回顾下自己的人生，性格，所愿所求，理理思绪，回忆下往事，正面直视自己。

我忽然发觉我交的好朋友要么是和自己一样有段灰暗的岁月往事，平时不表现出来，可时不时的刺痛自己，刺痛时觉得痛却也真实，要么是那种活得阳光明媚的，看着那种人一直阳光明媚我会觉得感动，他们什么都不用做，就能给予我很多很多

我在家这边没有朋友，出门不知道干嘛，无人可找，也不想找谁，其实我还没到父母身边时，据说很活泼，去奶奶家时一个亲戚也在，说还记得小时候的我，活泼开朗，还会在墙角翻跟头倒立逗她笑。。。真不敢想象那是我，是啊那才是我的天性啊，如果我一直没有到父母身边，我又是什么样呢？可是没有如果啊。我记得来父母身边后的日子，几乎就是学校家里两头跑，那个家啊冷，父母没有感情，他们本来都是不打算结婚，是被家里人催逼着的，于是有了我。我记得那时母亲时不时的说，早知道一生来就淹死我。我和表哥家的孩纸吵架，就要我下跪，放学回家时，我敲门，敲久了会儿，出来就是一巴掌，我都懵了，有时候把我的书包丢到河边，让我从地下通道走过去捡，时不时发火拔下我衣服，要我滚出去，还记得她让我滚出这个家，我当年直接走了，你不懂我的害怕我的不知所措我的期待，我就想：好，走就走，我去投靠爷爷去。于是我就一个人晚上走出门了，一路走。后来家里亲戚说：你妈妈只是气话，你怎么就当真？我孩纸让他走，他都不走，你就是个冷血的。。。。哈哈哈他们又知道什么？知道我的痛苦我的惶恐我的渴望嘛！他们的孩纸，自由自在备受宠爱，可我呢？精神不必说，在家里受尽脸色摆布，就是出去他们连给我一点面子都不愿意，我忘不了全班都要买衣服，而我没买，数学老师和别的老师说起我时，那种嫌恶的眼神，我背着破烂的书包，同学的讥笑捉弄，我一个季节两三件衣服循环穿个好几年时，亲戚家孩纸同学的轻视谩笑，父母都说没钱，那时很多人都说你父母有钱，就是藏得紧，我都不信，和他们争吵，不许他们这么说。可是现实打了我一耳光，我五年级时，发现他们有那么五位数的钱借二叔自己买店面，我就去问为什么你们平时都说没钱，他们装腔作势要打要骂，我低下头跑开了，然后往后的日子过得更紧巴巴，六年级升初中暑假班一个暑假，我都是两件衣服轮流换，那些同学看我的目光有同情有幸灾乐祸，也有解气的，哦我后来才明白为什么解气，可能和这张脸有关吧，楼主的长相是那种清秀中带着媚态的，那时不懂，脸也是资本，不过到现在楼主还没长残，也没好好利用好好打扮，不过以后我就要开始了。那时特别喜欢围观一个孩纸，叫ljw，怎么说呢？那种阳光明媚张扬自由又被受人瞩目的人，楼主真的没有抵抗力，可是楼主低情商。

真的不懂，怎么交朋友，好像把事情办砸了吧，于是更加孤僻。上了初中，楼主也不懂交朋友，那时候以为跟风顺从就能交到朋友呢，可是整个初中我依旧孤僻。上了高中，我对朋友的渴望越来越强烈，于是什么忙我都肯帮，特别开心有人喊我一起去小卖部去上厕所，哪怕我没钱买，没有排泄物要排，在食堂里看着，厕所外等着。可是楼主的人际交往依旧差劲，把自己弄得非常卑微，假装自己是那种，嗯圣母白莲花吧。可是又不聪明。也没那么纯洁善良坚强。患得患失的，终日不安。啊初中高中时，和家里非常不好，时常撕逼时常冷战，其实那时高中，我有一个偶像，叫ckl，他的过往也是灰暗复杂，可是我崇拜他啊，他敢爱敢恨，父母闹离婚，他敢自杀两次，更敢追求自己所爱，我那时最爱看他玩弄他人感情的样子，他喜欢什么我就去喜欢什么，后来在他离开后，我才知道他心里的苦与不安，他高二就不读了，出国。啊没了偶像，高中生活更难熬

那时和家里吵架，冷战，我求过，求他们放过我，也闹过，说你们这么强迫我，我能得到什么？就算我以后过上了好日子，我也不会谢你们，过不上恨你们到死，然而没用，到今天连我剪头发。都要纠缠不清，能烦我四五天，和他吵，他会说嘴长我身上，不搭理他又是各种骂骂咧咧。小学幼儿园一直打骂冷漠我，扭曲我的天性，践踏我的尊严，初中高中打着为你好，爱你的名义，横加干涉，欺压我。

