许多家长以为，好孩子的标准就是一切听大人嘱咐、按大人意图办事，说白了就是听话的孩子才是好孩子。因此，这些家长对孩子的教育模式便是父母不停地说，孩子看似一直在听。但是，孩子仍然会犯些父母经常告诫的错误。这么看来，孩子并没有听进去父母的话。 “我的小孩怎么这么不听话?”“我儿子好像从不和我说真话。我有什么办法?”“我不知道我女儿脑子在想什么。”“为什么我跟你讲了这么多遍，你就是不照做?”父母对孩子的抱怨越来越多。其实，让子女愿意主动和父母说话，才是亲子间沟通的良好方式，这需要父母掌握倾听孩子说话的技巧。 　　 　　12种典型对话分析 　　 　　如果您觉得自己与子女的沟通不畅，有隔阂，那么不妨做个有心父母，将你和孩子某一段时间的对话全部记录下来，进行分类，你会发现这些对话十有八九属于以下“12种典型对话”。 　　1、命令：告诉孩子做什么事，下命令。 　　“我不管其他人家是怎么样的，反正这件事你要给我干掉!” 　　“不要这样和你妈讲话!” 　　“不要抱怨!” 　　2、警告、威胁：告诉孩子如果他做什么事情会导致什么后果。 　　“你敢这样?” 　　“你要再说一句，你就离开这个房间。” 　　“你要是知道什么对你不好，那你最好不要做这件事。” 　　3、忠告、告诫：告诉孩子应该干什么。 　　“你不应该这样。” 　　“你应该做……” 　　4、建议、提供解决方案：告诉孩子怎样解决问题，给他们提供建议和答案。 　　“你为什么不去找小强和小红玩?” 　　“有关这件事，你最好问一下你的老师。” 　　“这件事你最好过一段时间再说。” 　　5、说教、辩论：试图用事实、逻辑、信息和你的意见来暗示孩子“小孩子应该学会如何和其他人相处。” 　　“古人说，一屋不扫何以扫天下?” 　　“我像你这么大时，我做的事是你现在的两倍。”　　6、批评、谴责：对儿童的行为作一个负面的评价。 　　“你现在思路有点不清晰。” 　　“这件事你大错特错。” 　　“你这个想法一点也不成熟。” 　　7、表扬、赞同：对儿童的行为作一个正面评价。 　　“这件事你完全可以做好。” 　　“我认为你是对的。” 　　8、嘲讽、羞辱：使孩子感到愚蠢，羞辱他，或者将孩子分类。 　　“你看这!聪明先生。” 　　“你怎么像个猪一样?” 　　9、解读、分析、诊断：告诉孩子你的内心想法我完全掌握，你那点小九九我早就看清楚了。 　　“你就是嫉妒人家。” 　　“你还想对我用激将法?” 　　10、安慰、同情：试图使孩子感觉好受一些，通过安慰使孩子摆脱负面的情绪，或者否认他的情绪强度。 　　“我知道，学校里有时候是很没劲。” 　　“明天你的感觉就会不一样。” 　　“所有人都有过这样的经历。” 　　“你平时和其他小朋友相处得不错。” 　　11、打听、询问、质问：试图找出孩子的原因、动机，寻找更多的信息以便解决问题。 　　“你什么时候开始觉得这样?” 　　“那些小朋友有没有告诉你他们为什么不喜欢和你一起玩?” 　　“你怎么会有这种想法?” 　　“你不去上学，那你准备做什么?” 　　12、转移话题、迁就：试图让孩子离开问题，转移话题、分散注意力，将问题放在一边。 　　“算了。” 　　“吃饭的时候不讨论这个问题。” 　　“这件事我们以前讲过对不对?” 　　“得了吧。我们聊点愉快的。” 　　“你为什么不把学校的房子烧掉?” 　　您别误会，并不是说这些对话就一定错误，而是如果您的教育一直使用这些方式，必然会给孩子带来负面的影响，因为这些话中有话。比如一个小男孩向爸爸抱怨他的朋友不和他玩，如果爸爸的回应是“我建议你对朋友好一点，他就会跟你玩”。这句话的弦外之音是：“爸爸不接受我的感觉。”“他认为这是我的错。”“我真笨。” 　　