荣面不知何处去,桃花凄然又春风 - 张国荣吧

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mayleslie 楼主

我是后荣迷,可是我格外不喜欢这个名字.后荣迷意味着什么呢?仅仅意味着,我们再也不能亲眼目睹哥哥的风采,因不能生活在哥哥的全盛时期而在寻找他的影音时困难重重,还意味着,我们不能享受对至亲的偶像欣喜的期待,意味着从一开始,我们就要流着眼泪去爱,去对抗那些不解的声音,去心疼伤心欲绝的唐先生.我还不住地自责,为什么不能早点爱上哥哥,为什么在他去世之前,我多次在电视上看过他的脸,听过他的歌,却一点感觉也没有?!我觉得好委屈,真的好委屈.1983年,风开始继续吹的时候,我还不曾来到这世界上,无论我怎样先知,我也赶不上了.1984年,再三多谢MONICA的时候,襁褓中的我,只能看到天上星河灿烂,却不能记住一个人.1987年,十二少和如花因凄美的爱情成为绝唱时,我在幼儿园里拍皮球.1993年,蝶衣完成他心中的从一而终,带着微笑留下一抹碧血时,我在为小学二年级语文考试第一名沾沾自喜.1997年布宜诺斯艾利斯乍泄的春光里那个俊美而知性的男子无助的哭泣时,那个倾城魅惑的人,坦诚勇敢的讲出他的爱人时,我还不知道我能不能上重点初中.青春的我终于尝到爱情的滋味,眼中再没有其他男人,这时,哥哥在因为热情而受到责难.2002年,我看到92家有喜事,我只认得剧中有周星驰.2003年春天的北京被非典困扰,而我被高考困扰的同时仍被一年前无果的爱情困扰.当我终于长大,终于长到能欣赏哥哥的一切,理解哥哥的一切的年纪,也终于遇到20年来最大的波动,最大的困难,最大的伤痛,我自问20年来没做过坏事为什么会这样的时候,哥哥来了,突然来了.我自问努力做事,掌握着自己的命运,却发现原来命定的东西是死也逃不开时,哥哥来了,突然来了.哥哥收我做他的迷,其实是哥哥救了我.他在绝尘而去的将近一年后,用他的歌声和魅影,抚慰了一个即将崩溃的,处在自尽边缘的年轻人.孤独的我,再也没办法离开旧日的伤痛.事实上,有些改变不是轻易接可以逆转的.我生活的认认真真但没有了激情,对爱情心灰意冷,孤单单一个人听风声.哥哥来了,带着他的唐唐来了.我常常看一些照片,牵手也好,一起开车回家也好.我喜欢看他们幸福而坚定的表情.因为,有他们带给我的幸福的滋味,我就够了,那种滋味包围着我,我觉得这本身就是一种幸福,其他什么都不需要了.于是我更加自责,我付出了什么?我什么都没付出过,偏偏得到了哥哥留下的这么多美妙,缦立远视,杳不知其所之,然而在我的生命中,他却随想随到,永远不离不弃.当我想念他,银屏上,他款款走来,穿上火红的高跟舞鞋,立即把人迷得神魂颠倒.是的,我,亏欠他.于是拼命想为他做什么,但除了每天到聚荣堂的唐先生的留言区写些不知唐先生能不能看见的苍白无力的宽慰之语,以他的名义作捐助,至今我想不到还有什么,是我能为他做的.他已经什么都不需要了.但他仍然在陪着我.有的时候,会梦见哥哥和唐先生.能梦见他们的时候,真的好幸福,我也只有在梦里,去救他,去爱他,去尊敬他,去支持他.很想知道,究竟是什么力量将他推近我.很想知道,为什么他恰恰在那样的时候在我生命中出现.很想知道,我怎样报答这个救我出苦海的,定会一生挚爱的偶像.很想知道,这些,是不是也可以叫做——缘分.

2004年08月31日 10点08分 1