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工藤梦雪
楼主
[分享心情] 知道你要走...眼泪掉下..知道你昨天要走,晚上还是给你发短信了,不知道自己为什么会在你面前显得这么的没志气.看看前几天的聊天记录,问你什么时候走,要不要去送你,你说不用了,有同学送就行了,要搬东西.你的语气很平淡,让我都不知道说什么好了,最后说再见的时候你也没有回.我在想,肯定是网络的问题罢,肯定是去忙什么别的事情去了罢.但是心情却跌到了谷底.没有人能够看出我心情的异样,下意识里将自己掩饰的很好,照样进实验室,看paper,调试程序,偶尔在bbs上灌水.看见qq上面那个灰暗的头像,几次想发消息的念头都被我压制了下去.我是谁,我还是我么?我自己都不清楚自己到底对你是什么感觉,却变成了这样!但是我还是给你发了短信,不知道为什么,明明不想这样子,因为自己都不知道自己在做什么.你很快回了,听见铃声的时候我不敢看,我怕又是短短的谢谢两个字,让我觉得自己所做的这一切都显得那么的滑稽可笑和自取其辱.终于还是看了,说了什么时候走,有同学送你之类的,还有谢谢我.这让我有点欣喜,至少不是那么的失望,于是装作那么漫不经意的和你道晚安.中午的时候我看到你了,在食堂旁边,那时我和同学在一起,我想你是看到我了,但是你没有和我打招呼,继续装作没看见,我也装作没看见你,和我同学快步跨进了食堂,好像做了贼一样,不知道同学有没有觉得我有什么不妥,我也不知道为什么,看见你的时候又很不想让你看见,有时候宁可装作没看见,为什么你也是呢?吃过饭之后我准备去实验室,却在宿舍楼旁边又看见你了,不是很确定,我拿眼镜出来看了一下,发现是了,本来一定要从那条道上走得,当时我却想绕行,我不想去和你打招呼,不知道这叫一种什么样的心态,正在犹豫间,一辆撒水车过来溅了我一脚的灰和泥,无奈跑回去换鞋子.再出来的时候你终于走了,我把自行车骑的飞快,那是我一贯的风格.快到实验室的时候我忽然觉得心里很难受,我突然很想去看看你走,我想你应该还在车站等车,我骑车过去应该很快的.我不想和你见面,然后送你,我们是什么呢?我们只是普通的朋友啊,那样做让我觉得唐突.我只想远远的看着你离去,我把车骑到了校门口的围墙旁边,看着等车的人,没有发现你.就好像自己完成了什么任务似的,觉得好了,终于了却心愿了,他不在,没办法.然后骑车回实验室了.但是却在校园的路上看到了你,你似乎正在往校园外面走.当时那一刻我差点晕倒,就好像别人发现了自己在窥视什么一样,觉得很难堪,我怕你知道我骑车往校园外面走是去找你的,不过这种事先没有预知的事情就连我都很少做的,相信你应该不会觉得我是在找你.当时你一直往前走,不知道是否看见我了.我本来可以把车骑的飞快跑掉的.但是当时就像被定住了,居然喊了你一声从车上跳了下来.我们每一次的见面都像两个做错了事的孩子,这一次也不例外,你看见我,惊讶,笑了笑,说在找的士.我说:哦,是吗?然后几乎是同时摆手说再见.我跳上车装作若无其事的离去.我已经习惯这样了,我不这样还能怎样呢?我知道自己深深的迷恋上一个人,虽然我并不是很了结他,两年了,我们都是那样耗着,他曾经暗示过,我总是嘻嘻哈哈,因为我自己也不确定,现在呢,我不知道自己是不是要一直这样陷下去,我总是主动在qq上给你发消息,你不回消息我的情绪低落半天,每一次都是我先给你发短信,你主动给我发过一次吧,如果我没有记错的话,我不是一个很善于表达的人,我做这些事情的时候自己都觉得自己已经够厚脸皮了.在你面前我总是手足无措,而在其他的同学老师面前我总是收放自如,可以很开心的生活.偶尔和你见个一次面我都会脸红,虽然后来还是好了点,我常常想,喜欢一个人到底是什么样子呢?是像我这样的难受?还是这只是我一厢情愿的感觉?喜欢一个人,怎么会像我这样,居然都不想见你,居然觉得没有了你的校园我可以更加的自由自在的行走.还是我太在乎在你眼里的一切?曾经你想对我说出那几个字,我知道的,那时候我故意装作不知,因为我跟本就不了解如何去爱一个人,我很害怕,再说你从来都没有明确的表示过,只是一些很小的暗示而已.我们,都太任性,太自尊,拉不下面子,最后,我想,会无疾而终.因为什么呢?有些东西是会慢慢的淡的,何况我们都是掩饰的高手,最后大家也许会装作没事人一样,而只会在暗夜里悄悄的哭!
2004年09月10日 02点09分
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