和我有一样经历的人太少了，所以我无法在生活中找到任何可以倾诉的对象，只好借助网络姑且宣泄一下我压抑难忍的心情....这是我和好友之间的故事，但故事的原委至今却只有我一个人知道。我的好友，是我目前最好的朋友，也很可能是我这一生最好的朋友。也正因为如此，我的心情才如此难言...我认识她是在大学的时候。我们是一个系但不是一个班。从大一刚开学我就开始注意她。她是个非常惹眼的人，性格十分开朗，讲话的声音很大，总喜欢和别人开玩笑,笑起来很有特点，总是哈哈哈的。大概是她觉得自己的性格有点像男孩，所以故意留了一头披肩长发为自己“折中”一下，其实并不和谐。但正是这种反差也让她显得更可爱。

结果呢？

等我再复制啊

第二天，好友打来电话，有点兴奋又狡猾的问我觉得那男孩怎么样，我支吾了半天不知该怎样回答。凭心而论，我觉得的虽然那个男孩很优秀，但他的个性似乎与好友性格差的有点远，似乎并不是好友最理想的伴侣。如果是其他男孩，我大概早就把这个想法告诉我的好友了。可是那个男孩，却似乎让我害怕这么说，因为这样说后，我怕我会反问自己“是不是你比她更合适他？”...我不敢面对这个问题。仅仅一次见面，那个男孩就让我有这样的感觉，连我也觉得不可思议。这之后的一段时间，大概是因为他们越来越亲密了，又因为我和那个男孩的工作地离的近，好友开始把一些要交给我的东西通过那个男孩转交给我，我也因此与那个男孩的接触也越来越多。我们的工作地相隔不到一百米，他经常利用中午的时间把东西交给我，然后顺便和我一起吃午饭。他很能聊天，天南海北都能说上几句，知识又很丰富，聊的内容总让我很长学问。我特别喜欢听他讲话，他的声音老是那么坚定又柔和，讲话的内容又那么新鲜有趣，让人觉得世界丰富很美好。每次听他讲话我都不知不觉就入了迷，还经常忍不住跟着轻轻的笑。在他面前我发现我有问不完的问题，我不知道到底我是真的想问问题，还是只为了听他多讲几句。而他也总是不厌其烦的解释给我听。从工作问题到感情问题，从天文、历史、社会 到音乐、电影、旅游....我很惊叹他的心里到底装了多少东西，他的内心真的像他的眼睛一样深邃...他还是个很会体贴的人，我们接触时是在冬天，有时我穿的薄了点，他总看看甚至
捏
捏我的衣服问我穿这么少冷不冷，吃饭时还特意让我坐在离暖气近的地方，而他坐在外面。我不知道他是不是对每个女孩都这样，但他这样对我的时候总让我心里又温暖又感动。慢慢的，在我脑海里，他出现的画面越来越多。工作忙的时候还好，只要稍一停下来，他的身影，他的音容笑貌就会一个接一个的浮现出来，有时甚至耳边还出现他富有磁性的笑声。我开始把手机上的一些笑话转发给他，他也经常给我回复。其实我多想给他发一些我自己想和他说的话，可那样我怕会一发不可收拾。我逐渐开始盼望他中午约我出来送东西，见他的时候我总是很兴奋。我们互相越来越了解，之间的隔阂越来越少，几乎不再有任何的客套。我开始不由自主的注意他的眼神。不知是不是我自作多情，我觉得他看我的眼神也在变化。我不知道这种眼神意味着什么，是因为我是他女朋友的朋友，所以对我关怀？还是把我当成一个妹妹看？还是把我当成他的好朋友看？还是他也有点喜欢上我？我很想从他的眼神中看出明确的答案，但又不敢盯着他的眼睛看。有时候我真想用相机把他的眼神拍下来回去仔细研究.....但无论怎样，有一点我可以肯定：我爱上他了。这种越发明显的爱的感觉让我越来越温暖，也越来越害怕。我越发感觉到我快无法控制自己了。我本来就优柔寡断，但却碰上一个让我感情无法抑制的人。这个人却又是我好友的男朋友。为了不让我的感情再泛滥下去，我开始减少和他的对话，也不再和他谈一些很生活的话题。我希望只把他看成朋友。可偏偏怕什么就来什么。对我百般信赖的好友可能也是受到恋爱的滋润，越来越关心起我来了。她居然变本加厉的让那男孩好好照顾我。一次她给我打电话来，说她最近很忙不能总见我了，让我有什么需要的都和他男朋友说，让他帮我。听了她的话，我哭了。这哭的背后有着数不清的感受。可她还以为我只是感动，还傻傻的安慰我，说我太见外...是啊，纯洁的像一汪清泉的她怎么会了解我的心情。我头一回发现，原来交一个纯洁的朋友也有不好的时候。而那个男孩，不知道他是真“听话”，还是他也发自内心的想关心我。那之后他几乎每天都来找我吃午饭，像对爱人一样的对我问寒问暖，关怀辈至。见我心情不好就故意讲些有意思的事情逗我。他还经常带给我一些我最喜欢的食品和小用品。这些我从没跟他说过，肯定又是我的傻好友告诉他的。 本来就对那个男孩几乎一见钟情的我，本来就优柔寡断的我越来越承受不住他这样的关心和爱护...我感觉，我对他的爱几乎要决堤了，有好几次当我们面对面站着的时候，看着他那坚实而又宽阔的胸膛，我都有一头扑进去的冲动...