最后，可能有人要问，表扬和赞同也行不通吗?的确是这样，表扬也不总是一件好事。比如，儿童通常不愿意在别人尤其是他的朋友面前接受父母的表扬，过度表扬会让孩子不能准确评估自己。 　　 　　好的倾听，接受是关键 　　 　　设想一下，如果你想倾诉，你希望你的听众怎样做呢?没错，首先是默默地听，有的时候不做反应是最好的反应，这是一种无声的鼓励，因为它传递了一个最重要的信息——接受。因此，让孩子倾诉的关键步骤是用肢体、声音语言表示对孩子的接受。 　　所谓接受就是指父母认同孩子当时的状态。许多父母害怕接受，因为他们有一个错误的观念：如果你不要求孩子按照你的要求去做，孩子就不会发展和进步。 　　实际上，儿童的成长动力来自多方面，这种担心完全没有必要。其次，交谈中的接受与教育中的要求是两回事。下面我再用一个例子来说明什么是交谈中的真正接受： 　　一个小孩在沙滩上搭城堡。以下有7种对话，请你判断有没有一种是表示接受? 　　“真正的城堡是这样的。” 　　“你把城堡搭得离水远一点，这样浪就不会打到你的城墙。” 　　“看看我们家小强搭的城堡多漂亮!” 　　“你的城堡没有护城河吗?” 　　“如果你整个下午只搭城堡，你永远也学不到东西。” 　　“这个城堡可不像是你搭的。” 　　“爸爸来帮帮你。” 　　上面的7种反应没有一种表示接受。正确答案是“什么也不要说”。因为沉默这种“被动倾听”清楚无误地表明了接受，正因为这样，专业的心理咨询师都懂得沉默是金的道理。一个人是这样描述他第一次接受心理咨询的经历的：“他什么也没说，我一直在说。”“我告诉他那么多可怕的事，他竟然不批评我。”“我一开始担心我什么也不会说，没想到后来我说了整整一小时。”

下面是一个父母采用“被动倾听”策略之后与孩子的对话。 　　孩子：“我今天被叫到老师办公室去了。” 　　家长：“哦?” 　　孩子：“是的。我们新来的刘老师太啰唆。” 　　家长：“太啰唆?” 　　孩子：“我简直受不了他。他站在那里一直在说自己的事，还指望我们感兴趣。要多没意思有多没意思。” 　　孩子：“上这样的课难免不做小动作，你说对不对?所以他在讲课时我和陈英杰一直在开玩笑。真难以想象世界上竟有这么差劲的老师。” 　　家长：(沉默) 　　孩子：“好的老师我就学得好，但是像刘老师这样的老师我什么也不想学了。我真不明白学校里为什么会让这样糟糕的老师来上课?” 　　家长：(耸耸肩) 　　孩子：“不过我想我还是应该尽快适应，因为不可能所有的老师都那么好，好老师总是少数的。再说我要不好好学习最后考不上大学，倒霉的还是我自己。” 　　上面的例子可以清楚地看出父母适度沉默的效果：孩子是如何首先从承认自己受罚到发泄对老师不满的情绪，再考虑一直这样做的后果，最后自己独自提出解决方案的。孩子不但没有停滞不前，而且在成长。 　　反过来，如果父母用上面提到的典型的12种对话方式来应对会是什么结果呢? 　　“你说什么?你被叫到老师办公室去了!” 　　“刘老师有那么差劲吗?” 　　“你应该学学怎样控制自己。” 　　“你应学会适应所有类型的老师。” 　　设想一下，这样的回答会有上面的结果吗? 　　 　　倾听孩子声音分三步 　　 　　沉默当然不是倾听的唯一办法，对于不同的孩子、不同的事情、不同的场合，包括心理准备、肢体语言、适当引导等都是让孩子愉快倾诉的小技巧，父母倾听孩子声音可分三步。 　　第一步 停下来 　　当我们要做一件重要的工作之前，是不是先得把其他的事情停下来?既然你不可能一边演算习题一边看电视，也不可能在与人聊天的同时写一份重要的文件，那么听孩子说话也是同样的道理。在这里“停下来”有两方面的含义。　　第一个含义：最好停下手头会分散你注意力的事情，全神贯注听孩子说话。 　　