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罹箫
楼主
失去kami那是初夏之前。摄影中，我突然感觉心情很差。头很晕，站不起来。我想这是我的直觉。 有一个亲友会发生什么事……我打电话给我所有的亲戚朋友。大家都没事，什么事也没有。可是，薄雾弥漫的感觉一点也没有消失。每当我身边的亲友死的时候，就会出现这个现象。担心有谁死了令我非常不安。而是谁？ 我不知道。可是，可是……我很辛苦。我的呼吸很乱，呼吸也很痛，直到我根本无法进行生活里的任何一个活动的程度。我想这是一种预感。在那之后，我打了电话给Malice Mizer团员里我还有联络的人。“团员没事吧？”我急切地问他。他回答：“今天，刚跟他们会面，都很好”。就算如此，我的不安还是没有消失。我又跑去会了Malice Mizer亲近的人。虽然是深夜中，我告诉自己我一定要确认团员们安然无恙。可是，结果，那个确认并没有来临。在那的一个星期后。kami的死讯被公布了。[99年6月21日 --. Malice Mizer的鼓手kami因为蛛网膜下出血过世了。]我是后来才知道的，可是，我那恶劣的感觉，是从kami死后就马上有了的。kami的死，结果，我是在朋友的通知的情况下才知道的。葬礼，已经结束了。那时候，我正在recording，我，把自己关在录音室里。手边的工作全部做不了。可是，我必须那么做。我这样告诉自己：什么都不做的话，就太奇怪了……残留下的悔意太多了。为什么？我没有直接打电话给kami？我当时介意什么？为什么我不直接和kami说话？我还是没有成为大人。作为大人，我曾经大方地表达自己的感情，而受了伤害。我常在想：我是否还可以接受其它人？小孩子发生相撞，那段友情就算终结了。因此，他们的友情都很短暂。可是，大人则是当感情上的暴风雨过去后，会冷静地去观看整个事态，客观地比较，再决定以什么态度去对待那位朋友。那个时候的我，无法这么做。我们找不到一个当时情况的合理解释，也无法面对对方。那个时候，我很迟疑是否要面对他。在那之前，这不舒服的预感出现了好几次。而每一次我和kami都经过身边的人联系着， 但我最终都没有直接打电话给kami。这是因为我们俩都孩子气地顽固，犹豫，而不愿打电话给对方。我现在是这么想的。可是，如果我当时马上打电话给他……如果我当时这么做，或许这件事就不会发生？或许是我太自以为是。已经无法回复了……如果，那个时候，直接，把话说出来……我第一次到kami的本家去是次年的他的生日2月1日时。我想要再见kami。我想要去kami的坟墓。我无法出席他的葬礼。我至少也要为他拍手。 我真的很想见他。我知道本家在哪个镇上，可是，他的家在哪里我完全不知道。我在大概是他家的地区，驾着车询问。然后，“在附近……”他们会这么说，可是，这是个相当乡村似的小镇，我便随意地到几间房子，按门铃“我在找人。你知道这些人吗？我听说他们住在这一带。”我这样问了好几次。早上，我从东京出发，白天抵达茨城县后，便一直寻找着。终于，我知道住所了，便在傍晚7点的时候抵达了他家。“玄关的门打开时，他们会知道我是谁吗？”我问我自己。kami的双亲，出席了很多现场演出，马上就知道我是谁了。“你来了就好了。请快点进来吧。”他们这么说，把我邀请进家中。这种体贴，令我的眼泪不停地流出来。家里的人正要吃晚餐，当他们正准备着时，双亲便告诉了我很多故事。然后，他们这么说：“我们还是忘不了他。你给了我们继续的意志，还有那个孩子活过的证明。”我听到这些话的时候，感觉像是得救了。令我继续下去的是他活过的证明。在那之后的每一年，我都会在kami的生日和忌日，到他的本家去探访。“随时过来一趟。” 因为他的父母这么说，我真的这么做。我应该更加频繁的到他的墓去才好，可是，最后，我只有在他的忌日和生日时去。可是，每一次，他的父母都很欢迎我，而今天，我真的觉得他们好像是我自己的双亲一样。他父母也一样，觉得我是他们真的孩子，我想他们在我身上或许看到了kami。最初的一年，很多人都去看他的坟墓，忌日也是，生日也是。这样过了4年，渐渐地，这些人都不来了……要来，不要是没有理由地来。来看他的坟墓，不要以希望kami起死回生作为理由。可是……我想到大家渐渐地会把那家伙忘掉，那样，非常地……痛苦。一直到今天，我都没有停止追求kami所留下来未完成的梦。那就是kami曾经存在于这个世界上，活过的证明。Kami，现在也是，活在“我”之中。
2008年06月30日 00点06分
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