与此同时，我越来越难以接受他和我好友间的亲密。而偏偏我的好友每次来找他吃晚饭的时候都要叫着我。每次在饭桌上我只能坐在他们对面，看着他把手自然的放在好友肩膀和她一起笑的时候我的心就像被绳子勒一样的难受。我只能尽最大努力的去掩饰。如果换了其他女孩，我想她一定会从我的眼睛里看出什么。但我纯真可爱的傻好友总是那么无邪，总是什么也感觉不出来。但也许正因为如此，我对我的好友才没有一丝因妒忌而产生的的厌烦，虽然我们爱着同一个男孩。如果换作是别的女孩，我不知会恨她到什么程度。每一次和他们在一起都是一种痛苦，可好友每次邀请我的坚定又真诚的语气都让我难以抗拒.....渐渐的，我的心情开始不好了。一个又一个的不眠夜接连而来。一边是近乎完美的爱人，一边是近乎完美的好友。本来这两个只要得其一都令我今生无悔的人却以这种形式同时出现在我面前。本来两种能让我幸福至死的感情却合成一份沉重的痛苦压在我心上。上天为什么要这样折磨我？！我想要摆脱这个令我几乎崩溃的环境，我努力的尝试了很多方法，都没有任何效果。我不得不承认，在这两个拥有无穷魅力的人面前，我多么无能软弱。一次次的努力失败后，我开始无奈的抱起侥幸心理，我期望能有一件突如其来的事，像暴风一样把这一切都扫走，还我一个平静的心情。但这阵“暴风”始终没有来，一切依然按照原方向发展。一边是他，还是对我那么关怀让我对他的爱有增无减；一边是她，还是对我那么纯真，让我没有丝毫想对不起她的念头。而我，还是无奈又痛苦的挣扎在他们之间....这样的生活大概又过了两个月。突然有一天，好友打来电话可爱的对我说：“我们要结婚了！”...我听后反射性的“啊？！”了一声...这个反应到底包含了多少层含义我自己都说不清...她当然还是什么也觉察不到。紧接着愉快的告诉我婚期定在下个月的某个星期天，还有，让我作她的伴娘...其实这一切都在情理中，我早知道会这样。他们相处的很好，我的好友经常在电话里提起他，每次提起他都很开心甚至是前所未有的“肉麻”，而那个男孩偶尔提起好友的时候也是一脸的笑容，看的出他很喜欢她。如此这般，当然结婚是早晚的事。而作为她最好的朋友，我作她的伴娘的确再合适不过.... 那天晚上，我又睁着眼睛过了一夜。到底想了什么我也记不清，只觉得像有一团麻一样在我脑子里和心里翻滚，有点想哭却又掉不下泪来，就那么堵在心里...这以后的十几天里，我努力的为自己解脱，心情也稍微轻松点了。毕竟这个事情总算要有个了断了。我努力的想着我好友得到爱情幸福时那愉快的表情，这让我也跟着愉快。同时也努力的淡化着那个男孩的形象。因为一想起他，就又在我愉快的心里蒙上一层阴沉。我努力的忘掉那个男孩。我故意帮好友把婚礼策划的复杂点，多给那个男孩安排些事情，好让他忙的无暇再来“照顾”我。可看不到他的时候我心里却又莫名的失落。我还是经常给他发短信，虽然问的都是他们婚礼筹备的事，但只要看到他的回信，我就又好象看到他一样，心里有些温暖，有些慰藉的感觉。虽然这种慰藉搀杂着无奈和辛酸。他们的婚礼越是临近，我的情绪就越难以琢磨。我开始越来越盼望他们婚礼早点到来， 因为那之后，我想我就可以彻底解脱了。婚礼的前一天晚上，我特意去服装店选了一套白色的连衣裙，上身有吊带略带紧身，腰以下部分是宽松过膝的长裙。我很喜欢这种朴素又纯洁的裙子。只是像这样的裙子我平时是不穿的，因为我的性格很文静，我希望能穿一点略带活泼的衣服和我的性格“折中”一下。但明天是好友的婚礼，不能穿的太随便了，我认为这样的裙子很合适。我希望明天的婚礼上，我无论在外表还是言行上，都能做一个优秀的伴娘，让我的好友度过一个完美而难忘的婚礼，不辜负她对我的信任。但除此之外，我似乎又隐隐的感到还有什么其他的原因，似乎也是在为他留下一个印象...说不清楚。