这本身就是尊重孩子的态度，同时也能为父母与孩子的沟通准备一个良好的环境。有些父母一边做着自己的事，一边有一句没一句地与孩子说话，因为心思不集中，交流很难畅通，甚至可能造成某种误解，伤害孩子的感情，而父母自己也容易疲倦和烦躁。父母应该坐下来，用眼睛注视着孩子，微笑着静静听孩子倾诉；父母作为倾听者所给予孩子的关注、尊重和时间，是对孩子最有效的帮助。 　　第二个含义是：在心理上停下来。 　　有些父母听孩子说话前，先存在一种心理定势：孩子说功课难，肯定是他不用心；抱怨老师，那一定又在学校里犯了什么事。在这种心理定势的驱使下，父母与孩子的沟通效果是可想而知的。所以，父母在与孩子交流之前，在把手头工作停下来的同时也要把自己心理上的种种成见、偏见抛开。 　　在这一刻，父母的心里应该是一张白纸，对孩子所说的东西不妨先全盘接受，而不是急着用自己的想法加以评判和批驳。用**的想法去评判孩子是一件愚蠢的事，孩子最令人惊异也最让人羡慕的地方就是他们是全新的，他们的头脑总是充满着新鲜的想法、观念和情结，这些东西对成年人来说可能已经非常陌生了。那么，到底是用“胡言乱语”一类的评价把它们扼杀好呢，还是与孩子一起分享这些单纯而新鲜的感觉好呢? 　　一位母亲谈到这样一件事： 　　母亲把一个驼背的孩子带到自己家玩。事先，这位母亲反复叮嘱自己的孩子，千万不要在他们的新朋友面前提到他的生理缺陷，以免刺伤他。那天下午，两个孩子玩得很高兴，当他们终于坐下来的时候，母亲听到自己的孩子问对方： 　　“你知道你背上那个东西是什么吗?” 　　驼背的孩子支支吾吾，十分尴尬。母亲很紧张又很生气，很想出去把自己的孩子训一顿，但她忍住了没有出声，她听见自己的孩子说：“那是上帝为你造的一个小盒子，里面装着的是你的翅膀，时候一到，上帝会把盒子打开，你就会像天使一样飞起来。” 　　多么具有深刻意味呀! 　　父母不妨采用下面一些“停下来”的操作规则： 　　1　行动上 　　①暂时停下正在看的书、正在写的信、正在做的家务； 　　②关掉收音机或电视； 　　③和你的孩子一起坐下来； 　　④用眼睛注视着你的孩子： 　　⑤如果孩子十分激动，先给他一些抚慰。 　　2　语言上 　　①“别着急，咱们慢慢说。” 　　②“没关系。” 　　3　心理上 　　①告诉自己：我正在听孩子说话，我要完整、清楚地听他把事情说完再作判断。 　　②提醒自己：我不要联想起以前的任何事，我只是试图了解孩子现在的处境和他的心理。 　　③提醒自己：我决不打断孩子的话，我决不轻易作出判断；我决不能让孩子感觉跟我交谈是一件可怕的事。

第二步　等一等 孩子毕竟是孩子，有的时候他说出口的话并不真是他所想的，而只是一种情绪的发泄，即所谓的“口不择言”。这个时候，父母凭着孩子的一两句话是很难得出正确判断的。也有些时候，孩子说出口的话因为没有经过逻辑组织，在父母听起来可能有些莫名其妙、不知所云。 　　这个时候父母要注意的是不能急躁。不要听了孩子一两句话就大叫：“什么，你舒舒服服呆着，爸爸妈妈挣钱养活你，你还过不下去了?”也不要指责孩子说话的方式：“你究竟要说什么呀?要说就好好说，别有一句没一句的!”这样的批评足以让孩子在以后很长一段时间失去应有的自信。 　　不妨等一等，听孩子把话说完，听孩子说出全部事实。 　　你可以用下面一些办法： 　　1　什么也不做，停下来不说话，关切地注视着孩子，等着他接着说下去。 　　2　语言上 　　①重述并延伸孩子刚才说过的话。如“你刚才说要打你们同学，这个人为什么该打呢?” ②揣测孩子的情感。如“看起来你很生气。”“你有点控制不了自己了，是吗?是不是感到火往脑袋上冒?” 　　③用声音或语言认同孩子的情感。