我心里有个到现在可以说是埋藏了十几年的秘密，也可以说是我心中的一个结，或者直接叫心病。是这样的：我这个人原来其实不说外向，但怎么说也没现在这样封闭，这都是因为一件事：在我上初三的时候，那一年由于我的刻苦努力，我的各门功课在班上一直名列前矛，因为在初一初二那两年我的学习成绩因为自己的贪玩还有家庭老师的一些原因，还有一个原因就是我当时对成绩好的同学有偏见，认为他门是老师的宠儿，认为他门老是一副孤僻清高的样子，不与大众融合，我不喜欢这样的人，自己也不希望自己以后成为这样的人，所以也就不想自己学习成绩好，学习成绩不好就成为不了这样的人。这是我当时的一个想法，但这还不是我要说的，我这只是交代一下背景，我真正要说的是我在初三发生的一件事：我先前不是说了我初三在班上学习很好，有个同学，我这里暂且叫它叫小董吧，因为他就坐在我旁边和我一排，都做第一排，我们经常一起玩，一起做作业，就是慢慢玩的很好了很熟悉了，有一天下午放学，我记得好象是个星期六，学校放假，夜里不上晚自习，他和我一起回家，其实他家和我家并不住一块，他说要到我家做作业，我故意把他带到一个地方说那是我家，然后我突然躲起来，其实我的目的是不想让他知道我家在哪，就是想作弄他一下，我以为他找不到就回家了，谁知道他也躲起来，看我出来了，就一下出来了，这下我没办法了，只好带他到我家做作业，做作业，做啊做，做了一会儿，我母亲说让我到我亲戚家好像是拿个什么东西，我现在忘了，我就去了，我的书啊，本子啊都没收拾，就这样我就去了，等我回来的时候，我发现他已经走了，我问母亲，她说他已经走了，我就去做作业，我到书桌前看看，突然发现我的一本很重要的学习参考书不见了，我就去问我母亲，问她看到没，她说她没动，我问她我同学他说什么没，她说他什么也没说就走了。就这样到了第二天，一到学校上课的时候，他突然扔过来一本书，我一看就是我的那本参考书，我很气愤，想质问他，可这时是在上课，我不好问他，就忍着，没说，我看了看书，上面还有饭粒，油渍...等等，我就继续上课，一直到下课，我就问他为什么不声不响把我的书拿回家也不说一声，他不敢看我，转过脸，低下头什么也没说，就是不回答我，我又问了他几次，可他就是不说，我看他这样我更生气，可也没办法，中午放学的时候，他坐在我车上，我对他说，你别把别人当傻瓜，他没说什么。从此后我门之间的关系好像就慢慢疏远了，后来我上课的时候老是觉的从他那边有眼光瞟过来，我扭头看，他又马上缩回去了他的眼光，一连几次都这样，后来我干脆也不扭头去看他，我就用我的眼角余光去看他，你门也知道拉，这样我的注意力就被打散了，我的成绩也下降了，但由于我下的功夫深，底子厚，成绩没下降多少，只是人很痛苦，精神很紧张，我以前精神很放松，认为是一件很学习愉快的事，就是因为这件事以后我拥有的很多美好东西消失了，就这样拖着，这个问题慢慢就成了我的一快心病，而且它也在慢慢扩大，本来我只是注意力不集中，后来发展到我害怕接触人，而且我那时认为人都是这样的，不相信任何人了，除了我母亲，到了高中，我基本不主动和别人说话，什么也不说，只是老师提问我才说，我每天就是上学-吃饭-放学-上学三点一线的生活~~~我活在自己的世界里，活在怨恨的世界里，一点小事我就会发火，外面的世界在精彩我都不想理会（其实很想，但一想到那些就只有怨恨），因为不和身边的人接触，那时我特别喜欢杂志，看到上面有什么感兴趣的我就写信和他交流，（其实现在回忆起来那时我还是想和外界交流的，只是抹不去那件事在我心里的阴影）我还记得有一次，我父亲看了寄给我的信，我当时很激动，我说了句话，我现在还记忆犹新，我说：我有原子弹，我要把这个地球给炸了！~~~哎，当时我偏激到这样！后来在班上，由于我很孤僻，没什么朋友，总是低着头，因为我不敢抬头，因为一抬头眼光不是对着黑板，而是习惯的去注意别人的眼角余光了，看他是不是在瞄着我，其实别人不是小董，根本不会，可是我就是成了习惯，现在积重难返，想矫正过来好很不容易，就这样发展下去，后来竟然发展到：本来别人感冒了，或者是有鼻炎什么的，吸鼻子，我慢慢对这个声音很敏感，很讨厌，可是越讨厌还越是注意它，搞的我什么也做不成，整天就注意这些事情去了，你们说我还能好好学习吗？就这样，我其实也知道这是心里问题，我也曾经和母亲说过，可是她就是不相信，我说叫她带我去看心理医生，她总是不了了之，根本不当回事，我自己又没办法解决，求救于母亲，母亲又不里我，我无法和人说，心里痛苦无法向外人说，一直到现在还是这样，算算已经10多年了，我不知道我该怎么办，如果有办法的朋友，我希望你们能帮帮我，我不想这样下去，不知道这什么时候才能从里面脱离出来，我多想回到从前啊！！！那个充满阳光的从前！救救我吧！！！~~~~