1楼喂熊亲~~

猴子、山羊、乌龟一起玩，玩着玩着渴了，让乌龟去买水。结果等了半天没回来，都埋怨说：这笨蛋太慢了！这时门外传来乌龟的声音：再说我坏话我可不去啦~！！

书上说吃糖对牙齿不好，我就把糖戒了；书上说吃薯片对胃不好，我就把薯片戒了；书上说常跟你联系对脑子不好，他娘的~我把书撕了！这感情~钢钢的~！！哪能戒？？！

城市是繁华，繁华背后是孤独，孤独背后是寂寞，寂寞背后是空虚，空虚背后是想你，想你后是发短信给你，发短信给你之后是更想你……

再忙也要照顾好自己，天凉记得多穿衣，少喝奶茶不吃烤的面包，远离充电电源，白天多喝水晚上少喝，少吃油多的食物，最佳睡眠时间为晚上十点至早上六点，睡眠不足八小时会变笨，有午睡习惯人不易老。手机电池剩一格时不要打电话，剩一格时辐射是平时的一千倍，还要记得用左耳接电话，用右耳会直接伤害到大脑。

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

要适当吃一点，才有劲减肥啊。长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 一山不能容二虎，除非一公和一母。 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 生前何必久睡，死后自会长眠……

作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。 一位同学写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！” 老师评语 ：这一个星期你只能站着上课

俺碰到一个 心 仪 已久的女孩从澡堂里出来，想 套 近乎，憋了半天憋出一句：“你洗 澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老师 通 宵 麻 将，见黑板没 擦，大怒：“今天谁 做 庄 啊？黑板都不擦！”

有一次我大叔见我小姑在 搽 大 宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用 护 舒 宝啊？” 被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑si她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子 消 化 不 良！”

妈妈经常叮嘱羊羊∶“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面 的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说∶“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看 不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 金牛座 卖瓜小贩∶“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛∶“哇！太好了，老板，来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 双子座 妈妈叫双双起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子）巨蟹座 公车上，蟹蟹说∶“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道∶“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索∶“嗯！” 妈妈又问∶“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说∶“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈∶“！＠＃＄％□＆＊（……?D” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹）

短信春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。女人先表现自己大方，男人就不敢小气。一见钟情，再而衰，三而竭。生，容易。活，容易。生活不容易。我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

楼主：说我帅的悬赏100mp大家快顶！ 回复：我不会为了100MP出卖我的灵魂的~ 楼主：今天买了个沙爹牛肉方便面,里面真的有牛肉啊!!! 怎么办! 回复1：今天买了一盒芙蓉王，里面真的有芙蓉姐姐啊！怎么会这样，真的好恶心啊。 回复2：今天买了一包方便面，打开一看，里面真的有面啊，怎么办。。我好高兴啊 楼主：过年想换一台DVD,最好是又能放DVD，又可以放VCD的，请各位大侠指点一下哈！ 回复1：过年想换一台手机,最好是又能打电话的，又可以发短信的，请各位大侠指点一下哈！ 回复2：过年想换一个工作,最好是又能上班，又可以下班，请各位大侠指点一下哈 楼主：求购 2手波音747飞机 有货者请回贴！ 回复：只卖A380真不好意思啊，可惜了 大客户楼主：有达人能做一份关于微波炉烤鞋垫的可行型报告吗？ 鞋垫湿了，能用微波炉烤吗？ 回复1：下回你在热馒头的时候　馒头还会有咸鱼味呢 回复2：洗衣机可以洗碗，微波炉就可以烤鞋垫 回复3：火候很重要的: 喜欢海苔味调至4档 喜欢烤饼味调至3档 喜欢豆豉味调至2档 喜欢臭豆腐味调至1档. 喜欢原味的其实不用烤`沾点醋就可以了.

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！ 一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。 隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑SI我了。 洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。 下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！” 第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！ 在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜SI了！ 又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩SI它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 老公坐班车回家，路上堵SI，给我发短信让我绕道回家。 我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 他回：不！要是梦见你多吓人！ 某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！” 呜呜呜……

男人抱着女人睡,你要明白其中的道理..... 女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」 男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」 当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉: 「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」 男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」 (B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路. 女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」 男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」 若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」 男人说:「你疯了吗?」 (C)某天,女人跟男人说:「抱我!」 男人乖乖弯腰,把女人抱上床 若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」 男人没好气的说:「你腿断了吗?」 (D)某天,男人向女人许诺: 「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你 你变成老太婆,我也继续抱着你」 若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱 男人没好气地说:「你想压死我吗?」

人的学问 小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 人为什么不是蛋孵出来的？ 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。　(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？ 答：男的生男孩子，女的生女孩子。 爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。 爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅三尺……) 爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅三尺……) 爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。 谁记得自己刚出生时是什么样子？ 答：头很小的，像一个乒乓球。 小时侯是光光头，头发还没长出来。 很小的，像个热水瓶一样。 我生出来的时候就爬呀爬的。 人的鼻子有什么用处？ 答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。 没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。　(抱头……) 没鼻子香水就卖不袅恕? 头发有什么用处？ 冬天不会被雪砸破头。 给理发师一点事做。　(理发师血溅三尺……) 爸爸为什么要刮胡子？ 答：胡子长了喝稀饭不方便。 胡子长了他的脸会疼的。 胡子长长了会变成头发的。 我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。　(爸爸还是血溅三尺……) 如果小朋友一天就长成大人好不好？ 答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。 如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- ) 如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？ 人什么时候有四条腿？ 答：扮小狗的时候。 两个人抱在一起。　(捶地……) 有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？ 答：瘦子多打拳击，胖子做靶。　(胖子血溅三尺……) 叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。　(胖子 继续血溅三尺……)

世界真奇妙 足球场上为什么那么多人抢一个球呢？ 答：他们没钱，只能买得起一个球。 球多了来不及踢。 因为球长得漂亮。 为什么儿童节要定在6月1日？ 答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。 其他日子都没空。 火车的名字是怎么来的？ 答：它妈妈就给它起了这个名字。 因为它在生气发火。 为什么有的气球会往上飞？ 答：能飞上天的气球都是骨头轻的。　(……￣□￣;;; ) 气球生气的时候就飞上去了。 为什么叫浦东？ 答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。　(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！) 钱存在什么地方比较好？ 答：存在家里，因为没人知道你存钱了。 藏在皮鞋里。 海军帽后面的两根飘带有什么用？ 答：为了漂亮。 飘带越多官越大。 因为他想留小辫子。

肚子饿啦 过生日为什么要吃面条呢？ 答：吃了面条长得很快的。 吃面条便宜。 小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？ 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。 我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。 汤圆为什么是圆的呢？ 答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。 因为嘴巴是圆的。