一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：
“人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正
原来是瓦窑。”

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着
‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

１、约会我准备去访问一个新主页。２、对女友印象她的界面看起来很友好。３、约会时内急我去释放一下内存。４、写情书编写应用程序。５、求婚你愿与我共享一台主机吗？６、结婚我终于同她联网了！７、婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！９、吵架看来我和她还有些不兼容。１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！

女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”

如果生命还剩下24小时，您想怎么过？
我会去上一堂英语课～
因为每次上英语课,偶总有度日如年的感觉～

周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。

此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。

老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”
汤姆说：“爸爸和妈妈。”

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了：
1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；
2、当你这样数数：“0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。”
3、当你常常以33．6Kb的频率睡觉而且做256色的梦；
4、当你
太太
说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚；
5、当你看书时，总是找“NextPage”翻到下一页；
6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮；
7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码；
8、当你开窗户或倒**时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天；

一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”
胡心田自讨了一场没趣。

电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！
儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”
等了好一会儿，我没听见他有什么动静。
透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。