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十年初恋的记忆，就像夏日午后暖暖的太阳，蓝蓝的天空，甜甜的冰淇淋。岁月过滤了所有的痛，剩下的都是幸福。 哲，这十年你过得好吗？ 谢谢你，陪我度过了这23年生命中最幸福的那两年，谢谢你，即使隔着十年的时光，依然会在另一座城市漆黑的夜里，在我想和你说话的时候，陪在我身边。 想和看着这些带着温度的文字的每一个你说，如果你在等待一个也爱你的人，那么，请一定要等到他/她；如果你在等的人，他/她也在等一个也爱他/她的人，那么，请一定要为他/她祝福，愿他/她获得自己所期待的幸福。 愿世间多一些两情相悦的情人。少一些刺心的单恋。 最近恋上的歌词，“谁的梦向天阙/冷月边关/狼烟走牧笛来/不见大漠荒原”。 我的初恋。记录在2005年5月5日凌晨的文字里。《让我在你永恒的爱里长眠》。 （散文诗集）七月（三） 让我在你永恒的爱里长眠 哲，我在哭，眼泪大颗大颗不听话地顺着十年里重复流过的痕迹落下来，落下来，落在我的手心上，落在我思念你的文字里。我一遍一遍悲伤地读着你从前写给我的很多信，还有你寄给我的很多相，就像当年那个被你爱着的幸福女孩，我彷佛再一次被你紧紧地握住，沿着当初我们离开家的路走回去，走回去。我开始忘记了自己身处的孤独的城，我的眼里开始出现了从前有你在身旁的那些日子的幻觉…… 我用你猜不出号码的电话打你的手机，我想听听你的声音，好久好久没有听过了，可是当我听见了你熟悉的声音，我是那么不知所措地匆匆放下了电话，眼泪开始大颗大颗地流出来。哲，你曾在信里说，你在遥远的北方还是像你没有离开家时那样打好多好多电话到我家，你想听我的声音，你只站在电话的那头静静地听我说话……而现在，我在另一个城市里为你做着从前你曾为我做过的所有的事，这是宿命，两个相爱的人错过以后可悲的宿命。 如果可以回到有你的从前，我愿意舍弃那以后全部的生命。今生今世，我注定是一片永远为你流着泪漂泊在风里的孤独的花瓣。如果我懂得一种让时光倒流的魔法，我会用尽全部的力量把你留在身边，给你永恒的幸福。可是我没有，所以我只能蜷缩在这个陌生城市的角落奢望着你会再次出现在我的梦里，然后牵起我的手带我回家…… 十年了，距离我们第一次相遇的那个夏天已经有十年了。在这十年里，因为我年少的任性和懦弱，我从一个被你的爱呵护的天使化成了一片从你少年时代的天空陨落以后终年流着泪的花瓣。从前我一直小心地隐藏着对你的情感，我是那么得懦弱，那一年，当你面临着高考的压力，却在对我的情感中一点一点地深陷，你知道我有多担心吗？那件偶然发生的事让我找到了一个假装冠冕堂皇的借口暂时离开了你，我希望你能暂时放下情感，专心准备高考，因为我很清楚它对于你是那么重要。那一年，让我疲惫的伪装的冷漠和沉默以及后来所做的一切都是为了你，真的。我一直都坚持以为那样做是对的，即使后来发现那一个决定是以永远失去你为代价，我仍然固执得这样认为。可是你最终还是没有领悟到我的用意。也许我真的错了，那时的我太年轻，还没有完全懂感情，没有意识到我的决定将负了你今生今世全部虔诚的爱，负了你那以后一个人的岁月里所有的喜怒哀乐。我负了你，负了你的少年时期，负了我们都很在乎的那份情感。在你高考以后赌气离开南方，离开我们那个幸福夏天里的所有记忆，离开我们共同生活的那个院子，我知道，我注定永远失去了你…… 北上的列车带走了我稚嫩的初恋，带走了我今生最爱的人。从你离开的那个秋天起，我开始习惯每天夜里听着你唯一留给我的那盒磁带在被子里伤心地哭泣，哭到累了，然后含着泪入睡，每天晚上都是这样。我以为，总有一天我会为你流尽这一生全部的眼泪，然后我将再看不到现实世界里的光明。磁带里面的第一首歌是邰正宵的《找一个字代替》： “我想做一个梦给你填满你心中所有空隙让流过泪后的苦涩转成甜蜜 

