手指敲击键盘，落下：我们春春。然后，自己傻笑，想着春儿若是见到，怕是羞羞浅笑，敛双目，低秀眉。这一低头的温柔呵，可以谋杀多少feeling；你、我，我们，大家都沐浴春风里，自然，心中一场爱恋必然茁壮生长在玉米地，绿油油的。　　 是的，我是一株玉米。我很清楚这一客观事实。我怎么可能不是玉米，而成为其他超女粉丝！当然走到现在的超女都各有佳处：纪姐姐是个大气的女子，黄妹妹还没有长出心眼儿，周笔笔是一个聪明可爱的家伙，洁宝宝是天生嘉年华参与者，靓影在音乐中寻找灵魂的慰安。她们都是美好的女子。但是，宇春不一样。宇春，她总是唤起我对从前的记忆。　　 在我的从前，有一个理想：我希望可以纯净如一滴水，简单也自然――就像今日名叫李宇春的女子。一直以来，我是一只终日埋首荒芜的鸵鸟，浑浑噩噩，直到那一天。一只手坚定伸向一个女子，与此同时，一片温爱从舞台上的人世蔓延开来，就是这轻轻一伸手，就在这无言一刹那。这温爱击中了我。我和我的回忆开始斗争。我要追寻，那些过去所能酝酿的未来。　　 记得当年稚齿，常将光阴里填满自己无边的遐想。眼前总是飘浮着一个一个清爽自我，她们浑身散发人性的纯洁与自信，还带着温柔的傲气。不成想，我一路长大，一路却丢下单纯和自信。如今，只是用傲气缠满一颗紧闭的心，不再去关心所有身外的一切。自己以为是很有性格的，但在别人眼中未免是应该受到鄙视的：冷酷，自私又怯懦，是一只值得悲悯的鸵鸟。　　 现在，天上掉下一场秀，台上一个女子展示了一种纯净的个性。不谄媚，不倨傲，不故作可爱，也不屑收起真诚来装酷。就那样安静地把秀颀身姿立在舞台上，挟一股自然爽气。那是从我（也不仅仅只是我）身上渐行渐远的。生活中，我不会唯唯诺诺，但是在气势上却输了一半底气，因为我觉得要崩溃了；偶尔会装酷，因为自觉伸出的手，没有人来拉住，这样还不如做出拒绝的姿态，独自享受最黑暗的孤独。我开始脱离纯净了，也许数年过后，便是一个成功的套人。 我闻一闻自己，身上是有酸腐臭气的，可恶。可是宇春，我们的春儿，她正值花开梦好时节，想要揣着理想去远游，却并不拒绝前途风雨几重――还是要坚持音乐梦想。想来似乎自己曾经也有过类似的美好，却不似这女子敢于坚持得三贞九烈；不禁要再自我鄙视一回。唉，我真的是一只鸵鸟，一只缺乏温爱和坚持的鸵鸟。我想要作一个人了，因为，我想面对以前的自己。　　 超级女声越战越酣，这背后藏了多少人心、人性的较量？我不知道，你也不知道，谁也不知道。我是无所谓春春第几的，那个名次，实在说明不了春春的价值。我只是喜欢看她立一片秀颀风姿在舞台――她应该站立的地方。看她羞羞浅笑，看她自信载歌载舞，看她演绎她心中的音乐。其实，我不是个疯狂的玉米。　　 我只是痴，我只是呆。我就是希望看到那个会唱歌跳舞的年轻时候的我可以尽情展现自己的风采：年轻没有失败。　　这就够了，还要什么？我爱的，不过是音乐。我要的，不过是音乐。我有的，不过是温爱。这个，就是我们的春儿。　　 不在乎她的声音，不在乎她的身材，不在乎她的外貌，更不在乎她的性取向。怎样呢，我只是由衷地喜欢着她。喜欢这个女孩，喜欢这个人。你要怎样呢，她开口我就愿意听。你要怎样那，她歌舞我就乐于被感染。我愿意啊：这是我自己的选择。　　 这个女子，我喜欢撒。　　 所以，我是玉米。所以，我不介意为她投票――睁着眼睛看自己被hntv放血，我痛，可是我快乐。为己悦者做快乐事，我是玉米。　　 投完票，我就听音乐。听齐豫，听蔡琴，听苏芮，听蒙古长调，听春儿的英文歌，那些有力度的东西。它们时时拉我的思绪飞出高楼，飘向我向往的大漠和野原。这些真实而苍凉的地方，生长着我的静默。然而我是欢喜的。它们撞击我的灵魂，让我在孤独中漫步而不窘迫。音乐，打动了耳朵，打动了心灵，还穿透了灵魂。　　……　　　　 似乎，这帖子应该煞尾了。那么愿所有玉米好梦。宇春，与我们同行。今夜：斜月倚墙扶醉柳，疏帘隔梦卷春风。