level 7
O千江月O
楼主
在我生命里那个指路的手指出现以前，我感觉我出了问题，凡事忧郁，每走一步都要有人在后面推，从来不知道什么是积极，什么是进取，主动这个东西离我很遥远。慵懒是人类一种固有的本性，这种本性在我身上被体现的淋漓尽致。 我不知道我的这种状况是不是忧郁症的前期表现，不想说话，不想吃饭，不想活动，甚至不想思想，什么都不想。我想我的思想应该是健全的。但是我至少已经将自己封闭在那个熟悉而狭隘的小世界。如负壳爬行的蜗牛，吐丝织茧的蚕。破茧的蛹或许会幻化成美丽的蝴蝶，或者扑火的蛾子。不管生命以哪种姿态绽开，在漫长黑暗中经过煎熬和苦痛挣扎的蝶与蛾都有着短促却不太寻常的一生，可是我破茧出来的可能性不大，应该是死茧的一种。 忧郁的沉默啊，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我不能说我走的是死亡之路。但我深深知道，我爆发的希望也不是多大。 记得曾经的我不是这样，很遥远的记忆了。那个时候的我是只会设想未来的年纪，那个时候年轻莽撞的心傲视一切，最瞧不起的就是贤妻良母式的那种安份，然而，今生的路似乎早在前世就已经铺好了，无论走到哪个路口，不管我愿不愿意，想不想，都会很及时的出现一个隐形的手指指引着方向，那个手指看似软弱，却有着不可抗拒的力量，任你有怎样不安分的心，怎样高傲的情怀，都没有力量向命运抗争。于是，我按照既有的方式走到了今天。如同那个试验故事中的跳蚤，在不知不觉中完成了从轻松跳跃自身高度几十倍的精灵到爬行昆虫的蜕变。 似乎算得上漫长的那么十几年，竟然在不经意间悄悄流逝，慢慢的我从那个激情四溅的青春年华过渡到了现在这个有点尴尬的年纪。说尴尬只是我个人的感觉，在这个大多数人已经成熟起来的年纪段中的我，却固执着年轻幼稚的心，不肯长大，拒绝成熟，这或许就是我尴尬的最根本的原因。我清楚的认识自己的心，只是无法挣脱现实的羁绊，无法跃过那个压在头顶上的瓶盖，尽管最后，那个瓶盖已经被拿掉，然而一个更沉重的瓶盖已经压在了我的心灵之上，我已经没有信心和勇气去超越。 就这样沉沦着，湮灭着，曾有过的激情如古老的城墙上剥落在风中的墙皮，化作尘埃，最终消失的不留一丝痕迹。就这样沉默着一步步茫然的走，漠然的走，一天、一月、一年，甚至一生、一世。 直到，那个引导方向的手指出现。当那个手指指向我背后的某处时，我发现我一直背对着阳光，走错了方向。 在现实生活中，我们往往忽略这么一个现象，当我们在生活、工作、或者感情等无论哪个领域中走到将近绝境的时候，一定会出现一个转机，峰回路转的我们很自然的顺着那条新路走了下去，忘记了以前的种种坎坷和痛苦。尽管我们大多时候忘记了感恩，老天仍然会很适时的在你最需要他的时候，赐予你机缘，只是我们应该懂得，缘是天意，份却在人为。 生命最长的鸟类该算是老鹰了，鹰中的佼佼者在它第一次生命将尽的时候，抓住了那个天赐的机缘，用它类似自杀的力气以及胜过自杀的勇气，将自己已经变得又弯又长迟钝的喙，猛烈的撞向鸟兽罕至的最高山顶上的悬崖，在撕皮裂肉断喙的痛苦中，用坚强的毅力在饥饿中等待新喙长出来。一个多月新喙长出来以后，老鹰必须更为决绝的用新喙将磨钝的爪子一个一个鲜血淋漓的拔下，直到长出新的、锋利的爪子。然后它再把旧的沉重粗笨的羽毛都薅下来，重塑自己，与自己的过去诀别，这一过程是个死而复生的过程。 无疑，老鹰的毅力和勇气值得所有物种敬佩和借鉴，就算同样为鹰，也大概只有三分之一可以完成这个涅盘重生的过程。跟老鹰相比，我渺小而懦弱，没有任何资格在这个伟大的物种面前指手画脚，只有敬畏。永远不敢妄自以伟大神圣并且自以为是万物之灵的人自居什么。事实上，我甚至觉得连自卑的资格都没有。只能在翱翔着的鹰的羽翼投在大地上的阴影下慢慢爬行。鹰在辽阔空远的蓝天下俯视地面上一切的爬行，它有资格藐视，它同样有资格目空一切。 顺着我生命中这个手指的方向，我看不清远方，路似乎很远很长，我从阴影中直起腰身眺望，太阳下，有一只雄鹰在展翅飞翔。
2008年06月12日 14点06分
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