篇名：十七英里 作者：再再盟主 开坑时间：2008-3-22 21:06 文源：https://tieba.baidu.com/f?kz=343280691 本故事纯属虚构，请勿与真实人事物联系等同

2<<<虽然世界在转动<<< 我不是一个好孩子。 活了20年，其中有12年是在早上6点起床，7点到学校，开始奋斗于上课考试中，晚上6点回到家，做作业，11点上床睡觉中度过的。其余的8年，有的因为相隔时间过长而模糊了记忆，只记得最近的两年，依旧是在大学里过着睡睡懒觉逃逃课，抱着笔记本与室友网游打一通宵的生活。 一个懒腰就是一天。我不知道别人的生活是怎么样的，我只是觉得自己像在梦游，在一个很长很长的梦里徘徊、摸索，却只有漆黑一片。 时间长了，眼睛习惯了黑暗，也就不愿再醒来。 所以说，我不是一个好孩子。 虽然在老师眼里我从不惹麻烦，成绩也还不错，在家人面前我听话孝顺，一直以来也没怎么令他们担心。 可是，只有我自己知道，我活得很颓废，自暴自弃的颓废着。 有些东西只能是说说而已，还有些东西禁不起细想，怕想多了容易破碎，到头来什么也没有了。 所以后来我一直在猜，爱开玩笑的上帝让我遇见他的原因。是不是我空白了20年的人生，就是为了等这一抹色彩来填充？ 我第二次去那家西餐厅时是一个人，恰巧看见了那个倍受小清瞩目的服务生，从他的胸牌上得知他叫井柏然。 井柏然，很好听的名字，念在嘴里有一种化不开的清新淡雅和眷恋，让人忍不住想要多念上几遍。 后来我让他帮我点了单。 第三次进那家餐厅已经是5月初的事情了，他还在。 这次我选了一个靠窗的位置，浓浓的阳光和温暖的感觉一直是我喜欢的东西。 他把菜单放在我的桌上，然后拿出记录的纸和笔。 阳光照在菜单薄薄的页面上，亮得有些刺眼。 他一直耐心地等着，可是见我始终没有做出决定，终于还是开口了。 “呃，要不要试试我们新出的一款冰激凌？” 我抬头，好奇地看着他。他用手指了指墙上的海报——三色的冰激凌球搭配着威化和巧克力酱以及零星的水果，色彩艳丽勾人眼球。 然后，他又冲我露出一个稚气未脱的笑容，像个孩子在炫耀他得到的糖果： “它有一个很好听的名字。” “哦？叫什么？” “十七英里。”

8<<<假装<<< 越想阻止却越无能为力，苍白的双手，抓不住的是自己的幸福。 到底是自欺欺人来得好，还是捅破一切接受不能接受的事实来得好，我怎么会知道？ 我只不过是一个不会爱的笨蛋，挣扎地逞强着。 后来的一个星期几乎没怎么见到井柏然。 交换了手机号码，甚至是寝室地址，以为彼此已经很熟，却还是在被问了那么尴尬的问题后，变得不自然。 我说的，仅是指我自己，很不自然而已。 每天泡在图书馆里啃书，为了几个星期后的考试，我发现不学无术的自己还是会有认真的时候，虽然这样的时间一学期里少得可怜。 伸个懒腰走出图书馆的时候，又是晚上快10点了。 校园里亮起的一排排路灯，远看好像串成的一条条发光交错的线，梦幻又迷离着。 整个学校都在放着广播台的音乐，像是沉睡前的催眠曲。 走在通往寝室的那条小路上，看灯光将自己的影子拉长，从背后转到面前再消失，反复轮回着，就像互相追逐嬉戏玩耍的孩子，不停歇。 这样的轮回，如果不去阻止，会不会就会永远的进行下去？ 回到寝室的时候，惊异地发现居然一片漆黑。 KIMI坐在黑暗的尽头，幽蓝的月光照在他的侧脸，没落又颓然，一种让人无法移开实现的绝望。我如果是画家，一定不忍心将这幅画面破坏掉。 可惜我不是。 我轻轻地走进去，站在他的身边。 “他在mei guo。。。订婚了。”好听的声音尽剩沙哑，沙哑得让我不能相信这还是陪着我一起恶作剧的KIMI。 我知道他说的是谁，所以什么也没问。 他站起来，靠近我，轻轻将头靠在我肩上。 我僵硬地站在原地，让他依靠着。 暗黑色的空间，如此狭小，容不下再多一个人。 所以那时我一个心不在焉，一次无意的回头，模糊的视线里，井柏然转身离开的画面留在了那一刹那。 假装多好，我只要，只想要再拥有一秒，去相信你的拥抱，一直会让我依靠。 广播里如泣如诉的歌声，飘散在铺天盖地的黑夜中，没有尽头。。。

