记得刚刚认识的时候我刚好失恋就加了我们学校的一个less群，开始的我很腼腆，在群里一句话也不说，可能是因为失恋吧我鼓起勇气约大家光棍节所有的单身出来一起玩下。大家都是举双手啊，我各种开心，这是我分手后的第一次浪。我们约在学校后门的五七，心里有紧张有激动。晚上6点我如约的来到了五七，进门大家都已经来了我带着帽子故意的压低了帽檐，我还是不好意思的，做到了十一的旁边，包厢里大概7、8个人把。不过从进门我就看到你了，听到你说的“哦，是她啊，我认识，都是熟人”这个时候我终于就放下了紧张开始愉快的交谈了起来。（之前我们在另一个群里认识，约出来打了一次游戏，那个时候我还没有分手，所以没有过多的交谈，就把彼此拉黑了）因为之前见过面了我并没有一见钟情，毕竟我心里还有前任。只想着交点朋友好好浪浪。我是天蝎座，除了有点神经外就是有那么一点的专情了。之后我们就去唱歌了，后来又来了个高中生菠萝，哈哈，这个是我一见钟情的小妹妹哦。但是并没有发生过多的后续。大家唱着歌玩着游戏，慢慢的大家很熟很熟了。

那天据说是有流星雨，好像很浪漫哦。你和毛毛约好一起看流星雨，你们在公寓，我在朴宿，看起来很苦逼哦。出最贵的钱住最破的宿舍，靠，什么鬼学校。（我是艺术设计的，所以学费是最贵的）。你们在公寓，大家只好在自己的顶楼看咯。因为是刚接你回来就和你在聊天，同时我也在和毛毛聊天，那个时候我只想和毛毛在一起，至于你嘛，你是女神我就只能远远望着，默默陪着你。你说你说漏嘴了说今天看到我了，说我现在发型很搞笑，毛毛问你什么时候看到的，你说编个谎言骗过去。（那天我弄了一个英伦风的发型，但是搞出来只伦不英，跟医生的发型很像）那天晚上我们3个人聊着天一起看着流星。但是我好像没有看到一颗流星。

我们五个人每天一起吃中饭，一起吃晚饭，偶尔我和十一会给你和毛毛送早饭。很幸福。我和你也会经常聊天从我和毛毛的事开头，慢慢的聊到自己的事。你说你是个不喜欢聊天的人，真的是吗？有天我和你聊天你说你有个有感觉的人，我问你是谁你没说，你说到时候我们自然会知道，我还问你我们认识不。你说不告诉我。然后我就每天问你你的有感觉的人，可能还是有点不开心把。那个时候方仔在追你，我就把你跟我聊天的那个有感觉的人的事告诉了方仔，方仔说可能是你，顿时间我很开心。但是我说应该不是我把，心里却很想是我。这样一说觉得我很花心哦。然后后来终于知道你的那个有感觉的那个人是谁了。嗯，不错，挺帅的。心里还是挺祝福你的，我的女神。不管你有没有和别人在一起你永远是我的女神。把你摆在最高位置的。但是我和毛毛还是止不住的发展了。这样一个学期快过去了，就在12月份快放假的时候我和毛毛好上了。我告诉了你。我很享受我和毛毛在一起的日子，同样你是女神的事实永远不会变。

什么情况没看懂呢

开学之后没多久就到你过生日了，我们3个T准备给你惊喜。让你开心下。我们在学校后门开了房间，买了气球，买了生日蛋糕，买了荧光棒，各自买了礼物。享受着布置房间，期待见到你。记得生日的前天我喝醉酒了骂了你一顿，因为你跟你那个有感觉的人藕断丝连，他让你不开心让你烦。我也不开心，借着喝醉骂了你，要你不要跟他在一起了，还有一句话我没说出来，我喜欢你。然后我们就布置完了，到了晚上我给毛毛打电话要你来，他们说为了弥补我骂你的过错，我就来举蛋糕。开了门我看到你那迷人的脸蛋我真的好想拥抱你。我那个时候已经无可救药的喜欢上你了，但是怎么办，十一喜欢你。兄弟女人我选兄弟。我控制住了。不去想我喜欢你这个事。大家在那天晚上很开心，很开心只要有你我就很开心。

后来我发现我越来越控制不住了，我喜欢你，就是喜欢你，没有条件的喜欢。那几天我每天晚上都是酒局，好想把自己灌醉，好巧哦，人在最想醉的时候他就会一喝酒醉。记得那天我没多少，但是我就是醉了。醉了我对你的喜欢再也藏不住了。我不想对不起兄弟，我也不想对不起自己，有人跟我说那也也会对不起你。我就鼓足勇气跟你表白了。记得很清楚我用的QQ。表白后我发现我酒醒了，奇怪了我刚刚到底喝醉了没。不重要，重要的是我表白了。你没有明确的回答我，但是我怕你尴尬就说还是最朋友把，只是告诉你。

我又怎么甘心了，所以第二天你要我去酒吧我拒绝了。因为我怕我不好面对你。十一为了陪我就也留下来了。但是我还是担心你，问你怎么样了，你说他们喝醉了搞不回来，我真的担心你们，没办法我和十一屁颠屁颠的跑出来去接你们。我一出现 在本色就被毛豆拥抱的摔倒在地上，摔到的同时头碰到了台子。带着头痛继续带你们回学校。在车上我牵了你的手，那个算不算暧昧。好暖心，现在回想都是开心的，激动的。那天晚上我主动要求你睡在我旁边，给我揉头。我真的很享受。

