第三天，嗯，今天是你说我们回归起点做朋友的第三天。那天晚上我没有回复你消息。因为啊，我心里的所有思绪都不知道该如何表达。我以为我自己很坚强，当天晚上吃饭唱歌，第二天晚上还是去吃饭玩，吃完饭的当晚我只觉得世界这么大还在喧嚣，唯独我一个人谢了幕，一阵莫名的难过。然后我发微信给我的好朋友，说我思绪好乱，好难过。丫来了句：你不是玩的挺 high的吗（共同好友在朋友圈贴了）我说是啊，是玩的挺high，可是我并不觉得开心。丫又说了：表面而已。呵，我以为我没这么在乎她，我以为我玩几天浪几天找一些新朋友就可以很快恢复原状，可是我渐渐发现我在自欺欺人，才有一句话浮现到脑海，你在时，你是全世界，你不在时，全世界是你。

其实我是很理智，也很明白，所以每次在暧昧即将过度的时候我就会消失冷静让自己不要沉浸进去，那是因为我知道，爱上你，就是一种疯魔，就是一种慢性自杀，爱上你，我就会变成自己讨厌的样子，满脑子都是你，对于理智的我来说简直无法接受。不过还是没用，不知道从何时起开始沦陷，好像就是你扎起长发漏出额头的样子，是你在超市在我身边小女孩一样买吃的露出笑容的时候，我就沦陷了。

我不知道那是一种什么样的感情，在那个时候我所想到的，就是一直浪荡的浪子想有个家，那时候我安静的看着你笑，你骂我傻，我没说话，是的，你不知道，我那时候开始喜欢上了你。

手机打还真是蛮累的。可是好多不说出来真的是太憋屈，这时候忽然想到曲高和寡，知己难求这几个字来～也不知道是不是所有瓶子的通病，真的是叫，我的朋友很多，可是却始终没人能懂自己。
我是个表面文静内敛内心爆炸都的瓶子，平时玩笑也是开的大，偶尔几句真心话你也不知道是不是真的。其实啊，每当我用很平静的语气正经表情说出来的话，都是真的，而且，我从来不骗你，每次想骗你就过不了自己那一关，我宁愿隐瞒不说，宁愿沉默，宁愿欺骗全世界，可是我就是没办法骗你。是的，你就是我内心的唯一真实。

好多信息都不想写，怕也许将来有一天你看到了会发现我写的是你，你是会生气还是觉得我是个笑话呢？嘛嘛，那又有什么关系，我又在庸人自扰了。也许很久以前我就对你有那么一点点不同吧，别的女孩子跟我说的事情，我总是过耳就忘，好朋友的话要强调三遍我才记得住，惟独你的话，那怕是不经意间说得一句话，我都能记在心里。可是那又怎样，以后再不能在你生日的时候送祝福送花送惊喜，不能在你生病的时候去陪伴你，不能在想你的时候不顾一切的奔到宿舍去找你去看你，或许至此之后，你只会是我的独家记忆。

今天就这么多吧。思念那么多，请允许我的自私，我只想独自思念，却什么都不想告诉你，因为每次我想的那么多变成一句，我想你的时候。你都基本不会给我回应～我会努力做一个你所期望的男孩的样子，即使，已经与爱情无关。

跟你相处的日子里面，我在冷淡的时候就只是在自我检讨。
一个自卑的瓶子几乎包含了所有男性的却缺点：异性朋友多，喜欢暧昧的感情，自己却占有欲特别强，喜欢一个人会粘到她烦，像一个小孩子。
你总是说我不够成熟。
可是你知道吗，只有在你面前我才觉得放松，才想像个孩子一样的闹脾气，想你哄我，想听你说你想我你爱我你在乎我。
真的，我什么都不需要，仅仅需要你的些许肯定，我就可以不管我的理智分析的所有残酷的未来，只要有那个愿意信任着我的你，我就敢走下去，我知道你永远都不会离开我，那就足够。
只是可惜，你没来得及明白这个事情～

今天烟抽完了，也不愿再买。
我知道你不喜欢烟味，所以我还是决定不再抽了，还是会慢慢一点点努力变成你喜欢的样子。还是会一点点努力工作学习让自己物质上可以更加富足，我之前很懒。只是不知道为什么，我特别想做这么几件事情。不是出于爱情，我只是想，既然在我生命中在我心中曾经有过这么一个人，那么，一定应该会有什么留下来。哪怕只是习惯而已。因为我知道，就算哪一天我都记不得你的样子了，我还是会记得，我曾经原以为了一个女孩子去学习怎么爱别人，怎么更加努力生活～这些东西，无关承诺，无关爱情～

今天你穿的蓝底白花的大衣，我很喜欢你这件衣服，看到这件大衣我就想起你盘起头发露出额头的美丽样子，微微笑一下的样子都会让人迷醉～
好想逃避，看到你或者听别人提起你我都会感到内心千疮百孔，可是我又不得不装作坚强。
我知道你讨厌别人把这种事情当作谈资，生活本来已经如此艰难，却总是有些人喜欢在别人伤口上撒盐看对方挣扎，真是恶劣啊……所以我一直都会努力装着坚强，装着毫不在乎，愿意对别人说都是我不好辜负了你...因为我怕看到你生气却又无法发作的样子，憋着我会心疼的。这世界有多么丑陋，我就希望你有多么美好，我愿意把你当作自己的信仰。

你这么爱她，你的她知道吗？

3月17日晴。第七日。
七天可以做什么？
上帝创世用了七天，用了七天我不过稍微好过了那么一些。
日子依旧，时光荏苒。似乎什么都没有变，又似乎什么都变了。
嘛，朋友圈看不到你了，这是我几天前想做的，当真的如此之后我又觉得怅然若失，我的世界依旧，只不过是少了个你。
外面挺有趣的，晴空当空却下起了雨。哈，还蛮应景的。我的世界依旧快乐且自由，空旷又独立，只是不知道为什么，有点小悲伤～
想写点东西给你。
每当外面晴空万里
我就会想长出羽翼
从前独自旅行是我的憧憬
后来我希望你是我的翅膀
你给我指引方向 承载我心意
后来有一次我固执的选择雷雨出行
我理所当然认为你是我的一部分会懂我
却忘了暴雨太大你也会受伤
你没我想的那么坚强 所以你选择离开
不过没关系，我自己一个人也可以飞翔
就算没了方向我依旧会选择浪荡
只是天空那么晴朗
不知怎么还会下雨
咸的 就像是彼此的眼泪
不过那又怎么样
雨会停 天会晴 我也一定能找到不怕受伤的翅膀