……于是如题。

没有什么为什么。忽然觉得生活的轨迹一下子变了不少。就像是火车偏离了轨道一般，属于严重的交通事故。开始从一条直线扭曲纠结成一团乱麻。晚上不定时睡觉。白天却一直在十点左右才转醒。整个夜晚贯穿的是奇离的梦。例如雾气蒸腾的浴室中的灵异现象。或者谁从天上的那端飞过去。初中的同学因为时间开始疏远。然而高中的同学彼此之间的不接触。究竟是因为什么。估计是我讨厌的性格吧。连自己都觉得讨厌的性格。遇到事情通常会嫌麻烦于是再也没有下文。曾经允诺过别人的事情会一天天的重复忘记。就连允诺过自己那些支离破碎的句子，也被火车的窗户夹碎。

我在想。我真的回去了能干什么呢。

我可以想象出这样的一幅惨淡鹅黄的画面。他们在绿的没有丝毫诗意的人工河上泛舟，坦然承载烈阳炙烤。他们说。反正就是叫了XX她也不会去的。我始料未及的。作了三年同窗，没想到你们真是了解我呢。[冷漠。]我记得他们这么说出的这两个词。从前的的同学。不都是[疯疯癫癫]来概括我的么，一百八十度大转弯，如同最初和最末的极限。我只是对自己不感兴趣的事情进行统一的蔑视和无视，如果说，这就不叫妥协的话，那么我对这个县城的情感也不能叫做抵触。

我想看《越狱》。可是没有。

我跟耿杰说，我刚来密云那会儿，晚上在魏然他爸的办公室里，在一堆数学教辅和白的耀眼的卷子之间，做我的初三平面几何的相似问题，不会，然后就哭了。他说丫头你聪明啊，我挺佩服你。我说 屁。

报了行政管理，也是要给自己一个解脱。

魏小胖当时看我哭了都傻了。 她不停的说唉唉你怎么哭了啊，做个题都能哭我真服你。 我埋头哭，眼泪稀里哗啦的，没理她。 要说理科是我的噩梦，也不尽然。 要说数学是我的噩梦，那么还真小看了数学对我的压迫力。数学对我来说就是地狱，十八层之下的，那些油墨印得清楚，可我换了好些颜色的笔迹还是找不着那两个相似角。 彻底乱了。继而彻底烦了。

以后我就偏文了。

以后我就准备少女情怀了。

以后我准备买点鲜艳的衣服鲜艳的鞋。魏小胖买了裙子到家第一个给我打点话。她在电话那头嚷嚷说。哎我买了条裙子，我上你家去给你穿着看啊。那裙子是绿色的。而且我觉得只有绿色的最好看。说老实话我觉得魏小胖穿上那裙子挺淑女的。

那鲜艳的衣服鲜艳的鞋我就摆在柜子里。

明天我就上学校了。

傻熊真可爱。我太喜欢她了。虽然她每天都在说我傻。

军训很无聊。而且很轻松。赶上了下冰雹。这算是最激动人心的一件事情了。

我的懈怠的生活啊。

我说我转型了。蔡小菜还不同意。说你转什么转，宅女就好好当宅女呗。还天天出去瞎跑。以前多有特点啊。我上初中的时候走路喜欢拉别人的手。走在校园里也是勾肩搭背的。经常也垫着步子跳几步。后来不知道什么时候这习惯就彻底消失了。策徒弟拉我的手的时候，心里总是先一惊。手上的感觉很陌生。毫无原因的。但是现在这个习惯莫名其妙的又捡回来了。我舔着脸说，我跟你说，其实我不擅长和别人沟通。寝室众人，切长长一声。真的。可没人信。

我想哭 讨厌现在的生活

现在的生活很好。可是对我又极其懈怠。

今天作业很多。事情更多。心情烦躁。