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今天跟一个二代聊天 说是我准备入辆K5 ~这哥们给我来句K5索8迈瑞宝 属于吊丝三宝
好郁闷~~~要把我等穷B逼死掉噶！
2015年09月19日 14点09分
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:8.7年？ 我一直怀疑你的性别
2015年09月19日 14点09分
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:
![[哈哈]](/static/emoticons/u54c8u54c8.png)
性别无所谓
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:好嘛么
~
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今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
2015年09月19日 14点09分
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那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
2015年09月19日 14点09分
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我叫贾超，有一次我在学校门口水果店买了点水果，刚要付一百块给老板，后面有个同班同学骑车过路突然大声喊了我的名字……
2015年09月19日 14点09分
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一个人对朋友说：我昨天骂我同桌是屎壳郎。那他回骂你了？ ：不，他推了我一下
2015年09月19日 14点09分
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数学考试考了66分，回家肯定难逃一劫。打开门，发现酷爱武术的老爸正在练倒立，赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看，老爸果然很满意。只是晚上他想起什么，还是揍我一顿了。
2015年09月19日 15点09分
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我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊
2015年09月19日 15点09分
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老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
2015年09月19日 15点09分
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司机:去哪？乘客:人生的终点。司机:人生的终点是哪？乘客:火葬场。送到之后司机给好友讲起这件事:火葬场你丫的就说火葬场，说什么人生的终点，，，你要是说人生的起点我特么是不是还要把你送到你妈子宫里。
2015年09月19日 15点09分
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早上在地铁上听到一个男的接电话：“嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！” 停顿片刻——“对了你别忘了给她换猫砂。
2015年09月19日 15点09分
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丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”?妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊
2015年09月19日 15点09分
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太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。”
2015年09月19日 15点09分
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当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
2015年09月19日 15点09分
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你奏凯
![[鄙视]](/static/emoticons/u9119u89c6.png)
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���Ե͵���
:
![[勉强]](/static/emoticons/u52c9u5f3a.png)
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一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。青年指了指说，”在那边！”。老外说”我刚来北京还不熟、你能不能带我去”？青年点了点头，把老外带到一个胡同说：”那儿，那儿有个网吧”。
2015年09月19日 15点09分
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我小时候一哥们，每次捉迷藏喜欢说，再别藏了，我已经看见你了。
有一天，一伙伴们正在捉迷藏，轮到我哥们找我们，谁知他在厕所门外就喊：”你快出来吧，我看见了”连喊了几声。这时从女厕出来一女的，就是一巴掌：“看见就看见了，你喊个没完了！”
2015年09月19日 15点09分
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![[滑稽]](/static/emoticons/u6ed1u7a3d.png)
![[啊]](/static/emoticons/u554a.png)
！![[阴险]](/static/emoticons/u9634u9669.png)
你以为