我想帮助你

你好，请帮帮忙，感激～三天前室友在看姓名测试，我知道这东西不能看，但她说分数高，我就看了，结果特别糟糕，心里很焦虑，放不下，我担心的是，自己看到名字，老想起不好的东西，这不就有暗示作用吗，假的也变成真的了，怎么办呀，十天后就要考试了，很重要的考试，决定未来的考试，可现在都看不进去书了，现在特别苦恼，怎么办呀，请帮帮忙～

你好，在吗？

楼主您好 我想问下 我一爱上别人 跟别人在一起了 就很极端 他一做错什么 我就大发脾气 很恐怖的发脾气 可是我平时对其他人从来不这样 平时还算温和 请问这是为什么 谢谢

你好。我的心理有很多的问题。第一，我不敢于做自己，特别在意外界对我的看法和评价。尤其侧重于外界对我的负面评价。同时我这个人非常的爱憎分明，所以跟我接触的人对我的态度也是非爱即恨。面对别人的伤害，我很难痊愈，心里一直有伤，我甚至于不管做什么事都能想到别人对我的伤害，我几乎已经无法集中精力干一件事情了，甚至于高考考场上我都能停笔因此而纠结。已经有六年多了，我觉得自己已经是空心人了，特别的失落。在我的生活中也有很多对我好的人，爱我的人，但是我很少能有爱来温暖自己，我心里充满了恨和怨怼。我不知道该怎么办，我不好意思去看心理医生。刚刚说了，我不敢做自己，但要命的是我是一个非常自我的人，考虑事情也以自我为中心，我做过性格测试，按照体液说，我是抑郁质主导，胆汁质副导的人。按照六重人格，我是自卑型为主，兼有表演型人格。生活中，在大多数人眼中我很乐观开朗，也很能自我表现，但其实我的内心是极其矛盾的。我真的是一个非常复杂的人，我不知道我还有没有救了，我今年已经22岁了，我没有受过什么重大的心灵创伤，但我不知道自己为什么会如此脆弱，如此不堪一击。我相当的敏感。我有严重的强迫症，我还神经衰弱等等，我有很多问题。但是，正如我的矛盾的性格一样，即使如此，我也是一个永远对明天抱有希望的人，也有梦想，我的心里还有很多的抱负等着我去实现，另外我的文笔不错，也看了不少书，包括哲学类的，但是书籍似乎也无法让我开脱，另外我还喜欢佛教，也以此慰借心灵，无用。很多道理我都能，就是说服不了自己，我的执念太深了，太顽固了，可能我天生缺少慧根，过于愚笨了，我没办法了，希望你能帮我分析分析，我可以采取什么办法救赎自己？

我有个同事是天蝎女，我们已经十几年不曾交流，彼此都讨厌对方，可是我最近发现，那个同事好像在偷偷关注我的一举一动，我是女的。我不知道她为什么这么关注我。以前我不怎么打扮，最近才开始休息着装，漂亮裙子一件接一件，难道是这个原因？还有我偷偷观察好久，只要我下午有班，她就在我到之前提前到，因为她座位靠窗，可以看到我进单位情况。如果我下午没班，她就晚到，甚至不到。如果几天没见我，她就好像刻意在单位门口站着侯着，只要我出现她才离开。请问是我有病还是她变态

老师，您好！
我和男朋友谈了将近四年，昨天他告诉我他结过婚，感情不好，一直没离婚。我们是2012年7月在网上认识，他说他是85年的，而我是93年的。这个年龄差距我是能接受的。可他昨天告诉我，他是77年的。他还办了假的身份证骗了我4年，我该怎么办？我是从一而终的。我不想和他分开。
在知道这个真相前，今年3月初，我还发现他和另一个96年正在上大一的女学生纠缠在一起。整个3月一直到现在，我都以泪洗面，我原谅他，我要好好和他一起生活。可他昨天却又告诉我一个更不能接受的事。我真的不知道该怎么办？

高考前压力大，考试根本控制不住自己，发挥总不好

在吗

老师你好 我想说说我的情况 我是一名高二学生 在初中时成绩不好 上高中时成绩突飞猛进 对人生有了新的目标 然后对自己要求越来越严格了 事情发生在昨年 我去了学校最好的一个班 压力可能很大的缘故吧 有一天晚上自习课同桌擤鼻子 我受不了 但我因为平常挺能忍的 只是自己偷偷哭就算了 那是第一次感到焦虑 感觉学习时专心不了 后来我要求调座位 但是总是被身边同学的小动作 擤鼻子的声音 咳嗽的声音等等影响 很焦虑 但都是有时候间歇性的 直到昨年十一月份 我后面那个同学擤鼻子我简直受不了 我觉得那个班不适合我再待了 于是转了班 可是这种情况依旧没有改变 自从转班以来 到现在了 很紧张 只要旁边有人咳嗽擤鼻子就受不了 而且不是间歇性的了是一直 包括走在路上 听见这种声音就烦躁 还经常无缘无故担心自己会不会听见其他声音 比如这几天我又对火车开过的声音特别敏感 晚上睡不着觉 就一直想听那个声音 就算没听见 也很担心 我想知道这是怎么回事 暂时不想和我爸妈说 以前和他们提起过 他们叫我自我调节 我自己不知道怎么自我调节 还有就是考试前晚上睡不着觉 甚至一晚上都睡不了 紧张 有什么方法吗 严重吗 应该怎么调节呢 就是觉得自己有时放不下一些东西 必须一直坚持着 希望老师给点建议

我可以加你么？我也是青岛的，求解放，心理压力太大了

楼主你好我现在大一，我从高一起长期处于焦虑和恐慌的状态里，很没有安全感，正常的时候大家还是乐意与我交往的，但我特别容易敏感，和很好的朋友吵过很多次架，跟大学的一个室友这次吵架也特别严重，我们是高中同学，我总感觉自己对她掏心掏肺，但是她毫不在乎我，加上我说话很过，这次到了不能挽回的地步，我也看了很多鸡汤，但每次只是暂时的平静，发作起来会更可怕，我现在只是因为父母还在不想对不起他们才继续活着，不然我真的很想死

楼主，有啥快乐，烦恼或痛苦，信我就和我说说，联系方式资料里有。我们都要好好的。