插楼就不发了

我的朋友叫杜强，木土的杜 弓虽的强，人长的那相当一般，脖子比普通人长40公分，指甲盖里永远有黑黑的脏泥，而且长短不齐，因为他从来不用指甲剪，他说牙齿不是光为吃饭而设计的。因为他溜肩膀导致穿所有衣服都象白大褂，人挺高但jj很小，这还是他拉屎时我跑过去瞬间拍到的，就因为我拍完看手机知道了他jj长度那一瞬间时他拖拉着裤子带着那半坨没拉完的黑屎追了我两条街，就在我快跑不动准备挨揍时杜强的手机响了，他蹲下来把手机从口兜里掏出来看了一眼，“草，办证信息”！接着那坨飘了半条街的黑屎也终于落地了！ 杜强身上那股子劲儿谁也模仿不了，不能说是气质，应该说是挺二的，比如我们在夜市上的大排挡喝扎啤吃烤串时，正好看见旁桌有认识的人，本来想过去和人家打声招呼，可就在这时杜强总是大声喊一声：“老板，给我来一满扎”。然后晃晃悠悠的端着那扎看似象尿的啤酒就过去了，到旁桌后上去就撞人家的杯子：“好长时间没看见你了，干了”！说完后一仰那比一般人长40公分的脖子就进去了，快干到底儿时突然看见杜强的脖子鼓一下子，完后在看扎啤杯里五颜六色的泡沫伴随着两块没嚼烂的羊肉又被杜强吐满了，我们赶紧把他拽回来和那桌的人说对不起，因为他走错桌了根本不认识那桌的哥们和姐们。

杜强总说趁着年轻要做点惊天动地的事情，他说他长的还算蛮帅的准备去演艺圈发展，说实话他长的跟雕是的，但我们还是配合着说好啊，他自己照了照镜子甩了两下和鹿是的脖子又说：“我改变主意了，我要把右眼扣下来然后去美国当丑星去”。 好了上面是简单的描述，让大家有个初步的了解，但别了解太深了，我把下面的事情给大家说道说道。 杜强于这个世纪的前年结的婚，他的爱情经历特别复杂，第一个对象是他喝醉酒后找的一小姐，还是村里那种，当时我们正在他开的情侣保健专卖店玩牌，门一开近来一女的（是杜强对象的朋友），那姐们脸盘特大，比如说拿一炒菜的锅扣她脸上，就根本扣不上。我一哥们看见她后觉得恶心就起身说我要回家，出了门没一会又回来了，我们问怎么了？他说：“后面来了一更狠的”。杜强所谓的对象一近来我们都没话了，那气势就跟看见活鬼一样，长的跟杀手是的，手里还拿一猪蹄儿啃着，杜强从床上跳下来就把那杀手吃一半的猪踢抢下来了，猛咬了几口，杜强很会过日子的，把吃不完的猪蹄想保存起来后半夜吃，但他的破店连个冰箱都没有，也没地方放，桌子跟厕所的粪坑一样脏，他的智商还是挺高的，在货柜上拿下一避孕套的盒来，在一板儿的套上用满嘴猪油的嘴撕下个套来，完后吹了几口，把猪蹄后面的骨头往套里面塞，一会就把整个猪蹄放进去了，就跟那猪蹄被口水给泡了一样，恶心到极点了，第二天早晨他跟这哥几个说他俩后半夜饿了把那猪蹄吃完后连那套都没糟蹋，还说带着那套做爱特润滑，我们这帮就因为他说完这句话后和自己女朋友做爱在也不带套了，但基本上也是那年所有人的老婆全他妈坠过胎了，这虎玩意害了好多人！他第一个对象被她干成肾炎后就离开他了，他自己心里也明白，要是他在跟他那对象长期在一起的话他会失去这帮好哥们的，但杜强的春天来的也太快了，就象早泄的爷们手淫一样快，杜强的第二任女朋友长的还算标准，就是没胸，和杜强在一起感觉象个训兽员一样，杜强和她第一次要发生关系时被杜强的二姐给活擒了，杜强穿个大白秋裤光个大膀子满屋的藏，后来还是被他二姐捉住了给了两掌，一开始他二姐还以为床上是个爷们呢怕杜强性趋向有问题，因为那个女的没胸，后来一看床下面的高跟皮鞋才知道是个女的。