11<<<日出<<< 后来我还是答应了井柏然看日出的要求。 因为我始终记得，他在说那句话的时候，表情美好得像一个天使，明晃晃的纯白色，晕眩了我的眼睛。 所以，我根深蒂固的认为，拒绝一个天使的请求，是要遭天堑的。 但是后来我一直在想，如果知道以后将要发生的事，我会不会还会同意陪他去看那场日出。 我们在第二天四点不到便出了门。踏上陡峭的山路，两个人手牵手，互相协助。 向上爬向上爬，缓慢而有力的步伐，在时间铺陈的道路上，也留下了足迹。 到达山顶的时候，天还是黑洞洞的一片。春末夏初的凌晨四点，依旧闪着点点寒意。 我们靠得很近很近，为了让温暖的感觉包围彼此的身体，在望不到尽头的夜色中，寻找属于自己的归属感。 接下来的便是等待，静静的等候，眼前景色翻天覆地的变化。 从东方亮起第一道曙光，到美丽的黄金色晕染了整片天空，我们之间一句话也没有说。 一秒钟仿佛一个世纪，生命瞬间渺小又瞬间伟大，忽明忽暗的变化中，高尚与堕落往往只在一线之隔。 所以，日出的景色哪里都是一样的，不一样的，是看风景的人的心情。 我转过头的时候，发现井柏然在哭。 眼泪慢慢的一滴一滴落下，落下，直到最后崩溃决堤，疯狂的倾泻而出。 是感慨，是触景生情，我不知道要包含多少多的情感才能让他的泪水流得这么无法控制。 眼泪是悲伤的事情饱和的结果，人在哭泣的时候，是一种绝望的发泄。 我轻轻将他揽入怀里，默默的承受他像一只受伤的小兽孤独无助的颤抖。 这是井柏然第一次在我面前示弱，是我刻骨铭心的，痛。 当时的我不知道该以怎样的立场，安慰他或是询问他，所以只好在他哭累了，停歇的时候，对他说了一句： “我们回去吧。” 后来，所有人都去爬山了，只留我和井柏然在旅馆里补觉。一觉睡到中午吃饭，大家也都回来了。 井柏然也屁颠屁颠的从房间跑到餐厅，坐在KIMI旁边，和他抢鸡腿，就好像今天清晨哭得那样绝望的人不是自己。 我突然有一丝错觉，那一切仿佛是一场梦，模糊又支离破碎的场景，遥远得无法企及，却又是近在咫尺的揪心疼痛。 我一直都在井柏然的左边，其余的所有人都褪了色。 我们之间的距离那样近，近到谁的手臂碰到了谁的肩膀，谁的膝盖撞到了谁的大腿都可以忽略不记。 可是心呢？心的距离，为什么我看不见？