如“听起来你很失望，你其实完全理解了课文，但因为粗心丢了分，真是让人生气。”“你看起来很累，这次考试前你不巧生病，影响了复习，真是不走运。”“哦。”“嗯。”“我明白了。” 　　④用点幽默。如“你刚才发火的样子很像奥特曼噢。” 　　⑤表示对孩子说话的兴趣。如“这真是很有意思，后来又发生了什么呢?”“唉，要是我当时也在就好了。” 　　⑥启发孩子说下去。如“你就是因为这个生那么大的气，那么你冲他们发火，他们有什么反应?”“你说班上有一半的人都反对你，那一定还有一半的人支持你了。” 　　3　行动上 　　①做一些抚慰孩子的举动，比如为他擦汗，给他倒杯水。 　　②部分身体接触，比如轻拍孩子的手。 　　③始终保持投入地听孩子说话，不要停下来做别的事。 　　4　心理上 　　①提醒自己：“他这样说，一定有他自己的原因。” 　　②提醒自己：“这孩子的语气令人生气，但我一定要保持冷静。” 　　③提醒自己：“孩子现在最需要的是把心里的话说出来，而不是听我说话。” 　　第三步　自己来 　　有些时候，我们听孩子诉说了事情经过和他的想法，事情也就完了，但有时，为了解决问题，或者为了让孩子“总结经验教训”，我们还需要再加一笔。这一笔加得到位，那就是画龙点睛；若加错了，那就是画蛇添足。 　　一个建议是父母尽量少用自己的嘴巴给孩子提出指导和意见，你最好的办法是让孩子自己进行分析和判断，而你依然做一个倾听者，并对孩子的分析和判断做简单的引导。父母说得再多，孩子未必听得进去；而经过他自己思考得出的结论，则会真正成为他自己的经验。 　　所以不妨采用“自己来”的方法，就是引导孩子自己来进行分析和判断，父母仅仅是倾听者。 　　你可以试试下面的办法： 　　1　直接询问孩子。 　　注意，“询问”不是“反问”，更不是“质问”。父母应该在接纳和认同孩子情感的基础上心平气和地询问。如“老师那样对待你，的确很不公平。不过，你想过没有，他这样做的目的是什么?” 　　2　让孩子站在别人的立场上思考同一件事。 　　如“老师没了解全部事实就训你，这的确是他不对，老师也会有错误的。然而，老师很看重你(举出一些事实)，我想他可能是对你期望很高，看到你的毛病出现就急了。你说呢?” 　　3　直接评价孩子的行为。 　　如“我认为你这样做是对的，对于这种事不应该袖手旁观，你应该把你这样做的理由告诉你的老师和同学。”“不，我不同意你这样做，小琴这样做虽然很伤你的心，但你这种做法也会伤害她。何必要两败俱伤呢?” 　　4　把孩子面对的问题清楚地说出来。 　　如“那么，你现在的处境是，同学以为是你向老师告状，所以都不和你好，是吗?我能理解，你现在一定难受得很。”再提供一些信息、建议和选择的机会。“听说今晚有场球赛，你和小金一起去看场球会不会感觉好些。你如果真想这样做，我可以给你钱。”“你觉得……怎么样?”“如果……会不会有帮助?” 　　5　给予一些现实生活中不可能实现的幻想。 　　如“如果书本上的内容能通过一个机器输送到脑子里去，那就好了，听说科学家们正研制这种机器呢。” 　　另外，还有一种情况就是，尽管你发现孩子遇到了麻烦，但他就是不愿意开口，怎么办?这时绝对不要逼迫孩子说话，也不要轻易向孩子提出建议。我们每个人都有短暂的甚至永远都不想告诉任何人的经历，有些人则更愿意独自悄悄地抚平伤口，忘却耻辱，孩子们也一样。当他们想独自疗伤时，他们会明确地向我们发送信号。当他们走向自己的房间，当他们一言不发，当他们明确地说“你别再问了”的时候，父母所能做的最好的事就是让他去；同时让他们知道，如果他们改变了主意，父母随时都愿意帮助他。

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