3.1号晚上12点24我们在一起了，这个数字一辈子我都记得，那个早上6点多我们从包厢出来，回到学校，因为朴宿没开门，你要我去你宿舍，我好紧张哦，好兴奋。很高兴的跟你去了你宿舍。让你给我找了条短裤上床了，你洗漱完就上床了。我一直没睡着，我慢慢的开始毛手毛脚，然后就慢慢的我们开始了第一次，第一次啪啪啪。从此之后我对你更是无法抗拒，谁都无法想象我有多爱你。

没过多久我就要去写生去了，我怎么舍得你了。好不容易才在一起，带着不舍我去写生了，就算是写生但是每天都会通电话聊天 ，保持那天个把小时。好想回到以前你爱我我爱你的时候。

没关系不管我们在不在一起 只要大家都开心就好 我不该逼你做你不愿意的事没感情了就是没感情 想了这么久我还是放手吧 我爱你就会让你开心

我觉得爱一个人真的会让自己成熟，让自己懂的很多，我不后悔跟你在一起过，你说你想到我们在一起1年零7个月就是折磨，浪费青春，没事了，以后不会浪费青春了，好好跟别人在一起祝你幸福。

分手也分了N次，每次都是我的不舍挽留终于重新拥有你，我不适合谈恋爱，只适合做朋友这是我对自己的总结。你总是对我说我伤你的心，一次一次原谅我，我之后又一次次伤害，嗯，对不起。我是人渣，我没资格再跟你有关系，没资格管你。说的没错，但是你又为什么在答应跟我在一起过完今年的同时和别人勾搭上了，分手那天就在一起了。怪我没用我活该，不该跟你在一起。但是我不后悔我们在一起的每一天，至少我们试过像同一个方向努力过。不适合只有另当别论，我一直以为我们可以在一起一辈子。不过也好不会在以后的道路迷路。亲爱的宝贝为你做完最后一件事后我就永远的离开你了。你幸福就行了，开心就行了。你说你看到我就烦，想掐死我，我还是执意挽留是不是傻，是不是傻。这次我的选择不是浪，而是安安静静一个人就好了。一年零7个月就是狗屎，不过我还是告诉你我还爱你，不过还是再见了，没缘没份。

这个帖子写完的时候就是我离开不见的时候，我不知道还可以坚持多久，坚持一天算一天吧。

今天回家又看到你了，看到你依旧美丽的脸。我知道已经不属于我了，我们现在是以朋友的身份一起合租，没有了以前的热情，没有以前的依赖就像两个正常的室友。我不想回忆我们的不开心只想好好回忆我们的开心。将这些记录在贴吧里，希望你有一天可以看到，有一天也很享受这些回忆。我从来没有这么爱一个人，所有的爱都给你我怕我以后会爱不起。

一年七个月，590天。590个日日夜夜，我们几乎天天在一起，我了解你，你了解我。我们不是异地，从在一起的那天起我们就住在一起，我现在就是后悔我们在一起的时间太多了，距离产生美，我没有把握这个尺度，我真的后悔。好啦。发都发生了至少拥有你的每分每秒更多了。现在的每分每秒你都要快乐。你开心才是最重要的。

看着你和你对象聊着天，很晚很晚才睡，真的有点担心你，睡太晚对自己身体不好知道吗？不过想想也是，热恋期不都是这样吗？我们热恋的时候也是这样的啊。现在你的开心不是我能够给你的，别人能让你开心，我也会默默的开心的。心里酸酸的，我可能要提前让结束这个帖子了。你们的幸福不应该有我，无论我是哭着写这个帖子还是笑着写这个帖子。我都会真心祝福你。

我总会在你看不见的地方关心你，就算你不在意，就算你有对象，我不在乎，因为我没有想太多，我还是以前的那个耗子。你还是我的那个女神。虽然什么都变了，唯一不变的就是我爱你的心，我说你变了变得我不认识了，那是因为我伤你才变的。你的各种好我都记得。大学时候我在一个密室逃脱上班，有时候很无聊你会带好多吃的，带晚饭陪我一度就是一个晚上，没有怨言，那个时候我说爱情就是当我变丑了你还爱我。你也是个也依赖对象的人。有时候特别像个小孩子，特别需要别人的疼爱，你晚上睡觉还喜欢抢被子踢被子，希望你对象晚上关注下你。还有你还是一个有起床气的人，起不来就会撒撒娇。想起这些我都觉得我以前是个特别幸福的人。

有的人说不清哪里好但就是谁都替代不了。对你感觉不会因为什么事就没有。要怪就只能怪我自己没有好好珍惜你，我会做好一个朋友本份对你好。不管你的记忆是不是只有7秒，我会好好帮你记住我们之间的回忆，每个值得回忆的瞬间。我悄悄试探你到底有没有对象，虽然我知道真相可能会心痛，但是我犯贱的想要去知道。不管怎么样，我会一直对你好下去。

我们的相处不再是那么简单，我努力的想向你靠近但是好像适得其反。所有的一切都是我自己想多了。我都不知道我该怎么跟你相处。

其实你所有的态度已经告诉我一切，我何必这样自取其辱了。大家都是成年人，有些事应该好好想想。我不会一直烦你的，答应你的几个月无条件对你好。最后可以为你做的。希望你会永远记得我，曾今爱过的我。在一起时间最长的我，最像神经病的我。