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每次数学考试，学校都会给学生准备草稿纸。一次，考试进行了一个小时，听见有人喊，服务员，来张纸！顿时考场沸腾！
2016年03月04日 12点03分
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正准备抽支烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？ 我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不正在想还有哪里没做的吗？” 老婆：“哦，那你继续抽吧！”
2016年03月04日 12点03分
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詹皇问禅师：为什么大家都说我是NBA第一人，我最后还是输给勇士？ 禅师微笑不语，脱下裤子露出下体。 詹皇若有所思：大师是说我独木难支队友太差所以没什么卵用？ 禅师微笑道：裤里就是屌。
2016年03月04日 12点03分
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其实我觉得山顶上修一个全世界最大的招财猫会挺有意思的。150米高，50米长的手臂招起财来虎虎生风，全部清洁能源。逼格绝对高。
2016年03月04日 12点03分
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母亲做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样，「我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗，猪也行」
2016年03月04日 12点03分
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几个程序员去吃饭，有人点了一道菜：麻辣牛蛙。然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，就像这样： //麻辣牛蛙 现场没有任何人觉得有哪里不对，直到服务员端上来11盘麻辣牛蛙。
2016年03月04日 12点03分
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我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她，我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了:“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢？”卧槽，碰瓷升级了！！！
2016年03月04日 12点03分
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A：“你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？”B：“那得看你能活多久了。”
2016年03月04日 12点03分
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班里的气氛不太活跃，老师为了活跃班里的气氛，在黑板上写了一道题，说：“张某某同学你上来给大家讲解这道题的做法。”张某某同学可是我们班上出了名的滑头。他走上讲台便问：“老师，你是让我像老师一样在这讲题吗？”老师点了点头。张某某看见老师点了头便说：“李xx,你上来讲这道题的做法。”台下顿时一片笑声。
2016年03月04日 12点03分
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国情是什么？就是有人假模假式的告诉你垃圾要分类，小区里还像模像样的放着好几个贴着标签的垃圾桶，幼儿园的小朋友认真的告诉爸爸妈妈什么垃圾该放哪，可是垃圾车来了呼啦一下就都倒一个车里带走，为什么要演戏？给谁看？
2016年03月04日 12点03分
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有一天夜里，宁采臣在灯下读书。夜越来越沉，小倩怕相公劳累，于是吹灭了灯对相公说，相公不早了，早点歇息。宁采臣突然灵机一动，对她说，等等，我突然来了灵感，我要写一本书。
于是他点燃了灯。缓缓写下书名：鬼吹灯
2016年03月04日 12点03分
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下班回家，发现忘带钥匙了，跑到楼下叫个来鎖的上来。费了好大劲把门打开，进去一看不是我家。“师傅，麻烦楼上那家也帮我开一下呗。”
2016年03月04日 12点03分
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富二代同学在群里发个动态“想考验一下女朋友是喜欢我 还是我的钱！怎么测试好呢？”班长回复“把你女朋友领回家，单独要给她一间房，如果她晚上去你爸爸房间说明她喜欢的是钱，若去你房间是喜欢你跟你的钱，如她去你爷爷房间那她有可能走错门了！”
2016年03月04日 12点03分
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