个人忙着不合作息地翻书译书。他们之间几乎没有什么交流。。他们当宠物买回的瘦小的油鸡们被他们吃了呀。
我过着这样的生活，却也一如既往的受非议。

冬天来了。
火炉成了大问题。炉里烧着煤，我却只觉得冷。
我竟不知在这深冬日子里，涓生背着我，去哪里寻觅取暖了呢。我既冷静，又怨愤。因而我安静又支支吾吾地向他质询。但这质询得到的是涓生的休弃。
“你要我老实说，是的，认识不该虚伪的。我老实说吧：因为，我已经不爱你了！但这于你倒好得多，因为你更可以毫无挂念地做事……”
我便如脑后受了一击。我看见冬夜里的万家炉火全都湮灭下去，锐利的北风穿透着划过身体，我看着涓生，没能想到他也是这样心狠的人。他的脸色一会悲伤不舍，一会又解脱释然，一会又安静诡异的看不出一点情绪。我一瞬间没了所有怨念，油灯枯了一般堕进虚无。

涓生曾与我讲：“爱情必须时时更新，生长，创造。”
三个词我都看得明白。但我无能为力，我无法像在会馆那样，与涓生谈家庭专制，谈男女平等，谈泰戈尔和雪莱。为了生活我只能选择沉浸在无限冗长的琐事里。
我不知道与涓生的这段生命改变了我多少，但却也没有改变一个女性的传统根骨。当你休离，我就知道我不是那个大无畏的人，我变得脆弱不堪。当我想到我追逐自己的爱情，到头来被男人抛弃，这样的惨状，这样的丑剧，我不需要细想都能勾勒出他们一万种讥讽的神态。
“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。 生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。 梦中之情，何必非真，天下岂少梦中之人耶？ 必因荐枕而成亲，待挂冠而为密者，皆形骸之论也。”
我相信这样的爱， 相信这万难破坏的铁屋子终究会被钥匙打开。终究会被我们头破血流地撞开。我自嘲而又自我安慰地这样想着。

那么我就是一个自信又骄傲的革命者和先驱者了罢。
我高兴地这样臆想着，叫唤着，语气苍凉得好像我就快死了似的。

可以，很少见到年轻女孩写这种文章

留 明天看

不错，是受鲁迅的影响吗