我是个悲伤家庭长大的悲剧孩子。小时候心底很善良，还记得大概3岁左右，路上看到一个乞丐很可怜，眼神很孤独，我突然哭泣求妈妈给钱，我妈说我是不是白痴。我现在明白，孤独是注定的。
我父母改革时候做海运，自己开船，我弟弟出生会走路了，担心看管不到，把我寄托在外亲家，这也是注定我悲剧的故事。
我小时候很霸道，很淘气，很无理取闹，可能心灵很敏感，小时候抢母亲的关注，经常对弟弟大打出手，我很坏吧，我觉得我不坏，生我出来不会教育我还怪我凶？？
一年级吧，还是学前班，第一次从学校走路快一个小时回到住处，找不到钥匙，然后坐在门口，望着天空，不知不觉天黑了，还不知道，人回来了门才开。
二年级吧，还是三年级。有个被父母抛弃的同学流浪大街，良民眼中的流氓少年，坏人！在我眼中，他和我一样孤独。他走到我寄托在别人的住处，喊了我出来，很小声，偷偷的。他说：我好饿，能不能给我点东西吃。我立刻偷偷的拿了番薯给他吃，不让大人知道。他吃完说谢谢，要走了，我问他在哪里住，他说不知道，我说今晚在我这，明天走。这件事我也是偷偷的。
天亮了，他叫醒我，我送他出门口，他说我亲人知道了，他要走了，会记得我的，从始再也没见。
中午回来吃饭，忘记了昨晚的事情，然后刚到门口，有人通知我去另外一个亲人家里，我开始害怕了。然后被十多个亲人批判，说我叛徒，白眼狼，居然让社会流氓进他家，如果他家损失了我怎么赔。。。后来很伤心。
我已经模糊了时间，都是难过。
表弟和邻居几个7.8岁的孩子路过，我请他们进来，用吃的招待，番薯干，还有给他们玩电视游戏。天快黑了才走，童年就是这么单纯。
第二天回来，被人通知我去那个地方。我害怕了，我不知道为什么，想来想去不知道为什么
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走到门口，看到那么多人，我害怕手脚也发抖，因为我开始觉得孤独，开始封闭自己的思想和表达。
进门，一声呵斥，问我昨天把表弟领进来做了什么，是不是计划好的，吵吵闹闹，我问什么事，他们说昨天就是我搞破坏把他们领进来，不见了200块。大概97年左右。然后威胁我谁计划的，谁叫我这样干的，谁偷的。要剁手，坐牢，不要我了，自生自灭。要报警。
我没病都吓出病来了。
两年后，他整理衣柜枕头套时找到了200块，当时放进去忘记了。
呵呵，呵呵。
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可以拍电影了

别人都说世上只有妈妈好，我很喜欢这首歌，也很感动，现实我的妈妈如何，她很好，只是我觉得不好，上辈子欠下的吧。
盼啊盼，终于可以和父母一起生活了，搬到珠海，开始很快乐，后来父母吵架，母亲和邻居太接近，父亲吃醋，变得暴力变态，已经被醋意迷失了心灵，对我不理不睬，脑子都是我妈妈。父亲那段时间没打过我，也从不关心我，只是他很勤奋，可惜，我妈是嫁错人了，浪漫啊体贴啊温柔啊，你应该找个嫖妓的客人，他们擅长。我爸命差，从小我爷爷带大，让他懂那些，我去你麻辣隔壁！！！我爸有两家店，夫妻店，各看一间，住的是我妈那里，晚上11点多我爸回来，有时候是12点多，我都快睡了或者已经睡了。早上3.4点左右起床熬凉茶，边睡边熬，7点左右又骑着单车到店里做生意。现在想想，我爸命真苦！那么努力奋斗，只是不太明白表达自己感情，为什么其他人不理解？
父母吵架，儿子遭殃，我弟妈妈看大的，我被别人孤立了那么多年，我很懂事，主动帮助妈妈干活，洗东西，听话，我弟更好，到处玩，而我就看店，我也有不看店的时候。有一段时间妈妈对我很好，弟弟吃醋，可能弟弟叛逆期早，一点事就发脾气，然后喊我出去单挑，打到我扑街。我好无语的。。。。
父母吵架升级，我妈无心经营，而我也有能力看店，我六年级。确定我可以？？？？？？？？？？？
她去打麻将，开始还回来做饭，后来改叫快餐，后来改为我自己叫快餐。为了孝顺妈妈爸爸，我省钱，叫的都是便宜的快餐，5块的，现在有个词，叫屌丝，我6年级就学会了。明明抽屉里有几百，我却用5块。
小时候我和弟弟吵架，他骂我死胖子，我骂他猴子，现在，他再也不骂我胖子了，因为我骨瘦如柴，快餐哪有营养。
越来越不明白自己这么孝顺是为了什么，弟弟经常出去玩，我也想，妈妈为什么就不肯，可是我不敢反抗，因为我有一颗屌丝的心，顽强，坚强的承受妈妈的冷漠。
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你很好，不幸和忍让我们卑微，可惜卑微不能让我们获得爱。