我想摘两颗星给你放在你眺望我的眼里于是黑夜里你可以整夜看我如何的想你 我想留一张纸给你告诉你我一生和际遇让受过伤后的刺痛随风而去 我想沏一壶酒给你藏在你思念我的心底日后再相聚你听我醉后言语说的都是你 翻遍日记将千言万语找一个字代替却发现爱是最深的痕迹 ……” 那些用一把忧伤的声音唱出的歌词就像你在遥远的北方眺望我的忧伤的眼睛，我的心不停地流血，它们彷佛在指着我说：“你负了那个深爱你的人，你是有罪的。” 我爱的人，在南方每个无尽漆黑的夜里，我是那样孤独地偷偷流着泪，那样痛苦地数着你离开的日子，那样绝望地眼看着你的影子在流逝的年华里离我越来越远…… 我知道在另一片遥远的天空下，有一个和我一样思念着对方的人常常彻夜未眠，我是知道的…… 你在北方那个城市给我寄来很多很多的信，每一封信都小心地留下了所有的联系方式，手机号码，宿舍号码，信箱，邮箱，QQ……你用假装的笑脸给我讲着你在北方的生活，你用怎样忧伤的语调隐藏着对我的思念。你是不是后悔当初赌气离开了家，离开了你爱的那个小公主？你是不是在遥远的北方，在无尽的绝望中仍苦苦地等待着我的回信？可是我是那么得吝啬，我一直都没有向你表露我对你同样的情感，我一直都没有握起手里颤抖的笔告诉你我在南方那无数个不眠的夜里对你的无尽思念，我只是在南方每个飘着小雨的夜里流着泪一遍一遍地念着你写给我的信，我是那样得懦弱啊…… 你带走了我们共同的记忆，你带走了我曾经快乐自由的灵魂，在你离开以后我的心是那么得绝望，我的心慢慢地死去了，我确定我已经失去了再爱的能力，我认定今生今世不会再爱上任何人，于是因为你，因为你这个离开了的王子，我负了后来很多的人，我每天都在为以后一个人孤独的生活做着心理准备。后来念了高中，我是那么疯狂得努力着，我跟自己说，我一定要考去北京，只有考去北京，我才能在离你最近的地方陪你度过你在大学里的最后一年……我在心里重复着对你，对自己说，哲，再等等，我很快就可以到你的身边了…… 零一年的那个夏天，我终于禁不住漫长的思念给你写了一封迟到的信，只是我还是一如既往地伪装起我对你那份感情在乎的样子。我是那么懦弱，那么傻，如果那时我勇敢一点告诉你我对你的情感，你后来就不会偷偷地放弃了我。 你回信说：“你的信我读了很多次，这不像是我认识的你写出来的，文字那么伤感……我发觉你变了，也许是长大了，你不再是我以前认识的那样天真充满童趣的小女孩了，变得多愁善感……” 我不敢告诉你我在南方思念你的生活，我不敢告诉你，我因为你才变成了现在的这个样子。我不敢再写信给你，我怕现在的自己会让你弄丢当年那个纯真的女孩留给你的美好记忆，那对你，对我，都太残忍了。 你回信说，从前你很喜欢收藏我的照片，后来你赌气还了一张给我，你说那是因为以前我常常和别人在我的后窗谈话，你说你吃醋了……你说你常常在我最喜欢的那首《 Yesterday Once More》的英文歌里给我写信，你说你要我全心全意地准备高考，你说你不同意只和我通一次信，你说你还要给我写很多很多的信，你还说每一个假期你从北方坐火车回来，你总是习惯站在你的窗台上看我在房间书桌前学习的样子，可是我始终没有告诉你，那个假装被你在窗台上看见的女孩也一直在用余光偷偷看她思念的人。 