有一个星期天，我们一起组织旅游去，就是到塘沽掉螃蟹去，杜强不是一般的兴奋啊，那是相当的兴奋，头型总保持刚被人揪着踢一顿的造型，头皮屑总和刚下过雪一样的在他的半秃顶的脑袋上飘旋着，一甩那大鹿脖子跟身体基本不动，因为他的身体协调性不均匀，据说是小时候家里都比较穷，做饭炒菜的油又贵，但那时候挣的票子巨少但老百姓又知道什么是香，杜强家是普通家庭，父母都是工厂的老职工，有时候他老家来人会拿一些花生或者大枣的所谓的礼品来他家串门，赶上过年会拿一小瓶花生油来，好象就是有一年过年他老家一个大爷还是大娘的来给带了一瓶自家榨的花生油，杜强那小眼就一直盯着油瓶子看，当时杜强是我们小学的一狠人，就是不怕叫板，你要是和他较真说你敢把前面那小女孩的裙子撩起来给哥几个看看吗？他肯定会问有什么好处，但从来不说玩蛋去你怎么不撩呢，一袋3毛5的鲜果露杜强从班长就能变成流氓了，就是他这种虎劲儿导致他协调性不灵的，正好赶上他爸他妈出去串门不在家，杜强早以惦记很久的那瓶子油终于有机会品尝了，他把他家那做饭的大黑锅连刷都没刷就放灶台上了，把油往锅里倒时特仔细，生怕漏一滴子，还不敢多倒怕被父母发现挨揍，倒了差不多了把火打开在一旁等着，香味一会就飘出来了，他那激动啊，小心翼翼的把滚烫的油倒进一大碗里，还象那么回事的
捏
了把盐和少许味精，我草真他妈讲究还，到不傻没等热时候喝，吹凉后激动的端起碗，估计当时他连眨么眼的时间都没有了，幻想已久的味道终于在嘴边了，大长脖子一仰咕嘟咕嘟一口就干了，刚喝进去碗就直接撂地上了，摔个粉碎，眼珠子一直瞪着，可能和幻想的味道差别太大了，后来他父母说杜强一个星期没香肉吃，夹菜都拿筷子在盘子边上把油嗑得干净了在吃。

车在京塘高速上以160迈的速度缓慢的开着，杜强好玩个牌，我们一行人马一共去了11个人，他组织我两个也好耍个小牌的哥们一起吊着金花，玩了一个多小时我们问战况如何，他们三个呲着大板牙乐着说都赢，我草，三个人玩牌三个人都赢真他妈见鬼了，最后一算是杜强把自己兜儿里的钱算差了，就他输。 到塘沽后我们象小孩子一样的跑到了养蟹的大坑旁，仔细的瞧啊，看有没有大个螃蟹在岸边，杜强甩了甩麻绳一样的帅脖就直接下去了，突然用手往坑里一掏拽出两个重叠在一起的螃蟹，高高的举起来向我们炫耀，说：“你们看它俩正做爱呢”！完后使劲儿的把两个相爱的螃蟹给活生生的掰开了，拿着被重叠在下面的那个螃蟹自言自语的说让我也爽爽，这时包养螃蟹坑的老板过来了，我们脸一个比一个的红，这种没素质的白痴 傻二 活鬼的人人见人躲，他根本就不知道什么叫要脸，还傻吧呵呵的总问我们一些特弱智的问题，比如我们逗他说：“杜强你帅你承认吗”？他特肯定的点头回答：“我承认”！