16<<<热<<< “明天要比赛了，对吧？” “恩。” “加油，别紧张。” “恩。” “要是你的话，一定行的。” “恩。” “为什么老是‘恩’？” “恩。。。因为。。。还是觉得有点紧张。。。” “。。。。。。” “我想。。。我还是先回去了。。。” 井柏然低着头，从我面前转身离开。背影渐渐消失在教学楼走廊的尽头，直觉告诉我，今天的他有点反常。 比赛的前一天，或许真的紧张所致。 天空阴沉沉的，压抑得窒息。夏天午后阴晴不定的天气，难以琢磨得好比人心。 我不懂井柏然，即便在很多年以后，我都发现自己没有真正搞懂。 可是，我也不懂我自己。 执着是从哪年哪月开始变得如同呼吸一般停不下来，深入骨髓得，心安理得？ 蜻蜓飞得很低很低，贴着头顶盘旋。 下午，一场大雨侵袭了整个城市。 如果说雨水是天空的眼泪，那么它究竟有多少痛苦的往事，才可以哭得这么伤心？ 我突然想到了今天有点反常的井柏然。 对KIMI说了句“出去一会儿”，丢掉他那声消失在雷雨声中的“你疯了”，我几乎是用狂奔到了井柏然的寝室。 一声响雷划破天空，好像悲怆的咆哮，在空荡的心里产生共鸣，清晰到无法散去的回声。 井柏然蜷缩在床上，薄薄的毯子盖过头顶。 闪电照亮的狭小空间，真实的画面，刺伤双眼的疼痛。 我轻轻的走过去，蹲下，慢慢将他拥入怀中。 小孩的身体发烫，脸颊也微微泛红，意志模糊。 我已经不记得后来我是如何在手忙脚乱的情况下，奔回寝室拿的体温计、药片和退热冲剂，然后给他量体温，喂的药。 我只记得，小孩最后终于安稳的躺在床上，似乎是睡着了。 脸还是红通通的，呼吸却平和了许多。 我禁不住伸手，轻轻抚摸他的头发。 窗外雷电交加，大雨倾盆得像是要把世界毁灭了。而此刻的我，弱小得那样微不足道，却拼命想把我的宝贝，隔离在这层恐惧之外。 “你知道吗？曾几何时，我变得有所期待了。。。” “从你出现的那一天。。。我觉得自己不可以再那样颓废。。。” “我拼了命的努力。。。想要追上你。。。保护你。。。” “我想爱你。。。可以吗？” “宝。。。” 年少无知的诺言，总是说得那样认真，认真地相信它是一定能够实现的。 我看不见当初的幼稚，却不后悔。 我愿意在相信的时候，认定它就是对的。 然后，在诺言随风消逝之后，还可以留有余味，细细体会。 过了很多时间，井柏然才告诉我。 其实那天，他醒着。

18 <<<卡农<<< 《破天荒游戏》里拉瑟尔曾经对亚尔希德说，我要让你的生活变得精彩。不知天高地厚的嚣张击碎了冷漠的屏障，于是两个人结伴开始了旅行。 谁都无法一个人过一辈子不是吗？寂寞无助的时候，总是试图寻找那双可以依靠的肩膀，那个可以相伴而行的人。 人，总是喜欢将希望寄托在别人身上。 我曾经因为一个人的出现，试着学习将世界抛弃。 可是努力一场，却发现，那矗立的信仰在顷刻已经崩塌。 我终究成不了，他的依靠。 在那之后的某个傍晚，我又有一次去了那家西餐厅。 没有看见井柏然，却在餐厅的一角发现了吸着果汁，正在看书的张超。 那天晚上的那一幕又在我的脑中翻腾。所以我只能在他看见我的时候，尴尬的冲他笑笑。 张超到是很自然的请我坐到他对面，还有礼貌的在询问我之后帮我点了橙汁。 我们开始了有一句没一句的聊天，也会偶尔的说到井柏然，偶尔的转换话题。 餐厅里轻轻放着的音乐，是帕海贝尔的《卡农》。 据说卡农是一种曲式，间隔数音节不停重复同一段乐曲，首尾相连，缠绵得好像至死追随的两个人，永不分离。 “你跟井柏然很熟吗？” 我终于还是问了张超这个问题。忍不了这么多，我想知道，想知道得不得了。 他看着我，依旧笑得那样暧昧不清。 “很熟啊，从高中时就熟了。” 后来的我一直在想，也许我在一开始就输给了张超，在某种程度上，我对井柏然的了解，永远都不及张超的一半。 “那孩子啊，其实很脆弱的。。。” “别看他表面这个样子。。。其实只不过是受伤太多的一种自我保护罢了。。。” “他，是很需要人爱的。。。” “所以，一旦做了决定，就没有后悔的余地了。。。” 那一天，我看见张超的眼睛里闪着的让人无法忽视的哀伤，没落高雅，最后的贵族，孤单的忧郁。 这是我从没见过的表情，在那一刻，留在了记忆的最深处。 我想我是真的迟钝，很久以后才明白那天，他说的那些话的意思。 因此，我的怀抱空着，是因为我的天使还没将它填满；我的手心没有太阳，是因为我的天使还未将它温暖。 我只是想牵着我的天使的手，奔跑奔跑，一路奔跑。 然后，为他弹奏一曲，卡农。

