一个人躺在沙发上发呆。忽然想到以前觉得自己活不过十八岁，二十岁，二十五岁。然而一眨眼，已经快到28岁了。以前的好多伤心的事情也渐渐想不起来了。忘记了那时候那种感觉。哈。抑郁症带来的记忆力衰退在这些方面对我来说反而是好事吧。时间带走了一切，带走了我的感情。带走了我的好朋友。今天早上做梦，梦的内容在醒来的时候已经忘得差不多了，可是醒来的时候忽然意识到，在梦里出现的女人，是昭君。她是不是怪我最近没有想起她，怪我当初不经常去看她。或许，如果我当初多陪陪她，也许她就不会选择死亡。
然而现在说什么都来不及了。她不在了，她的儿子也许还在那里，而我却不想去看他，没办法看他。当初去找君玩的时候，经常跟他开玩笑说要带走他妈妈。现在想想，如果去了，他会不会哭着跟我要妈妈。。
生命中最重要的人没了，那么小的孩子一定很难过吧。希望他长大后忘记这份伤心。却又希望他能记得他的妈妈。
然后，忽然又想到在我最初的时候，看着小区里送殡的人，每个人都哭的伤心欲绝，有的是失去了爸爸，有的是失去妈妈，有的是失去兄弟姐妹，有的是失去孩子。记得楼下那个头发雪白的奶奶，那时候中午放学，锁车子的时候，总能看着她在厨房里忙碌，每次打招呼，她都会笑的很和蔼的回应我。忘记了她有多大岁数，那时候她大概也已经快八十了吧，就是这样一个老奶奶，在一个夜晚，平静的夜晚，纳凉回家，然后看见自己的儿子，心脏病突发，在屋里，不知道已经死了多久。然后我在楼上听到了她的哭声，不像那些出殡的人，离这好远都能听的很清楚，那是一种无力的哭泣，让人觉得心里难受，却又无能为力。不记得过了多久，再看到她，她推着一个老式的童车，出去买菜，跟她打招呼，她还是笑着回应，只是那笑容，带着一种莫名的凄凉。
当时我想，我不要家人先离我而去。真有那么一天，就让我先离开吧。让我自私一回，我没办法承受这种痛苦。那样我就不用去伤心去难过，至于家人如何，我都死了，也就不用知道了。
然而，一年年过去，从出走，到漂泊，到回家，看见躺在床上的妈妈心里却一点感觉也没有，然后在家里慢慢缓过来后想起妈妈当时的样子，心里才渐渐开始难过，可那时候的我在家人眼里应该就是一个铁石心肠的混蛋吧。然后，在看见死人，想到活不下去的时候死掉，会忽然把那些伤心的人，嚎啕大哭的人，瘫倒在地的人，想成妈妈，想到她在我死后回会是怎样的痛苦欲绝。想到这里，就觉得自己混蛋，已经不听话到这种程度了，怎么可以再让妈妈经历这样的痛苦，那么，就一起死掉吧。。。这样，谁都不会痛苦，不会残留在世上痛苦的活着。
也许就是从那时候，每次想不开，觉得活不下去了，亦或者是跟她吵架她红着眼睛走掉了的时候，我脑子里总是不由自主的想到妈妈在我葬礼上伤心的样子，然后我就只能带着那深深地内疚跟负罪感继续在世间苟延残喘。对妈妈的内疚，应该就是我这些年唯一活下去的原因吧。我不能让她的唯一，杀死她的唯一。
我深爱着她。虽然我还是很混蛋的一无是处，让她操心，惹她生气。可这不代表我不爱她。就算现在我搬出来，不怎么给她打电话，每次听她唠叨就上火，好久不回家，可我依然是爱着她。她也是爱着我的，我知道，她也知道。只是我们表达爱的方式，太让对方无法接受而已。
现在，我的心终于归为平静，虽然还是会想很多，没有男朋友，肥胖，告白失败，这都无法去撼动我的心了。whatever。对一切都无所谓未虽然不是什么好事，却成了我的自我保护。没什么能动摇我了。这样，也挺好。不然伤心难过太多，不利于身心健康(*¯︶¯*)。
而我其实也不是真的什么都无所谓了。没有人要，没人需要我。ok。我还有小八，还有q酱。就算只有他俩，起码我晓得了，没有了我他们会死去。而我也需要他们。像爱着妈妈一样的，爱着他们。至于他们是不是也像我爱着妈妈一样的爱我。。我不知道哎。应该是一样的吧。(*¯︶¯*)。
有她。有他们。对我来说。已经足够了。活下去，更好的继续活下去。为了她，也为了他们。
琳琳
写于20151011晚