走过再远的街道，念念不忘的是我，耿耿于怀的是你。
玩过多少次的旧游戏，轻车熟路是你，偷换概念是你，刻意的虚张声势是我，故意的以退为进是我。
并肩而行的一小段回忆，希望红灯重叠，挡住未来，不为能走多远，只为此刻遇见。
逃避是你。
唱过动情的歌曲，真真切切是你，挽回的于事无补是我，错过的恍然大悟是我。
无路可退的没有防备，拒不开口是你，敞开心扉是你，左右摇摆是你，让我委屈是你，为你迂回是我，给我遗憾是你。
眉宇间凌乱的小小绒毛，调皮的挤在一起，想伸手抚平你的忧虑，却怕是自作多情的怀疑。
字字都是你。
梦幻是你。
慈悲是你。
失去的路途我不怕一个人走，不需要信物，不需要语言，不需要承诺，不需要给予，只需要我确定，带着你在我心里。
残忍是你。
绝望是我。

夏天。一年的真正时间，只有一个季节。夏天代表你能做的一切，过不去的白昼，睡不着的夜晚。中午一个浑身是汗的午睡过去，突然就是立秋，夏天结束我们分手了，那么你一定不会再爱我了。

想一起做的事情还有很多，只是时间到了。虽然有过好时候，可是拖拖沓沓这么长时间，到最后几乎全是争吵、抱怨、指责，人都疲了。我的错更多，但除了我自己，谁也不能怪我，包括你。快四个月 也算有始有终。要说一点不怨那不可能，可是怨的姿态太难看，我又还没想好怎么办，那就先这样吧

你可能不太明白，我为什么这么看重跟你多吃一顿饭，跟你多看一场电影，甚至跟你多走几步路都会开心的一阵阵傻笑。倒不是我有多爱吃那顿饭，多想看那电影多想走那几步路，只是因为做这些事是跟你一起啊，这些小事对我而言就是你全部的陪伴啊。心里那块石头落了地砸了脚也比一直悬着好，等一个结果太久当知道是坏结果的时候忧愁很少反而倍感轻松。

那天在酒店 我对你说 我爱你 过了 六秒 你说 对不起 那一刻 我忽然觉得很糟糕

我曾经以为绝望大概就是撕心裂肺的哭泣和无边无际的悲伤 后来我才明白 你看着一个人 还可以微笑 还会温柔以待还是心思柔软 可却比任何时候都清楚明了 眼前这个人不是你的了 你再也不能与其亲近半分 即使他皱一皱眉头你比谁都心疼 这大概才是真正意义上的绝望

hey，
你可能不会想到，我打了一大段字，然后按错一个扭，就全部删除了。本来可以找回的，我却再次蠢的按了一个后退，这下好，全没了。
感觉自己蠢到了一定境界。也不记得刚才那么多字里我到底想跟你说什么，好像好不容易鼓起的勇气都被垃圾桶给吞没了。算了，我重新开始吧。
天气凉了，我又买了几双可爱的毛巾袜。这种软绵绵的东西总是很讨女孩子喜欢，它若有似无的贴着脚，保暖又温柔。
淘宝随便搜的，很便宜。想了想，一定不符合您高雅的品味。你们男生好像都是一个样子，长年热爱黑、白、灰三个基础色，把什么都搞得跟性冷淡一样。
而我还像以前一样，喜欢这些便宜实惠又热闹的小玩意。是有够low吧
我想如果我们在一起，我一定会把家里搞成另一副面目全非的样子。不，也说不定，我会假装跟你一样，喜欢所有性冷淡的装饰，然后变成了一个道姑。笑。
时常在想，天各一方也许是最好的结局。
入秋以来，我突然变成了一个病秧子。刚拉完稀就感冒，冒还没感完就在嘴上起了一个泡。丑到不行
我暗自庆幸，你不用看到我的丑态，作为交换，我也得不到你的关怀。还是挺公平的。
有时候我挺想跟你不停的说话的有时候我真想疯狂跟你说话，
我还像从前一样，话很多。有时候我一个劲儿自言自语，突然自己问自己，“你怎么这么多话。”然后笑。
有时候打开你的微信，写一大段话 光说自己的事儿，balabala一大堆就结束了，管你想不想知道，但都被我删了都没发出去，都没事儿。我就是说说，你随便看看。
真贪心，就想把错都推给你。
我所知道的男性，好像没人喜欢幼稚的姑娘。可是你们不知道，当一个女孩喜欢上你，她的脑回路就瞬间粘在了一起，像个彻头彻尾的单纯傻逼。
有时候我真的不愿意成长，我想慢慢的，这样就能继续装着幼稚，像是自己奇怪的固定逻辑。
“因为我什么都不懂啊，所以我什么都可以去问你。”
后来我才明白，这个逻辑是不成立的。
正确的
起码应该是，
“因为你什么都愿意回答我，所以我才能去问你。”
长大真是一件残忍的事啊，拦都拦不住。
写到这儿，自己草草看了一遍，觉得真是矫情出了新高度。
你离开我的那段时间，我丢失了表达欲。那时我什么都说不出来，现在我又回想起来，觉得幸好，都过去了。
天冷了，注意保暖

我已经不恨你了，和我说说话吧。

你是我曾经的 秘密 支柱 恋人 现在我变的成熟了些 可以独当一面了 还是会经常想起你 你好么 抱抱我 我好喜欢你

哪有什么对的人 只有对的自己

三十三天 没有王小贱陪我剪刘海 也没有忘掉你

我会尽量让这个冬天体面
不邋遢
希望你斗志昂扬
希望你暖
希望你踏实

世界这么大，我们只能掌控自己。
啊。今天很仓促。就到这里吧。
天气太冷了，我再也不会傻兮兮的在玻璃上哈气写你的名字，太弱智太非主流了。

但愿我所经历的岁月都不是虚度，未来能更游刃有余。
但愿曾经有过的软弱和痛苦，终究是酿出了一点儿，一点儿智慧。

其实我从一开始就没有生气 却总忘不了最后你小声说对不起的画面 对 不起 如果有天上帝把全世界的声音关掉 这应该是我唯一能读懂的唇语

最近特受不了别人问 过得好吗 是不是还没忘记你 本来觉得自己成天没心没肺过挺好的 一问心里就哭垮了城墙

今天翻你微博 你是找到新女友了吧 好好爱她吧 毕竟她是这个世界上眼光最好的人 不能给我的 就全都给她吧 希望你过得好 不要给我想关心你的念头

以前看老段子，说错的时间遇见对的人并没有什么卵用，觉得可真残忍啊！一直相信真爱可以感动上天，电闪雷鸣，扭转乾坤，噼里啪啦，一切在真爱面前，都是纸老虎。错的时间算什么！后来却发现，对的时间和恰如其分的心动确实太重要了，差之毫厘失之千里，百无一用的，也就是错误相遇后的深情了。

一直想发生而未发生的事，梦见了是好梦。曾经发生且曾经开心的事，梦醒了是噩梦。

分手以后 我一直害怕回曲靖 这次也算是打开心结了