最近很忧愁，因为看中了一款thinkpad的双肩红点包，标价600块钱。我就一直在思考到底是买还是不买。600块钱一个帆布包包……各位觉得值么？渐渐长大，渐渐发现钱并不是好赚的。回想自己原来一件衣服800块钱，一双鞋800块钱，感到好惭愧。风风光光的穿着价值数千的衣服，却不知道也不在乎父母赚钱的辛苦。小时候家里穷，但是爸爸妈妈还是尽量给我买我想要的东西。后来当了商人赚了些钱了，我想要什么爸爸妈妈都会很干脆的给我买下来，也不在乎那东西有多贵。哎……当初的我也真是年少无知，自以为自己了解父母体谅父母，但是看到800块钱一双的NIKE鞋子的时候还是会毫不犹豫的让爸爸妈妈买下来，却不知道爸爸妈妈穿的是多少钱的衣服。我可以眼睛都不眨的买一双800块钱的鞋子，妈妈却在200左右的鞋子里到处找。有时候我很纳闷，妈妈为啥能给我买800的鞋却给自己找200甚至100的鞋……可怜那时候已经高三的我自大的以为我了解赚钱的辛苦，现在想起来才觉得多可笑。 爸爸妈妈是爱我的，觉得原来家里穷的时候我受苦了，现在家里有点钱了，加上我还乖，不会瞎要东西，所以就什么都满足我。看看衣柜里我的那些衣服，哪件不是700、800……可自己还是觉得不够，现在想起来觉得这有啥意思呢？NIKE又咋样？我有本事自己赚钱买么？有时候我想到这些的时候爸爸妈妈总是说我现在还小，没到赚钱的时候，所以爸爸妈妈给我买，以后我参加工作了再好好孝敬他们也不迟。但是我为啥就心安理得的买近千的衣服裤子穿？这些钱难道就不能留给爸爸妈妈买些好东西吃补补身体，去旅旅游放松下？凭啥我小时候受了那么一丁点我自己都没感觉出来的苦现在就可以心安理得的买高档东西？爸爸妈妈比我受的苦更多，即使到现在，他们还在受苦，只是这种苦表面上看不出罢了。为啥他们自己不会享受呢？ 我现在的生活算是不错的，过着一种别人会说是“有钱人”的生活。呵呵，我这都算有钱人，不知道他们是讽刺还是什么。看看我的衣服，都是nike，每件都是800左右吧，T-shirt还算便宜，真维斯的，才60左右，裤子是JackJones的牛仔裤，500块钱，鞋子是NIKE的，800块钱，家里还有双AirForce，1400，我喝的牛奶是特仑苏的，果汁是新的的，听的mp3是sony的，面前的本本是Thinkpad的……这种生活确实很不错，但是我却总是有种危机感，我害怕自己今后没有这么好的日子过。今后的我会不会穿不起800块钱的衣服鞋子，喝不起牛奶和果汁，坐不起crown，连电脑都买不起呢？我现在只不过是生活在父母庇护下的小孩而已，一个一点自己生存能力都没有的小孩而已。等到我长大了，我有能力让自己的生活过的更好么？有能力孝敬自己的父母么…… 在这里就不得不说到学习的事了。前不久的期中考的意外的差，这也促使我小拼命学习了一阵子。但是自从上星期的一次感冒后，我的精神就越来越差，每天都睡到7点半，之前根本醒不来。每天清晨隐隐约约听着对面床的多读书听听力，我就做噩梦，梦见自己考的好差好差。现在我确实想学习了，也努力学习了，但是为啥就是会出现好多阻碍呢？不知道下个星期会咋样，希望我能早些起来学习。我得拿个好的成绩回家。 进大学1年了，觉得自己过的还是很失败的。成绩不拔尖，女朋友没交到，朋友也没几个……可以说是各方面平庸。相比那些事业友情爱情多丰收的人来说，我都有些自卑了。但是，生活还是要继续，希望我今后的大学生活会好些。 当吧主已经有半年了，总的来说还是有些不爽的，果然还是做平民好。自从3次申请大外吧吧主失败后，我就萌生了辞去鹭吧吧主的想法。既然有些人很想当吧主，我又何必老拒绝呢？等到暑假吧，到时候我在决定自己的去留。 还是回到正题。反正我现在是很愧疚的，觉得自己原来花钱这么大手大脚很对不起父母。但是即使是前不久和妈妈谈起钱的事的时候，自己还是大言不惭的说自己看不上那些两三百的衣服鞋子。不知道妈妈当时会怎么想，现在想起来觉得好后悔。一方面在哀叹家里赚钱不容易，爸爸妈妈太累了，一方面却买那么贵的衣服。其实，穿100、200的衣服鞋子我会死呀，为啥要那么好的呢？难道我是穿名牌穿到大的？审视自己，越来越觉得自己是暴发户，但钱再多也是父母的，我有什么资格说我有钱？有什么资格买那么贵的衣服？ 从上个月撑到现在，一个半月我花了1000块钱，这也许是个不错的成绩了。昨天和妈妈聊天，说到前不久支出了几百块钱，感到好烦，而我提到卡里没钱的时候妈妈马上说汇1000过来……是不是只要我张口要钱家里就会汇来呢？我能不能再节省点呢？看看这1000块钱能不能熬到放假。那样的话这个学期家里就只汇了2000，我自己带了1000多……那这个学期我不只用了4000左右？呵呵，应该算是不错的吧。不过这个学期也就4个月…… 话说回来，到底要不要买那个包包我还在思考中。其实，要那包包有啥用呢？无非就是背出去让人羡慕和找骂而已。算了，还是不买吧~600块钱，得做多少个口罩才能赚回来呀~