\一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
服务员回答道，“非常抱歉。因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？” 回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。” “有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。

一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
　　老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”
　　老婆回答：“我没有衣服穿啊！”
　　老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”
　　老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”

做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：给你两千块，你陪睡一晚呗。。。

妻子很马虎，干什么都会分心。
一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

聪明男人劝老婆 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”

傍晚时分夫妻俩坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”
妻子感动地点点头。
丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着看电视很浪费体力的！”

老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。
今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”
我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

　夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。” 　　胖妻：“什么古语？” 　　瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”

坡坡：“你有没有发现，婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。”
兵兵：“是啊，为什么呢？”
坡坡：“因为婚后的男人不送花了。就剩花瓶了。”

一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”
新郎说：“好的，你提着衣箱，走在我的后头！

一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。
　　再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”
　　男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”

小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动．．．．．．．

今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用 不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”