只能发在这里没有熟悉的人没人会发现4年了无论我换了多少的男友都无法忘记我想你 狠想你一直都在想每当我想你时候就变的歇斯底里就会开始服用 “阿司匹林”即爱我的人我很努力想让自己爱上他们可是不行 心里总是有个声音不停的说那不是你 不是你啊！！是啊 不是你可是我能有什么办法让自己不那么疼了我想看到你就去街上瞎逛 运气好或许会碰上减掉了为你续长的发我以为这样就断干净了可是不行啊 还是会哭 会难过我们之间已经是陌生人了我不要去打扰你的生活我要耐住心的荒凉当无法忍耐的时候我就咬自己 狠狠的咬生疼生疼的 你不知道那一年 咬你 我没舍的下狠口 我怕你疼 或许是这样浅的牙印 是无法让人敏记的吧！！

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那个人 柒月恋了4年 可是没人知道 他会觉得很有压力吧我多想摸摸你的脸 抱抱可是 这是不可能的

没事，你摸我也一样。

4年了 无论我换了多少的男友 都无法忘记 我感觉你活的很没有趣味。。。

哦,今天看了张小娴的《悬浮在空中的吻》建议楼主也看下

有什么方法 可以忘掉！！~~可以不要再这样下去不要打扮只为了让你觉得我漂亮 不要上街就想着碰见你不要删又加不要一直不停的换号 再加你 只不过是为了跟你多说说话不要一直回来这个地方是为了你不要一想到你就想抽烟姨妈说：“我觉得xx对你多好的，干嘛分啊。”我苦笑说：“太早耍朋友不好。”不要爱不上任何人了不要不开心不快乐不要眼泪 不要让人窒息的难过

确实很没有趣味从一开始 没心没肺的笑我也不想 真的不想我受够这样的日子了 分手后三年 只要梦到他离开的背影 我伸手抓不住就哭 哭醒 然后就很郁闷 闷闷不楽一天

没有吃过苦的孩子。

呵呵 如果摸你有效果 我就不会换嫩多男友了 。。。！！~

注意我6楼说的话

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什么是苦？？！！~~是的我没有吃过苦自小就是重男轻女的家庭被打出来 父母离婚时 很小 没哭 记忆中爷爷凌厉的说不要女的 女的上不到族谱被抛弃是种是怎么样的心情记不清了 三年寄人篱下的日子 嘲笑 责骂 够了 真的够了 什么样子的日子我都过过我只不过 找个无人认识的地方宣泄下自己的情绪我已经觉得很久没有宣泄 自己快成神经病了迟早进歌乐山

那是逃避现实的好地方,如果你想逃避.

谢谢6楼 看了开头 我不是 张小娴 里描述的女子如果我是那样的女子 我就不会这样了我很倔强 从他后 我是觉得 对不起家人可是自小的生活 让我过早的独立 什么都是自己解决在外面的事情 从不给妈妈讲 也不会问我加上那几年的寄人篱下 过早的学会保护自己到现在 保护的壳 却把自己 困住了我只是想出来 不要再这样下去了

我只是想逃避这一块陈芝麻烂谷子的事情！！~

要坚强点

我看过很多等待的人,包括我自己都是这样,我也在等待一个男子,一个我可以连人带命给他的男子.每次当我等到心痛得厉害,准备放弃的时候,他都会回望我,心就镇定,继续等待

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对，坚强