您好！我初三，中考压力大，学习不算很好，我妈特别着急，天天逼着我学习，本来很想学习的我被逼出了逆反心理，而且动不动就想到去死，我这…怎么办

我是男生 之前知道了她初恋已不在 但还是喜欢她 同时也想当然的觉得她初吻肯定还在 因为我们才高中 可她初吻初恋都在初中 后来我们在一起了 并且接吻了 我是初恋也是初吻 可是后来我问她 她和我坦白不是初吻 我喜欢她 我当时真的很难受 想发泄 但是又怕她难堪 只能说和她说没事没事 我男生嘛应该大度点 安慰她说没关系了 可是我现在却越来越难受 每次一想象到她初吻时的样子就很想打人发泄什么的 我很害怕 我怕以后会因为这个影响我的心理和我们的感情 我知道你们会说我高中生很幼稚 但我真的很难受 希望有人能帮助我 能科学的开导我一下 感激不尽

这种事情都是双方的。俗话说一个巴掌拍不想。如果你想和你的同桌搞好关系，那么多想想她好的方面，然后尝试用比较温柔的语言和她交流。当然，如果你觉得你不必要费那么多精力去跟她搞好关系，那么大可不必太在乎她的看法。

如果事情，仅仅是我从家里搬出来，就可以解决。我早就解决了。这些年，我的生活一直处于不稳定的状态。总是处在担惊受怕的状态。谈恋爱方面，在周围圈子里，找不到有共同语言的人，而且我也认为这种事情，跟我永远都没关系一样。

我洁癖强迫症。。该怎么办

楼主 可以把您的QQ号告诉我吗 我想咨询一些心理问题 谢谢

我想知道我是不是同性恋

老师你好！
我是以一个孩子的身份来说一下父母之间的问题。这些问题都是以孩子的角度去说的。对于我的这个家庭，我大多数都处于父母的争吵之中，以前都是妈妈在一边唠叨，然后爸爸在一旁不说话。以前我还小，他们吵架的时候，我只是在一旁哭，还是从小我都感觉吵架的原因都是都是爸爸的问题比较多，他是一个平常也不愿意说话，然后有什么事儿也不表达出来，想做什么事儿就自己做了，也不和谁商量一下。和外边的人都比较好，比较开朗，回家之后就没有那么开朗了。后来有一次家里发生了事故， 我们家原来祖父与这次有了事故，就更。。。导致我和爷爷奶奶一起生活，然后他俩去外地，去工作了。在这样的情况下，妈妈对他始终是不离不弃一直在照顾他，照顾这个家。我以为有了这次事故，虽然我不在他们身边，这些事肯定会让他有所改变，日子会越来越好，的确是有了些好转，他不像以前那样儿每天只顾着别人，把家放在第二位。日子是越来越好了，但是他又有点儿犯病了，还是那么有想法，自己怎么想就怎么做，也不管任何其他的也不和妈妈商量，妈妈也有不对的地方，然后一生气，一吵假，有时候就会把爸爸把家弄散了的事儿吵架吵出来，我告诉他很多次了，但他也有改变，现在都不说了。今年，爸爸被检查出了脑梗，他才40多岁，就得了这样的病，但是不太严重，和正常人一样，就是学我有点儿堵。妈妈，对家人然不离不弃， 她再怎么委屈，也不跟爸爸吵架了，但是我认为爸爸从那儿开始，更佳的变本加厉，非常的易怒，动不动就和妈妈大声喊，可能这是因为他生病的一个症状，但是我感觉他心里根本就没有我们娘俩和这个家，我感觉他很自私， 她检查出这个病之后，医生给他开的药，他自己也不想分清净什么药，也不记得每天应该吃什么药，妈妈认为他不能倒下，一到下，这个家就完了，所以做提醒他吃药，每次一提醒，爸爸就大声的对妈妈喊，并以不吃药作为威胁，他为什么就不想想他这么一耍脾气，就不吃药了，他要是倒下的，我和妈妈以后怎么生活，这个家怎么办？我现在还在上学，还需要父母供我上学，我暂时还不能为家做什么，他为什么就这么自私，这么的不为以后想想？不为长远想一想，他年轻时就抽烟喝酒，上一次家中的事故就是因为他喝酒造成的，大家都认为它能长一长记性，以后少喝或者不喝，可是自从她和妈妈出来工作之后，喝酒和抽烟更变本加厉，最后年纪轻轻的就得了这个病，他并不认为他这个病是自己造成的，他说是妈妈每天在他旁边吵架给他造成的，想一想就

楼主，求帮忙，
本人住宿舍最近有些神经衰弱，晚上睡觉对动静敏感，可是对面的兄弟睡觉不老实，一会动动，搞得我都没法早睡，这事也给他商量过，可是感觉作用不大，他睡觉打呼，等到他睡觉我很难入睡了，真的好烦啊，求楼主支招啊，多谢。