19<<<嘲<<< 井柏然站在我对面，拿着点单的纸和笔。 西餐厅的空气凝固成厚重的压抑感，堵得胸口沉重得快要坍塌。 刚才路过这里的时候，我们都恰巧看见了对方。于是，鬼使神差的就形成了现在的场面。 “恭喜你得了第二。。。厄。。。还有，身体好些了吗？” 要了一杯咖啡，把菜单还给他的时候，我轻轻地问。 井柏然抬起头，微笑。 “恩，已经没事了，谢谢。” 店里的冷气开得很足，凉意渗进皮肤，接着弥漫全身。 我突然觉得整个世界都渐渐离我远去，谁是谁的谁，谁可以支撑谁，谁给了谁希望，还有谁会去在意？ 我们都在伪装什么？还是自欺欺人的上了瘾？ 我看不清他的笑容，只觉得在眼前晕开成白茫茫的一片，覆盖了视线。 时间一分一秒的流逝，我却抓不住它的尾巴。在现实的夹缝里撕扯挣扎，最后却落得无果而终。 距离，距离，永远都是距离，隔开了我们，我们只能对望，却怎么也到不了彼岸。 都是想要活得更好的人,眼中总有异乎常人的坚定。 我们不能改变什么，所以只有改变自己。 可人在和命运对抗的时候，强大的却总是命运。 KIMI的写字台上放着一张请贴，鲜艳的红色在我刚进门的时候，便刺伤了眼睛。 他坐在那里，却朝我笑。 “他回国了。。。” “他来找我了。。。” “他请我去他的婚礼。。。” 桀骜不逊的孩子，总是在笑，笑得阳光灿烂，所以才会在现在悲伤得更让人心疼。 我默不做声的走到他身边，轻轻安抚着他的背。 “他叫她小南。。。叫得好好听。。。” “就像当初他叫我小米一样。。。” 小南？ 我的心猛地抽了一下。 随手翻开桌上的请贴，李易峰苏郁南的名字用金色的笔工整的写在上面，好像印记一般深刻，擦拭不能。 可她又怎么会知道，那深刻，却是另一个人刻骨铭心的伤痛。 “下个月。。。我就要结婚了。。。” 女孩说这些话时幸福的语气，害羞的表情，此时如此清晰。 好想笑，真的好想笑。 你看世界多小，互相伤害互相对抗的人之间，总有若有似无的牵绊。 上帝是不是特别偏爱一些人，所以忽略了另一些人？ 为什么无论怎么轮回，都避免不了被撕碎的结局？

21一个人流浪<<< 少年曾经是一个自卑的人。普通的相貌、普通的性格，说话的时候总会不自觉低下头。 同学们都不喜欢这样的少年，他们总欺负他，所以他尽可能一个人，一个人上学，一个人看书，一个人写作业，再一个人回家。 反正，家里也没什么期待的事迎接他。早就离开的妈妈，严厉到近乎苛刻的爸爸，只有奶奶，会在他难过的时候轻轻安抚他的背，给他安心。 谁也不知道少年高二那年暑假究竟发生了什么，只是后来听老师说，少年一家去旅行的途中，在盘山公路上发生了严重的车祸。 所有人都以为他死了。却没有想到，几年后，在另一个城市，同一个名字，焕然一新的脸，他还是他，过着自己的生活。 那天晚上，小清告诉我的话，拼凑成了井柏然的过去，我们谁也无法参与的一段往事。 “我是他的高中同学。。。” “他和过去真的有很大不一样。。。” “我想那次车祸以后，他应该整过容。。。一点点。。。我还是能认出他。。。” “所以。。。我去找过他。。。” 那个时候，井柏然拖着我去看日出然后哭得不能自已的画面，突然在我的脑海里变得意义分明起来。 那被抽离出身体的感情，一点一点的回归本体，清晰得不可辩驳的抽痛，蔓延全身。 不是说我被世界抛弃了，而要说，我把世界丢弃了才行。 年少的我们，跨过染满鲜血的沼泽，在混沌的黎明破晓之前，看不清前方的路到底有多长。 一个人流浪的终点，是鲜花满地，还是布满荆棘，谁可以预知？ “学长，你和他走得很近吧？” “学长，你介意吗？” 离开和小清见面的咖啡店，我慢慢往回走，却发现不知不觉中居然来到了井柏然的寝室楼下。 小清临走前问的两句话不断回想在脑中。 我介意吗？ 谁都是想要追逐幸福的人，谁都梦想活得更好。 前方是未来，后面是过去，中间隔着现实的分界线。 你的过去没有我，你的未来我却愿意一辈子相随。 所以，我又怎么会介意呢？