呵呵，知道那种感觉吗？你讨厌一个人时，他的存在就是错误的，他连呼吸下都是罪恶。对我当年就是这么恨他们。我还记得他们以管孩纸管成我这样为荣，在亲戚面前说教。亲戚家孩纸对我的仇视，亲戚的反击，说我像个寄人篱下的。我的父母呢？哈哈哈哈，乐呵呵的继续说教。谁又知道这句话像个魔咒一样纠缠了我多少年，我到现在还觉得我到哪里都是个寄人篱下的，明明我才是那对男女唯一的孩纸啊！为什么我要像个寄人篱下的？也许一生下来就弄死我，才是我最好的归宿。小学那时，就想着自杀，但是怕痛怕高，不敢下手。就是因为不敢自尽，所以才辣么崇拜ckl。还记得更小的时候，家里附近有两个同龄人会来找我玩，可父母不肯啊，时常把我弄回来一顿打，还去他们父母那里说三道四，然后就没有什么联系了，我们现在也就处得比陌生人好点。那时候不上学的日子，没有人没有电视没有手机没有电脑，我一个人待在房子里，有时候透过门缝看看外面，有时候去阳台发呆，更多时候和空气和墙壁和自己说话。拿起一些小玩意，自己想象它们有故事，我就在那里一边玩一边围观它们，忘了自己的存在。

我和爷爷关系最好，因为他曾对我伸出手想拉我一把，我还记得那时他来我父母家，为我和他们争吵，气得晚饭也不吃天黑黑的就走，走前看我的眼神，留在我视线尽头的背影，没人知道那时我的恐惧我的黯然。写着写着，才发觉泪流满面

高中那时，爷爷因为一些人导致成了一个植物人，偶像也出国了。我的生活让我真的熬不下去，也撑不下去。可是我又不敢死，于是投身宗教，最初就是我的寄托我的安慰，后来喜欢他们的道理，境界，彼岸，圆满。超然，清静自在。一步步走来，又遭遇了很多，也失去很多。真的网络也能很伤人，我渴望朋友的惯性也带到网络了，但是二次元给我的美好真的压倒三次元，让我继续过下去，然后大学离开了，离开了那个地方。我才觉得自己像个人，我终于像个人一样的活着了，我任性我伪善窝贪求，可我还是得到了友情，得到的友情多过过往岁月的总和，获得的精彩，哦不，是终于体会到精彩，zr,cy,zl,yf,dh,xl,xy,yj,xm,ly,qm,以及开时很好后来。。。zx,ch.真的，到厦门的那两年，是我此生最快乐的日子

在混宗教圈，也得到了很多人的善意与教导陪伴，我现在终于发愿修行，将一生叩拜在观自在菩萨的莲台下，圆通自在天尊的脚下。潜心修行，好好做人

嗯，我要好好打扮自己，该拿的我都拿，怨了这么多年也忍了这么多年，往后的岁月，窝不想在忍也不愿。发愿此生不婚不爱不留后代。

只想说就算你生我养我，你也没资格以我为傀儡，你们没感情结什么婚，生什么孩纸，生了给你作践？自己过得不如意，拿孩纸出气？你算哪根葱？又不是我逼你们结婚，逼你们生孩纸！还不是你们自己要！我还觉得我倒霉，被你们毁了这辈子。这世上一切包括我，都让我不安。可是我却渴望温暖热闹，害怕又渴望，就像飞蛾扑火一样，知道遍鳞伤，我也想去，想去又害怕又自卑，害怕最后被抛弃被愚弄，自卑自己的不圆满不明媚会让人觉得难受。可是我真的向往啊，可我早就给自己谱写好悲剧收场的剧本，存了这种心思我能有什么好结果？起心动念就是因果啊

这一生，我念我的佛或修我的道，他们爱干嘛干嘛，别给我添堵，巴巴藏着噎着的，都带棺材去吧。知道我为什么宁可穿得土里土气，不敢吃喝玩乐嘛？因为我早就没指望什么了。哦对，他们现在年纪大了，开始有改动，可是那又如何，我最多和他们处得面子过得去，深入的面谈，老？谁不会老？我这一世所受所失，我这幅肉体精神早就被折腾得空有表面！谁来可怜我？我老时又该如何？这一世我又做错了什么？我不会要婚姻不会要家庭不会去做家长！我恨死这些东西

在我爷爷饱受煎熬而去时，我为他开心这一世解脱了，今生做的业，躺着的那几年也该还完了吧，我梦见他好多次，为他做了青华忏，然后再也没梦见他，想来又开始新的生活吧。也不知，我这一世又该何时解脱？又要遭遇什么？我不怨恨了，我面对承受，向往修行。观自在。。。。。

然而不怨恨，不代表原谅，这一世就这样吧，因为无所谓原谅不原谅

愿我天然纯真不动摇不妄为，愿我明辨是非，能行中庸，愿我能愿一切众生得到快乐，能愿一切众生远离痛苦。求弟子走错路时，能幡然醒悟。