我是一路流着泪跑回家的，我根本看不见路边的东西，只想早一点回到我的小屋把自己埋藏起来...回到家我一头栽在床上，把自己埋在被子下面...罩在被子下，我又不觉的抖了起来，一阵阵强烈的疼痛感从下体传来.......难道这就是我的第一次？！在我好友的新婚夜，在她的新房里，我居然和她的新婚丈夫？...这算什么？！这种荒唐的只能在小说里见到的情节居然真的发生在我身上！我要怎么再面对我的好友，怎么再面对他们...我狠狠的抽打自己的脸，我从没那样的恨过自己，恨我优柔寡断的性格，恨我始终挥之不去的私心，恨我悲惨的命运...我懊悔自己为什么要多贪恋那一会儿，为什么不早点离开，为什么在他拥抱我的那一刻不抗拒他直接走开，我几乎找来世界上最难听的词来骂自己......我撕咬着被子，控制着让自己不在深夜发出歇斯底里的哭声，眼泪一汪一汪的从眼睛里涌出....那一夜，我不知自己流了多少眼泪，只觉得脸上的被子和肩膀下的头发都是湿的，冰凉的像是被浸泡在冰冷的湖水里...第二天，我发了高烧，没有去上班。我关掉了手机，我害怕她来电话，害怕听到她的声音，害怕任何关于她的消息...可是很快，我又把手机打开了，我担心她会把电话打到公司，得知我病了后 来我家看我。她第一次让我如此的恐惧....果然不久，她打来电话，对我一个劲的抱歉，还开玩笑的问我是不是她不省人世的时候特别搞笑。然后又一个劲谢我，说让我忙活半天，连床单都帮她洗了...也许她以为是她吐在床单上了.....我是捂着嘴听她说话的，好几次都差点哭出来。她还是对我那么好，连我声音虚弱都听出来了。可她越是关心我，我的心越像刀绞一样的痛...高烧发了三天。那三天，她每天都打电话过来，而每次关上电话后我都是一阵痛哭....那三天，我带着疼痛的头想了很多问题。我在想，到底那个男孩那晚醉到什么程度。我没有醉酒的经历，不知一个人醉酒后是不是做什么都全然不知，第二天起来就忘的一干二净？那么如果他记得，会不会把事情告诉好友？会不会影响她们今后的感情？如果他不记得，我要不要把事情告诉好友？我想了很多种结果.....如果告诉她，也许她会突然翻脸，把我骂死，从此再不理我，我将失去我最珍贵的友情；也许，她会愣在我面前盯着我看，然后失望痛哭；也许，她会责骂那个男孩，然后把痛苦的种子独自埋在心里...这每一种结果，对我都是灾难，都让我难以承受。 自我和她认识以来，我还从来没看到过她不开心。如果是因为我让她不开心，我一生都不会原谅自己。 那几天的夜里，有时在我半睡半醒的时候，我甚至会梦到她听到真相后的表情...那些，全都是噩梦。我也想过跟她隐瞒，可如果不告诉她，我又怎样再面对她对我的真诚？这是一种欺骗，而且是莫大的欺骗，这同样让我无法安心.... 我不知该如何选择了，这让我又不由自主的想到了命运....婚后的好友，对我依然是那么单纯的好，而似乎又比以前多了些温情。在她的脸上，经常会看到几分新婚的甜蜜。而每当看到这些，我的心里就又增添一分内疚的痛苦和藏匿的阴暗....有好几次，我都想抱着她大哭一场告诉她那件事，可一次又一次都忍了下来。我也曾旁敲侧击的问过那个男孩当晚的情况，可一向不善于察言观色的我仍然判断不出他到底是否记得那晚的事情。而我每次又像作贼一样不敢追问...压抑的日子就这样继续着，一天又一天。生活中的快乐似乎越来越像流星一样的短暂，偶尔划过，一纵即逝。这个未完结的故事似乎是我一手写下的，然而我却不能像作者一样控制它的结局。虽然我知道它一定会有个结尾，但我看不到那是什么，似乎也不想看到。

好精彩///不过我同情她

文章写得太精彩了，我很同情她，毕竟女孩的贞操最珍贵

那男的简直不是人 希望你能保守秘密 要不你们的友谊和幸福全完了

我觉的人不应该太自私，这就是自私的一种后果，如果她的好友和那个男的谈恋爱的时候，她就能做出好的选择，觉不会有后来的结婚。

好棒的故事人本来就是自私的,她勇敢的表现出来了，就要有勇气接受后果。造成这样的后果，不能单单责怪那男的，女的也要承担，若没有她的优柔寡断与不舍，又何来让那男的有机可乘？

合乎朋友我来了