22<<<隐藏<<< 想要装作什么也不知道，其实很容易。 后来的我还是会不定期出现在井柏然面前，拉着他去打篮球，或是为他召集一帮朋友然后一起去K歌。 小破孩嚷着一个夏天下来又胖了之后，我还越发向善的陪他减肥。 日子波澜不惊的向前推进，秋天的风开始吹散夏日的余热。 天鹅在人工湖面上跳舞，鱼儿在水底相互拥抱。谁都有在这世界上的一席之地，重复着属于自己的动作。 我还会习惯性的在一旁看井柏然跑完两圈操场后上气不接下气喘得有趣，习惯性的看他笑得没心没肺，然后习惯性的去揉他的碎发。 我们笑成一团，躺在绿油油的足球草坪上，望着蓝白分明的天空，好像谁也不知道谁的秘密一样。 青春的记忆在那时，便染上了这一种好看的颜色。 所以那天，足球部的凌华出现在我们面前的时候，我们就是保持着那样肆无忌惮躺着的姿势。 他说，不好意思同学，足球部要用场地了，可不可以麻烦让一下。 于是我们起身的时候，我才发现原来说话的人是我同学院的小学弟。 凌华连连向我说抱歉，然后看了我身边的人一眼，便向我们道别，转身离开。 我不知道，那些偶然的相遇，会不会都如壹原侑子说的那样，其实全是必然的安排。 我只知道，当井柏然慢慢伸出右手握住我的左手的时候，我的心里突然涌起一股莫名的不安。 后来，井柏然有问过我，是什么时候知道他的过去的。 然后我总是笑笑，用手揉揉他的头发，很早，比你想象的要早。 他便会锲而不舍的追问，为什么不告诉他。 于是我说，因为，那不是你亲口告诉我的。 我总是这样，用一些模棱两可的话，让自己显得通情达理的高尚。 可是每次，却都没有真正的保护好，我的天使。

23<<<反抗<<< 即将开学的前几天，总是异常的难熬。 躺在床上，愣愣的望着天花板发呆，一整个夏天的往事便会慢慢霸上记忆。 发生的太多，知道的太多，我甚至在想，自己还是不是以前的那个自己。 KIMI告诉我，他要出国了，去澳大利亚，过段时间就走。 “我会比你先看到日出。” “你最好再养一头绵羊作宠物。” 那天的他笑得像个孩子，却还是难掩眼角的没落。 困在一个地方太久，空气都变得污浊。 就像日本百元大钞上的那个夏目漱石，曾经用猫的视角批判人的堕落一样，颠倒着看人生，或许是一种解脱。站在不同的地方，站得远一点，看到的东西也就不一样了。 所以，我支持KIMI的离开。 因为，我们是朋友。 可是，我们毕竟是朋友。 如果现在，我种下一颗向日葵花籽，春天的时候让它发芽开花。早上，我将它搬到东边的阳台，看它对太阳问好，傍晚，又将它放到西面，听它向落日说的晚安。 日复一日，时间轮回，等到明年秋天，当它可以变成香喷喷的葵瓜子的时候。 我想，我会想你的。 我给井柏然打电话，可是却总是没人接。 正在心烦意乱的时候，手机被KIMI一把抢掉。抬头，对上他一脸奸邪的坏笑。 我懒得理他，趴在写字台上翻书。 “别在这给我假用功了。”室友那八卦的声音听上去刺耳得让我想揍他。 “明天有足球部和外校的比赛，去不去看？”他继续兴致勃勃的说着。 “是吗？” “去看吧！反正没几天又要开学了，就当最后的放纵好了！不是还有一个我们学院的学弟吗？” “嗯，对。凌华。” “听说他和你那同学的妹妹是一个高中的，上次我还看见他们。。。。。。” “什么？和小清？”我猛地回过头，看着KIMI，他机械的点了点头。 这时，桌上手机突然响了，毫无征兆的吓了我一跳。 后来想想，所有的一切就好像有人故意安排的一样巧合，巧合得让我觉得害怕。 上帝果然喜欢和我们开玩笑，嘲讽与被嘲讽，伤害与被伤害，总是我们，逃脱不了的轮回。 电话那头，小清的声音颤抖，她说： “学长，不好了，井柏然和凌华打起来了。。。。。。”