有时候很讨厌自己 可能真的也就是抑郁症 小时候家暴的阴影一直留在心里没有办法忘记 有时候闭上眼睛都会晃过我不愿意回忆的往事 浑浑噩噩过了六年吧 直到初二 初生牛犊不怕虎吧 拼了命的削尖自己的棱角 去反抗 也许是太压抑也许是真的对这个世界感到绝望 那个爸爸不疼妈妈不爱的少女 死死的握着各种各样的工具割腕自杀自残 没有成功 被拦下 学会喝酒 到后来的喝醉酒哭着写遗书 更甚是准备跳楼后来被拉住 我依旧还活着 可是活的很累很累 直到如今三年过去 我高二了 也会有人拉着我的手问我手腕的伤疤 我都止不住回想经历过的决绝和疯狂 也只是苦笑着说 都过去了提它做什么 只是年少的荒唐罢了 其实我依旧放在心里回忆起来有时候还是会把刀抵上手腕 在一个人的时候也会想起所有的曾经流泪到崩溃 我也没有想过我的情绪会影响到身边的人 昨天闺蜜和我说 我真的不太受得了你和我说的阴暗悲伤的自己和曾经的那些回忆 我愣了很久 今天我就和她渐渐疏远 也许是我最近太极端或者是怎么样 可是我也依旧觉得活着 真的好累。

怎么提高自己呢

老师你好，我觉得我生活的好没意思啊，每天都压抑，郁闷，就是没法安静的呆着，如果没有手机我都不知道我该怎么办，想可多，自己一个人什么都办不了，没有人理解我，不会和别人交朋友，不会说话，脑袋也变得很迟钝，接受能力为负，总担心一些还没有发生的事情，对自己，对未来没有信心，总觉得有压力，但又搞不清楚压力都来自那里，总之一句话我讨厌这样的自己，我想忘掉过去，我羡慕甚至嫉妒别人的生活！我该怎么办？

老师您好
故事挺长的，从一个契机开始讲。
前两天打算去一个展览会摆摊，于是把我最好的朋友叫上了，我们对这次展览都很期待，由于自己做的商品可以免摊位费，所以我们都在自己做东西。我做东西做的很累，也挨了家里人不少骂，好多次都想放弃了，但是我朋友讨厌半途而废的人，我就一直撑下来。去摊位报名，需要交定金，防止有摊主坚持不下来。我朋友说钱不够我就二话没说全垫上了。结果我朋友突然跟我讲她要带一个人去，而且是一起摆摊，那个人摆摊还是非原创物品，我很伤心，不懂为什么我的付出她可以随随便便分给另一个人，但是我还是同意了，因为我对于朋友的要求都是习惯性答应的。然后去摆摊，第一天很累，但是我还是没说什么，因为毕竟在赚钱嘛，哪有不累的，但是我那个朋友跟我讲说她第二天不想来了，因为太累。我当时心都碎了，他明明最讨厌半途而废的人了，为什么说走就走了，我感觉支撑我坚持下来的东西都是没有意义的。他很累我也很累啊，为什么他就毫无压力的让我第二天接着去，自己就不来了。我当时心想果然是因为没交摊位费吗，按理说合租摊位费一人交一半，谁没来全勤那份摊位费就不退了，但是我把她当做自己最好的朋友，我也就没找他要那一半的钱。结果她说不来就不来了。我当时整个人都炸了，神志不清，她说第二天不来我也就答应了，然后回家哭了很久很久，感觉自己交友选人有问题，感觉我把她当朋友她就像把我当做一条使唤的狗一样。于是我就把这事发出去了，有不少人来安慰我，我心很暖，我还害怕认识他的人说他人品不好把原来的那条删掉，只截图把评论重发，告诉安慰我的人她们的好我都记在心里。然后第二天她就找上我说我背后骂他，还说我说的那些事都不属实，也许当时我哭的太凶了说的很多话比较主观，但是你来了一天不来了难道不是事实吗？她带着她摆摊时带的那个朋友来找我的，那个朋友吵架很厉害，我平时话很少，吵不过她。她说我问她要摊位费的时候就问了一下有没有钱听说没有就自己交了，还说明明什么事情都问过我经过我的同意了，我觉得很可笑，我把她当朋友做出的那些退让最后都变成了伤害自己的工具。
这事只是一个契机，在这之前发生了很多让我伤心的小事，比如说她可以在跟我聊天的时候被别人叫去说悄悄话，可以当着我的面和别人咬耳朵，我很伤心，觉得我们关系这么好难道有什么事不能是我可以知道的吗？这些事情我都忍在心里，然后不会让这些让我伤心的事情发生在他身上。我听见她和别人一起说我的闲话，我也忍着，虽然我很伤心，但是我依旧坚持着让我伤心的事情绝对不发生在她身上。有一次我和她抱怨最近有点无聊，她跟我说可能是因为没有好朋友的缘故，我心漏跳了一拍，心想你不就是我的好朋友吗。我和她平常的交往就是我不停的说她在旁边听着，只要我一停嘴，她就基本不会主动找话题，有一次我特地尝试了一下一中午没说话，结果就真的沉默了一中午，我什么事都愿意和她讲，但是我觉得她可能不太愿意和我聊…种种这样的事情加在一起，我觉得可能我们俩的存在根本就是不对等的，我把她当做最好的朋友，没有之一，什么好事都跟她分享，但是我对她来讲可能就只是一个饭友而已，这样的心情一点点累积下来，于是我就在这个契机跟她决裂了。
我朋友跟我讲可能是我想的太多了，其实我也觉得自己太敏感了。我和朋友交往很细腻，我尽量不做让你不舒服的事，和你交朋友我一定会把你当成最好的，其他朋友基本都断掉，但是越是这样，我就越觉得我们的付出不是等价的。开始的时候我可以不介意，但是一次次小事的心痛最后我实在是受不了了。
我觉得自己可能心里方面有点问题，大致就是多疑和想太多之类的，感觉可能已经过火了。所以想请教一下，怎么样可以缓解。