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一个城管在开车巡逻途中觉得肚子有点饿，于是开着车去找小摊贩小贩，刚一发现摊点还没等下车小贩就一溜烟的跑了，城管边追边喊，别跑了，我只是想买点吃的。小贩一听就说道，别骗我了，你就想抢我东西。
2016年03月06日 06点03分
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相亲遇到一个特别文静打女孩，最后贱贱的问了一句，你平时也这么文静嘛？
女孩淡淡的说，老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲?…………
2016年03月06日 06点03分
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一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”
2016年03月06日 06点03分
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今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。
2016年03月06日 06点03分
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请用一句话形容你丑，我先说吧，每次历史老师讲猿猴变成人类都把我请我上台
2016年03月06日 06点03分
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一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？” 我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？” 儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
2016年03月06日 06点03分
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昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧
我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
2016年03月06日 06点03分
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晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们，看老子不休了你！
我一听气的就扑向他掐住他脖子：那你倒是休了我呀。
于是他伸出了一个手指头在我脸上轻轻一刮，说：羞~~
2016年03月06日 06点03分
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去准老丈人家商量我跟他女儿的婚事，老丈人最后来了句：“你可要想清楚了，这可不是商场买东西，这可是概不退货的”。尼玛，我是不是掉坑里了啊
2016年03月06日 06点03分
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老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。
老公：不做，
老婆：爱做不做！
老公：做
2016年03月06日 06点03分
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今天老婆问我车子都保了什么险？
我说第三者责任险。
她“啪”就扇了我一大嘴巴。
我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？
她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
2016年03月06日 06点03分
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一次当伴郎的经历。司仪正在主持婚礼，他忽然很诧异地看着我说：你是色狼吧？
我很生气地说：你开什么玩笑？我是伴郎！
他说：你盯着新娘看了半天了！如果你真的是伴郎，请你先把嘴角的哈喇子擦干净好不好？
我：……
2016年03月06日 06点03分
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学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！
瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！
哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……
“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”
2016年03月06日 06点03分
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为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？
你要主动踏出家门，
跟好朋友们聚到一起，
找个惬意的咖啡馆，
在靠窗的位置坐下来，
借着阳光，
一起来玩手机
2016年03月06日 06点03分
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今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对领导说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！领导黑着脸说：滚！那是我堂弟！
2016年03月11日 13点03分
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