我在学校落叶满地的亭子里握着你念大学的时候给我写的信，虽然你已经离开几年了，但是读你的信时你给我的那种感觉还一如往昔，这是我的幻觉吗？你真的还一直在遥远的北方，在我一个人守着南方沉默的日子里好好地珍藏着我们的爱吗？人们说时间和空间将会改变一切，真的会吗？你还是最初爱我的那个天使吗？ 每一次你放假从北方回来，我都躲在我房间里放下的窗帘后面偷偷地关注着你的窗，你的身影，然后一次又一次难过地看着你离开南方回到学校。那扇因为你的离开而长久放下窗帘的窗经历了太多的沧桑，住在里面的那个女孩从此再没有让阳光射进来。 

你写给我的信，我会把它当作是一种激励，也许没有它，我会变成一个平庸的人，但是有了它和你，我已经不想去做那种平庸的人，现在的我已经讨厌那种人，因为你也不喜欢我变成那样。 我发现我听你的话还甚过听我女朋友的话，你放假那时叫我别抽烟了，我就下了决心真的不抽了，现在真的戒了。谢谢你！ …… 2002.3.3. 14:55 | 添加评论 | 阅读评论 (4) | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志5月15日凌晨，世界在熟睡睡不着。头痛。心痛。止痛片开始不怎么起作用了。眼泪不停地往下掉。漆黑的夜里，幸福的人都睡得很安稳，而我总是分不清自己是梦是醒，就像我越来越不知道，自己在哪。 没什么，习惯了。我以为工作以后一切都会好起来的，但事实是越变越糟。 一个人的城。失眠。难过。忽然不知道该怎么面对天亮以后空空的城。 从朋友那里知道了一些事情，因为知道了，所以就不能装作不知道。 她说她一直都在学习如何放下，现在已经没有牵挂。她说，一切都会好起来的。 真的吗？一切真的会好起来吗？ 我们都在等待一个天使，因为在很认真地等待，所以会痛，所以眼里看不到其他人。 只是，遇上的时间好像总是不对。 他们说我还在梦一般的年龄，就像我园子里那棵盛开玫瑰的苹果树。 可是，我离开了我的园子。我迷了路。你看见我留下的印子了吗？我找不着自己的影子。 再不能因为任何人被扣留在一个城市了。这样到了该离开的时候，比较容易放下。 能给予的最好的爱不是占有，而是成全。成全所爱的人获得他所期待的幸福。 不喜欢悲剧式的爱情，一直希望有情人能终成眷属。因为，十年前我错过了，放走了一个深爱自己的人，然后一个人，过了这十年。回忆不具有任何力量，一句台词是这么说的。因为不具有力量，所以还是不要太常回忆，所以要洒脱地往前走。 远远看着也是一种应该珍惜的幸福。只要看见所爱的人幸福，我也会很幸福的。相遇已是难得的缘。那么好吧，我们做朋友，或者，兄妹。 有人从广州回北京，然后又来广州了，他说他要留在这里。我却不敢跟他见面。不想因为孤独就去接纳就去伤害。 找个人依偎，很容易。但就是因为不想随便，就是因为很认真，所以才会一次又一次拒绝他们，一个人逃回漆黑的夜里，一个人累一个人醉一个人痛。 凌晨两点，有一个曾有一面之缘的朋友发信息问我的名字。他说，他并不想让我看到他脆弱的一面，只是实在很想找个人聊聊。 嗯，我陪你聊，因为，我也睡不着。 我是秋芊，记住了吗？ 两个小时又过去了，手机快要没电了。我要睡觉了，晚安。只要睡着了，就不会再感到疼痛了。 一切都会过去的。 我要把他们都写进我的文字里留住。我要凝结岁月。 如果有一天我失忆了，你可不可以告诉我，你是我哥。 愿我爱过的，爱着的所有人，都幸福。 我想成为世界上最幸福的新娘。