今天我发了一封信给他，理清了我和他的关系，看清了在这段单方面热衷的感情中自己多么的愚蠢我们的爱开始就不可能被看好，我不信，我坚信有情最大，有心维持就会长久我错了， 苦心经营也弥补不了差距我在迁就 迎合 改变自己他在忍耐 却不曾为我改变分毫不解风情的他 对我们的谈话反应就像在做一个公式 必须要字字清楚让他知道我的意思我们就像在开辩论赛，他总是抓住我们以往的谈话内容 似乎我讲过的无论什么事情都已成规定，不能再改变当我撒娇 他根本体会不到我的心意 我还要不停解释，为什么这样 为什么那样年龄不是问题 问题是他固守自己的思维 我的糊涂 无知 生活方式是他认为不可思议的地方 因为他 我开始暴食 断断续续 今天我告诉他 我对他的迷恋结束了 我没有哭 因为以前已经为他哭过太多次了 到今天没有泪可以再为他而流了 

我告诉他 从小我就缺爱 记忆中甚至有父亲在我三岁时因为我是女孩而想把我扔进一条臭水河的景象，后来那个人就与我无关了我遇到他 以为他是我的救生圈 可以补上我的空缺我疯狂的恋上他 他告诉我不适合 但没有拒绝我那段时间我体会到一个女人的小幸福和沮丧他的世界像是高高在上的苹果树 那丰硕的果实累累诱惑着我 但我却够不到 怎么跳 都离我那么远树干那么直 树下的我不敢奢望它将折腰把果实送到我面前失败了许多次 终于醒悟了 有些人，有些事 留给我们的只是也只能是在树荫下曾经歇息 望梅止渴的心境暴食 因为缺爱 暴食了 还是缺爱那我选择不暴吧这样可以让我有更多的余地去接纳新的人和事

他看了那封信 很快打来一个电话给我 我听出他语气里的忍耐 并重复了那个让我感觉到我们之间距离的话题 我的心依然起了波澜 但是我知道以前的逢迎心理已经离我远去了 我不再附和他了我终于说出自己的感受 我告诉他 我不再想聊那个话题请他也不要重复了我觉得轻松了 我放下他了 我知道他一直怀疑我爱过他的心情 付出真心 得到问号 女人总是明知故犯前人总结的经验 却等到我们撞到头破血流才看透这辈子也找不到许诺给我一枚戒指的男人 只要一个真心给我戒指的男人 而不是要求后才送上就算不能结婚 我也知道自己在他心目中的分量了 女人 都是浪漫的牺牲者

写下许诺给我一枚戒指的男人这段文字 我的眼前模糊了 因为知道那个他不可能会来到我缺爱 一直都缺 长大了 以为找到人选 一段情伤后 更缺爱了 得失之间 缺爱就是代价吧

他是唯一一个走进我心的男人 成熟 稳重 温柔 第一次接触他的眼神有种温柔的特质让我的心动了一下 从此再也不愿离开那样温柔慈爱的眼神接受一个人 包括优点 缺点 我一直这么做的 因为爱 我觉得自己很努力 可是没有用 不适合就是不适合 他很好 让我忽略了他的刺 感受温暖时 也刺痛了我可是却与他更靠近些了 痛并甜蜜着他看不到我的痛 因为我一直在笑 我不能显露一点悲伤 我怕他会离我而去可是承受痛苦的限度 一再的被自己挑战着 直到明白负荷不了 刺了一身的伤 只能独自舔就像一个被主人抛弃的小狗 明白到无望 才一步一步绝情而又伤情的离去 却不知该去何处 一颗心无处安放

忘记。再重新开始。哪怕自己骗自己。豆沙这几天和你一样。面对一个机械化的感情，面对一个无法懂我的人，我的任何动作表情就像是在自作多情，现在已经不需要这些了。。。但没有什么是我做不到的。小绿也是。加油。

豆沙 我很难过他今天回复了一封很长的信给我 这是他第一次这么认真写中文信给我 写出了他的心里话 他希望我开心 他说从不知道他给我造成了压力 他说 从来没有看不起我 、他尽了他能照顾我所做的任何事 他说终生不忘和我一起的时间 希望我找到真正爱我的人 我哭了 因为我明白了这个男人一直在用他的方式尽力在照顾我 可是我们总是不经意伤害彼此 他无法懂我 他读了我的信 我知道他还是没有了解我我靠近不了这个男人 除了张望 我对和他之间发生的一切无法解释有个和尚说 我在20岁左右 会有一段维持3年的孽缘 可笑吧 我和他认识刚过三年 零2个月

他的信为我们的关系划上一个无声的句号我无法说我失恋了 因为单恋没有资格这样说他不懂爱 我强求只是枉然信上的每个字都读得很仔细 一遍一遍的轻轻的读 一个一个重重的敲在心上 震得我好痛 回信的草稿写了一次次 结果都取消了没有想好怎么面对他

初恋 我不认识爱 你说你也不懂我傻笑着 你占据我全部的视线喜欢被你捧在手心的感觉你有多疼我现在我的心就有多疼

是我一直做错事吗？在你面前越来越像个做错事的小孩忐忑不安背着你 我就是个猪 没有形象 只知道吃分开4月 我吃出了 110 斤的记录 分手也给自己4月时间 要回到以前的 80斤